validarea nu înseamnă neapărat că suntem de acord cu realitatea subiectivă a altuia. Validarea permite pur și simplu starea emoțională a altei persoane să existe un spațiu.

validarea este un instrument critic de comunicare și expresie a iubirii și acceptării în relații. Atât de critic, de fapt, că experții parenting raportează că este unul dintre cele mai importante lucruri pe care un părinte le poate face pentru a încuraja dezvoltarea psihologică sănătoasă la copiii lor (citiți: Puterea validării de Karyn D. Hall, Ph. D. și Melissa H. Cook, LPC).

ce este invalidarea?

prin definiție, invalidarea este procesul de negare, respingere sau respingere a sentimentelor cuiva. Invalidarea trimite mesajul că experiența emoțională subiectivă a unei persoane este inexactă, nesemnificativă și/sau inacceptabilă.

invalidarea este una dintre cele mai dăunătoare forme de abuz emoțional și poate face destinatarul să se simtă ca și cum ar înnebuni! Ce este înfricoșător, poate fi unul dintre cele mai subtile și neintenționate abuzuri. Persoana invalidată va lăsa adesea o conversație simțindu-se confuză și plină de îndoială de sine.

unii indivizi invalidează cu bună știință pe alții ca o formă de manipulare, control și vătămare psihologică. Explicațiile posibile (altele decât psihopatia) sunt o capacitate scăzută de empatie și compasiune, care nu înțeleg sau apreciază importanța validării și/sau nu știu cum să o exprime eficient.

altele pot invalida neintenționat. Invalidatorii bine intenționați susțin adesea că scopul este de a ajuta pe cineva să se simtă mai bine sau diferit—la o emoție pe care o consideră mai exactă, Mai valabilă.

dacă sunteți destinatarul mesajelor invalidante, știți acest lucru: nu sunteți nebun! Sentimentele tale sunt valide și reale.

ce să nu spun: 5 declarații invalidante

(Notă: există numeroase modalități de a invalida pe cineva. Mai jos sunt exemple de declarații invalidante mai frecvente).

1. „Cel puțin nu este…” -sau- „ar putea fi mai rău.”

suferința altuia poate provoca un disconfort puternic pentru cei care o asistă. Oamenii plini de compasiune vor să o repare sau să o îmbunătățească. Când cineva plânge, oferim un șervețel pentru a șterge lacrimile sau un sentiment tandru în speranța unui zâmbet. Dacă aceste eforturi nu funcționează, ante-ul este mărit cu eforturi mai puternice pentru a aduce o ușurare.

în ședințele mele de terapie, aud adesea povești despre modul în care cei disperați se simt complet singuri și neînțeleși. Luați, de exemplu, o tânără clientă îndurerată de sfârșitul devastator al căsătoriei sale de scurtă durată. Ea a împărtășit câteva exemple despre cât de bine intenționate, suflete simpatice au oferit declarații precum: „cel puțin ești tânăr, te vei căsători din nou.””Ar putea fi mai rău, cel puțin nu ai avut copii cu el.”Încercările de consolare se simțeau ca și cum prietenii și cei dragi îi marginalizau durerea, indiferent de validitatea acestor declarații. Nu avea nevoie de perspectivă, era empatie și înțelegere.

2. „Îmi pare rău că simți așa.”

ca experiment, rugați pe cineva pe care îl cunoașteți să vă prindă brațul. Instruiți această persoană că, indiferent de ceea ce faceți, singurul răspuns pe care ar trebui să vi-l ofere este: „Îmi pare rău că simțiți așa.”Pune-i să te ciupească până când începe să doară. Odată ce durerea te-a iritat suficient, spune-i persoanei: „Ouch! Asta chiar doare!”Așteaptă răspunsul lor scris. Cum te-ai simțit? Durerea ta s-a risipit după ce ai aflat că le pare rău că te-ai simțit așa? Bineînțeles că nu! A spune cuiva” îmi pare rău că simți așa „este pur și simplu un mod acceptabil din punct de vedere social de a spune:” Nu-mi pasă cum te simți, realitatea ta este greșită ” (sau mai rău: experiența ta este proastă).

