att vara beroende av en person är i allmänhet inte vad som kommer att tänka på när människor tänker på missbruk. Vi tänker i allmänhet på missbruk som hooked på ämnen som har beroendeframkallande kemiska egenskaper.

som en missbruksrådgivare som specialiserat sig på beteendeberoende har jag sett många människor utveckla beroende av saker som inte är ämnen. Några vanliga beteendemissbruk inkluderar spel, spel, sociala medier och arbete. Detta leder till frågan: kan du vara beroende av en person?

Du kan vara beroende av en person. Detta kallas också relationsberoende, kärleksberoende, eller medberoende. Var och en av dessa består av att söka extern validering för att kompensera för låg självkänsla.

Låt oss ta en närmare titt på denna ofta förbisedda form av beteendeberoende.

vad det innebär att vara beroende av någon

även om ordet” beroende ” vanligtvis används för att beskriva intensivt begär, gäller den kliniska användningen av termen endast om något blir destruktivt. Som sagt i min artikel, När blir något ett beroende?

något blir ett beroende om det börjar få betydande skadliga effekter på andra områden i ditt liv. Dessutom upplever individen begär, förlust av kontroll över ämnet eller beteendet och kan inte sluta trots dessa skador.

även om starka hälsosamma relationer ofta involverar en hög nivå av lust för den andra personen, skulle ordet” Beroende ” endast gälla om denna önskan blir destruktiv.

till exempel består kodberoende relationer ofta av en person som fokuserar på att hjälpa en annan person på bekostnad av att möta sina egna behov.

ett gemensamt kodberoende scenario kan bestå av en make till en person med ett beroende som känner behovet av att ständigt hålla allt ihop. De tar hand om hushållet, gör ursäkter för den andras oansvariga beteende medan de försummar sina egna behov och förlorar en känsla av sin egen identitet.

detta beteende kan se ut som att hjälpa, men det är faktiskt en form av aktivering. Som beskrivs i min artikel, När hjälper det att bli möjligt?:

hjälp blir möjlig när du minskar någon annans ansvar genom att inte låta dem uppleva de naturliga konsekvenserna av deras beteende.

detta leder till att du fortsätter problemet, håller dig fast i en cykel av martyrdom och försöker få extern validering för att övervinna låg självkänsla.

andra former av missbruk till personer som relation eller kärleksberoende fungerar på samma sätt när någon ständigt söker andras romantiska uppmärksamhet.

Även om det finns många olika sätt du kan vara beroende av en annan person, inkluderar de vanliga funktionerna låg självkänsla, söker extern validering och skadliga konsekvenser i ens liv.

Låt oss ta en titt på vad forskningen säger om ursprunget till denna unika form av missbruk.

Vad orsakar beroende av en person?

eftersom denna form av missbruk är så centrerad på att söka extern validering, är den nära relaterad till tidiga barndomsupplevelser.

i en studie med titeln, psykologiska korrelater av medberoende hos kvinnor, säger de:

en förening visades mellan medberoende och föräldraalkoholism, eller historia av barndomsmissbruk eller båda.

dessa tidiga barndomsupplevelser kan öka en persons sannolikhet att utveckla kodberoende relationer. Tidig oro kan ingjuta en djup känsla av misstro och relationell osäkerhet.

psykologer hänvisar till denna relationella stil som orolig anknytning. Inkonsekventa hångel i barndomen kan leda till att ett barn är allmänt orolig, fruktar potentiell nedläggning. I vuxen ålder, Detta resulterar i misstro andra samtidigt Sugen intimitet.

bristen på säker anknytning kan leda till att personer är mycket beroende av relationer, ofta oroade över övergivande från en romantisk partner. I stället för att komma till roten till frågan, personer med denna typ av relationell missbruk söker kortsiktig trygghet på bekostnad av långsiktig relationell hälsa och säkerhet.

några av dessa kortsiktiga beteenden inkluderar följande:

• försöker imponera på andra för att få sitt godkännande
• försöker fixa andra
• att göra saker som ska uppfattas som ”hjälten”
• överdriven presentgivande
• ständigt anpassa sig till ”passa in”

som ett beroende av ämnen resulterar dessa kortvariga hanteringsbeteenden i långsiktiga konsekvenser. Låt oss ta en närmare titt på hur denna typ av missbruk liknar andra missbruk.

