”så jag trodde att jag skulle SMS honom tillbaka imorgon kväll”, förklarade Lizzie, en 31-årig singelbanker. Hon hade precis avslutat berätta om en lovande blind date hon hade på lördag kväll med Alan, en trettiotre år gammal sport agent. Det var 4 pm på måndag eftermiddag.

Alan hade textat henne på söndag morgon: ”Det var fantastiskt att träffa dig!”

Lizzies svar: ”du också! Tackar!”

Alan: ”ha en bra vecka. Låt oss träffas snart igen.”

Lizzie: syrsor.

Jag frågade henne varför hon inte hade svarat på Alans senaste text ännu. Hon förklarade sakligt, ”det var ett uttalande, inte en inbjudan. Hur som helst, är det inte bättre att spela det coolt? Jag vill inte låta alltför ivrig. Alla vet att det bästa sättet att få killen är att spela svårt att få.

som psykiater träffar jag många extraordinära kvinnor—smarta, intressanta, roliga och snälla—som verkar ”ha allt” med ett undantag. Deras kärleksliv står stilla. I sällsynta fall, de faktiskt träffa en trevlig kille genom en vän eller en dejting hemsida, Det går aldrig någonstans. Självklart, det är lätt att skylla Tinder och hookup kultur för att hålla dem singel. Med överflödet av tillgängliga alternativ, män har mindre motivation att bli seriös med en kvinna. Som sagt, det kan finnas något annat som stör deras förmåga att hitta en framgångsrik relation och det kanske inte har något att göra med det moderna dejting landskap.

att vilja ha det du inte kan ha är mänsklig natur. Psykologen Robert Cialdini kallar det Knapphetsprincipen. Det förklarar varför företag ”skapar” brist för att öka intresse och försäljning. Det förklarar framgången med begränsade utgåvor och 24-timmars försäljning. Om något är otillgängligt eller knappt—tänk Kanyes Yeezys—blir det mer tilltalande.

konventionell visdom hävdar att denna strategi gäller romantik och reglerna för attraktion. Författarna till den bästsäljande boken Reglerna: tidstestade hemligheter för att fånga hjärtat av Mr.Right råd:

”var lätt att vara med men svår att få.”Deras råd återspeglar den underliggande tron att att vara ouppnåelig ökar människans intresse. Om du verkligen vill få killen, vara otillgänglig, inte tillbaka sina samtal, ge honom den kalla axeln och säga nej om han ber dig ut på en sista minuten-datum, de coachar läsaren.

Fein och Schneider har uppdaterat reglerna genom åren med reglerna för online Dating och inte din mors Regler och principen att spela svårt att få förblir front och center. En lekfull rap på deras hemsida fångar perfekt deras filosofi:

under åren sipprade Regelfilosofin in i vårt kollektiva medvetande och blev ”allmänt känt.”Lizzies kommentar sammanfattar det:” alla vet att det bästa sättet att få killen är att spela svårt att få.”Många av de kvinnor jag möter idag har aldrig läst eller ens hört talas om dessa böcker men har absorberat meddelandet. De spelar svårt att få—inte för att det är en dejting filosofi—men för att de har accepterat det som faktum.

problemet är att detta tillvägagångssätt för dejting inte fungerar. Spelar hårt för att få flugor i ansiktet av berg av bevis på motsatsen. Studie efter studie visar att män inte gillar att få den kalla axeln.

att vara trevlig är mycket effektivare, säger författarna till en studie. De fann att kvinnor som var vänliga och varma ansågs vara mer attraktiva av potentiella kompisar än kvinnor som spelade det coolt.

som sagt, det kan vara värde i att spela svårt att få, men inte på det sätt du kanske tror. Forskning tyder på att män gillar kvinnor som är svåra att få för andra män men som är vänliga mot dem. Psykologer kallar denna ” selektiva önskan.”I en studie som undersökte selektiv önskan i handling föredrog ensamstående män överväldigande kvinnor som specifikt visade intresse för dem och som uttryckte noll intresse för de andra männen. Männen var mindre lockade av kvinnor som urskillningslöst gillade alla män eller som inte gillade någon av dem—det vill säga de som verkade svåra att få. Män i studien beskrev de kvinnor som selektivt gillade dem att vara lättsam, populär och varm. Viktigast, dessa män uppskattade att vara” utvalda ” av dessa kräsna damer som kände igen sina fina egenskaper. Oscar Wilde var tydligt på något när han sa, ”älska aldrig någon som behandlar dig som om du är vanlig.”

spelar det svårt att få någonsin arbete? Ett team ledt av Jayson Jia från Stanford genomförde en serie experiment för att utforska denna fråga. En grupp manliga studenter registrerade sig för vad de trodde var en hastighet dejting händelse. Några av männen tilldelades en speed dating partner, andra ombads att välja mellan en uppsättning fotografier av fyra olika kvinnor (valet var riggat—männen valde alltid samma kvinna eftersom forskarna medvetet inkluderade tre mindre attraktiva alternativ.) På detta sätt interagerade alla män med samma kvinna, en attraktiv grundutbildning som var med på experimentet.

med hälften av männen blev hon tillsagd att agera intresserad och uttrycka värme genom att le och aktivt engagera dem i konversation. Hon var vänlig, hon ställde frågor och hon letade efter saker de hade gemensamt. Med resten av männen, samma kvinna spelade svårt att få, skicka ett meddelande om ”osäkerhet och en mild negativ signal.”Hon fick höra att agera ointresserad, att passivt svara på frågor och aldrig ställa några och att minimera ansiktsuttryck.

männen undersöktes efter ”datumet” om hur mycket de tyckte om kvinnan om de skulle vilja se henne igen och hur troligt de skulle vara att förfölja henne. Spelar hårt för att bli tillbaka med ett viktigt undantag: männen var mer motiverade att förfölja kvinnan som spelade svårt att få men, och det här är en stor men, bara om de hade valt henne från uppsättningen fotografier i första hand. Detta är vettigt intuitivt – om en man inte investeras eller intresserad till att börja med, varför skulle han bry sig fullfölja en kvinna som spelar svårt att få?

i de fall där männen var motiverade att driva den svåra att få kvinnan, är det värt att notera att även om de ”ville” henne mer, tyckte de faktiskt ”henne” mindre. Låt mig förklara. Även om vilja och tycke verkar vara nära kusiner-dvs. om du gillar något du vill ha det och om du vill ha något du gillar det, tyder forskning inom neurovetenskap och psykologi på att de är distinkta enheter. Tänk på cigarettrökare-många längtar efter cigaretter trots att de inte tycker om att röka. Kopplingen mellan smak och vilja kan kanske förklaras av neuroscientist Kent Berridges fynd att hjärnan använder separata belöningsvägar för nöje (smak) kontra önskan (vilja).

Sammanfattningsvis, om en man redan gillar dig, spelar svårt att få kan öka sitt intresse för dig men det kan också göra honom som du mindre. Som Jia uttrycker det, ” riskerar du att vinna striden och förlora kriget.”