3. „Nu ar trebui să simți așa.”

mesajul „nu ar trebui să te simți într-un anumit fel” transmite dispreț și superioritate. De asemenea, comunică faptul că experiența emoțională a unei persoane nu este una validă. Adevărul este că nu aveți Autoritatea de a decide cum ar trebui sau nu ar trebui să se simtă o persoană. Numai ei știu asta! Negarea perspectivei unei persoane poate—și adesea o face-să se simtă nebună, invizibilă și mică.

acest exemplu îmi amintește de un pacient adolescent cu depresie severă, care s-a plâns adesea în timpul ședințelor noastre că părinților ei nu le pasă de ea. Când era neliniștită de ceva ce s-a întâmplat la școală, părinții ei i-au spus că nu ar trebui să o lase să o deranjeze. Când a fost frustrată de modul în care părinții ei au disciplinat-o, i s-a spus că ar trebui să treacă peste asta. După ce au plâns pentru o luptă cu un prieten, i-au sugerat că ar trebui să se lumineze și că prietenul ei probabil a însemnat bine. Lista exemplelor a continuat și mai departe.

4. „Nu te gândi la asta, doar continuă cu ea.”

Imaginați-vă că ați petrecut o cantitate mare de timp de formare pentru un maraton. Ai muncit din greu pentru a-ți condiționa corpul și ești încrezător că ai atins nivelul necesar de fitness pentru a alerga în el. Cu doar câteva zile înainte de maraton, un accident nefericit are ca rezultat un picior rupt. Tristețea, furia, frustrarea și deflația ar putea descrie câteva sentimente ulterioare situației. Presupunând că nu sunteți complet nerezonabil, este puțin probabil să vă spuneți: „nu vă gândiți la asta, continuați cu asta.”Piciorul tău este rupt! Nu poți alerga un maraton cu piciorul rupt, nu?

în ceea ce privește emoțiile, oamenii își spun ei înșiși și altora tot timpul să respingă un sentiment și să meargă mai departe cu el. Cu siguranță, există situații în care trebuie să ne lăsăm sentimentele deoparte, astfel încât să putem funcționa adaptiv. Cu toate acestea, mă refer la momentele în care sentimentele sunt dăunătoare umplute, periate deoparte și suprimate. Paradoxal, încurajarea unei astfel de concedieri emoționale duce la o suferință psihologică și mai mare. Când trivializăm, minimalizăm sau dezavuăm sentimentele, inevitabil provocăm creșterea emoțiilor. Crede-mă, aceste emoții vor găsi o modalitate de a fi exprimate. Gândiți-vă la dureri& dureri, diaree, atacuri de panică, mâncare emoțională, droguri, alcool etc.).

5. „Nu am această discuție!”

cu toții am fost victima sau autorul uneia dintre cele mai puternice invalidări non-verbale: tratamentul tăcut. Părăsind camera, ignorând apelurile telefonice/mesajele text, rostogolindu-ne ochii. Nevoia de a interzice existența unei stări emoționale contrare este de înțeles mai ales atunci când nu suntem de acord cu ea. Dar trebuie să rezistăm acestei îndemnuri, indiferent cât de neprihăniți ne simțim în împrejurări. Amintiți-vă, validarea nu înseamnă că suntem de acord cu realitatea subiectivă a altuia. Validarea înseamnă capacitatea de a permite stării emoționale a altei persoane să existe un spațiu și poate începe cu simpla prezență și ascultare.

validare. Spune că te-am auzit. Te văd. Am înțeles. Îmi pasă de sentimentele tale. Importanța sa nu poate fi supraestimată.

• recunoașteți că validarea experienței emoționale a cuiva nu transmite neapărat acordul cu ea sau că credeți că are dreptate. Puteți comunica că emoția cuiva este valabilă fără să vă placă emoția. * Amintiți-vă, emoția este diferită de comportament.
• evitați să deveniți defensivi sau să oferiți sfaturi nesolicitate. Dacă sunteți ținta emoției, încercați să acceptați responsabilitatea pentru cel puțin o mică parte a plângerii. Dacă aveți o idee despre cum să rezolvați problema lor, întrebați: „vrei ajutorul meu cu această problemă?”Dacă răspunsul este „nu”, concentrați-vă pe ascultare.
• înțelegerea trebuie să preceadă intervenția. A asculta cu adevărat pe cineva înseamnă a încerca să-i înțelegi poziția. Cu cât poți înțelege mai profund de unde vin, cu atât vei fi mai validat.
• reflectă sentimentul. „Văd că ești foarte supărat.””Acest lucru trebuie să fie atât de dureros.”
• rezuma experiența. „Înțeleg în totalitate că ești supărat pentru că nu am fost la timp, ceea ce a fost nepoliticos și iresponsabil.”Acest lucru trebuie să fie atât de dureros, este devastator să experimentezi o astfel de pierdere.”

gata pentru a fi chiar mai bine la validarea altora? Citiți acest post pe diferite niveluri de validare.

Citește și: pozitivitate toxică: partea întunecată a vibrațiilor pozitive pentru informații despre cât de bune intenții pot invalida din greșeală pe cineva care trece printr-o perioadă grea.