beroende på en Person är som andra missbruk

nya relationer delar ofta många funktioner i missbruk, inklusive begär, eufori och tillbakadragande. I en studie med titeln, intensiv, passionerad, romantisk kärlek, frågar författarna om kärlek är ett naturligt beroende. Med hjälp av fMRI-hjärnskanningar hittade de följande:

…känslor av intensiv romantisk kärlek engagerar regioner i hjärnans ”belöningssystem”, särskilt dopaminrika regioner, inklusive det ventrala tegmentala området, aktiveras också under drog-och / eller beteendeberoende. Därför, eftersom upplevelsen av romantisk kärlek delar belöningsvägar med en rad substanser och beteendemissbruk, kan det påverka drog-och/eller beteendeberoende svar.

eftersom romantisk kärlek inducerar liknande hjärnaktivitet till andra missbruk leder detta till frågan om när den kliniska användningen av ordet” Beroende ” är lämplig.

det skulle inte vara korrekt att definiera varje person som går in i ett nytt förhållande som ”beroende” eftersom ordet endast gäller när ett ämne eller beteende har en alltmer negativ inverkan på ditt liv.

i en studie om den levande upplevelsen av medberoende delar forskarna upplevelsen av en person som jämförde känslan av skyldighet att stanna i ett dysfunktionellt förhållande till en känsla av militär plikt:

Jag skulle vara i relationer som var ohälsosamma, ojämlika, umm obehagliga umm och jag skulle stanna i dem, du vet, oavsett vad, som en marin, umm … det är min plikt, Gud gav mig det här!

en annan deltagare beskriver sin känsla av en instabil identitet som följande:

…det är som kameleonen, du vet, försöker passa in i varje situation snarare än att låta mig vara den jag är…

frågan om” vem jag är ” är ofta obesvarad bland personer i denna situation, men det är ett viktigt område att tänka på när man försöker återfå kontrollen.

återhämta sig från ett beroende av en Person

Om du kämpar med denna typ av missbruk kan det vara till hjälp att nå ut till en psykolog eller rådgivare som specialiserat sig på detta område.

Om du kämpar med medberoende kan du hitta lokalt stöd på sökmotorn Psychology Today therapist.

om du är intresserad av att prova online rådgivning, besök BetterHelp.com. deras främsta fördel är lägre kostnader och hög tillgänglighet via sin mobilapp.

om du vill ha en GRATIS Provperiod, fyll i deras onlineapplikation här och välj sedan alternativet som anger att du inte har råd med rådgivning innan du anger din betalningsinformation.

ett viktigt område att tänka på när du återhämtar dig från medberoende är att fråga dig själv denna enkla fråga: ”Vad vill jag ha?”

att bli tydlig på dina värderingar gör att du kan återfå din egen känsla av syfte och bygga en känsla av självständig identitet. Jag har skrivit om värden i min artikel om hur man slutar leva i ditt huvud, där jag delar en övning som används i Acceptance and Commitment Therapy (ACT):

Tänk dig att du har en tankeläsningsmaskin som kan berätta tankarna hos någon nära dig. Ställ in vad den personen tänker på dig. Vad tänker de på vad du står för? Vad tycker de är dina personliga styrkor? Vad menar du med den här personen? I en idealisk värld där du är den person du vill vara, vad hör du den här personen tänka?

vilket tema ser du?

Kom med några kärnvärden och håll dem med dig under nästa vecka, Var uppmärksam på hur de informerar dina handlingar.

några exempel på värden inkluderar medkänsla, kreativitet, äkthet, gemenskap, ordning, rättvisa, mod, nyfikenhet och lojalitet.

Om du befinner dig dras till värdera medkänsla, är det viktigt att också överväga om dina försök att hjälpa andra är verkligen medkännande.

medkänsla kan definieras som en form av att ge till förmån för den andra personen. Codependent ” hjälpa ”är ofta inte medkännande eftersom det är avsett att gynna hjälpare genom extern validering, ofta gör det möjligt för den andra personen att fortsätta ner en destruktiv väg, möjliggör en evig cykel av” Hjälpa.”

min artikel, ” När hjälper det att bli möjligt?”tar ett djupt dyk i dynamiken i att hjälpa vs. aktivera, så att du bättre kan förstå hur du verkligen uttrycker medkänsla när du försöker hjälpa någon.