validointi ei välttämättä tarkoita, että olisimme samaa mieltä toisen subjektiivisesta todellisuudesta. Validointi yksinkertaisesti mahdollistaa toisen ihmisen tunnetilan tilan olemassaolon.

validointi on kriittinen viestintäväline ja rakkauden ja hyväksynnän ilmaisu parisuhteissa. Niin kriittinen itse asiassa, että vanhemmuuden asiantuntijat raportoivat, että se on yksi tärkeimmistä asioista, joita vanhempi voi tehdä edistääkseen tervettä psykologista kehitystä lapsissaan (Lue: The Power of Validation by Karyn D. Hall, Ph. D., Ja Melissa H. Cook, LPC).

mitä on mitätöinti?

määritelmän mukaan mitätöinti on jonkun tunteiden kieltämistä, hylkäämistä tai vähättelyä. Mitätöinti lähettää viestin siitä, että henkilön subjektiivinen tunnekokemus on epätarkka, merkityksetön ja/tai mahdoton hyväksyä.

Invalidaatio on yksi vahingollisimmista henkisen väkivallan muodoista ja voi saada vastaanottajan tuntemaan itsensä hulluksi! Mikä on pelottavaa, se voi olla yksi hienovaraisimmista ja tahattomimmista väärinkäytöksistä. Invalidoitu henkilö jättää usein keskustelun hämmentyneen ja täynnä itseluottamusta.

jotkut yksilöt tietoisesti mitätöivät toisia manipulaation, kontrollin ja psyykkisen vamman muotona. Mahdollisia selityksiä (muita kuin psykopatia) ovat heikko kyky empatiaan ja myötätuntoon, ei ymmärretä tai arvosteta validoinnin tärkeyttä ja/tai ei osata ilmaista sitä tehokkaasti.

muut voivat mitätöidä tahtomattaan. Hyvää tarkoittavat invalidaattorit puolustavat usein, että tavoitteena on auttaa jotakuta tuntemaan paremmin tai eri tavalla—tunteeseen, jonka he arvioivat tarkemmaksi, pätevämmäksi.

Jos olet mitätöivien viestien vastaanottaja, tiedä tämä: et ole hullu! Tunteesi ovat oikeita ja todellisia.

mitä ei saa sanoa: 5 Mitätöivää väitettä

(huomaa: on olemassa lukuisia tapoja mitätöidä joku. Alla esimerkkejä yleisemmistä mitätöivistä lausumista).

1. ”Ainakaan se ei ole… ”- tai – ” voisi olla huonomminkin.”

toisen kärsimys voi aiheuttaa voimakasta epämukavuutta sitä todistaville. Myötätuntoiset ihmiset haluavat korjata tai tehdä siitä paremman. Kun joku itkee, tarjoamme nenäliinan pyyhkiäksemme pois kyyneleet tai hellän tunteen hymyn toivossa. Jos nämä ponnistelut eivät toimi, ante nostetaan vahvempia pyrkimyksiä tuoda helpotusta.

terapiaistunnoissani kuulen usein tarinoita siitä, kuinka epätoivoiset tuntevat itsensä täysin yksinäiseksi ja väärinymmärretyiksi. Ottakaamme esimerkiksi nuori asiakas, joka suree lyhytaikaisen avioliittonsa tuhoisaa loppua. Hän kertoi useita esimerkkejä siitä, miten hyvää tarkoittavat, myötätuntoiset sielut tarjosivat lausuntoja, kuten: ”ainakin olet nuori, menet uudelleen naimisiin.””Voisi olla huonomminkin, ainakaan sinulla ei ollut lapsia hänen kanssaan.”Lohdutusyritykset tuntuivat siltä kuin hänen ystävänsä ja läheisensä olisivat sivuuttaneet hänen tuskansa, olivatpa nuo lausunnot paikkansapitäviä. Hän ei tarvinnut näkökulmaa, vaan empatiaa ja ymmärrystä.

2. ”Ikävää, että sinusta tuntuu siltä.”

kokeiluna pyydä tuttua nipistämään kättäsi. Opeta tälle henkilölle, että teetpä mitä tahansa, heidän pitäisi vastata sinulle vain: ”Olen pahoillani, että sinusta tuntuu siltä.”Anna heidän nipistää sinua, kunnes se alkaa sattua. Kun kipu on ärsyttänyt sinua tarpeeksi, sano hänelle: ”Auts! Tuo todella sattuu!”Odottakaa heidän käsikirjoitettua vastaustaan. Miltä sinusta tuntui? Hälvensikö tuskasi, kun he olivat pahoillaan? Ei tietenkään! Sanomalla jollekulle ”olen pahoillani, että sinusta tuntuu siltä” on yksinkertaisesti sosiaalisesti hyväksyttävä tapa sanoa: ”en välitä siitä, miltä sinusta tuntuu, todellisuutesi on väärä” (tai pahempaa: kokemuksesi on tyhmä).

3. ”Sinun ei pitäisi ajatella niin.”

” you shouldn ’t feel a certain way” – kappaleen sanoma välittää halveksuntaa ja ylemmyyttä. Se viestii myös siitä, että ihmisen tunnekokemus ei ole pätevä. Sinulla ei ole valtaa päättää, miltä ihmisestä pitäisi tuntua. Vain he tietävät sen! Ihmisen näkökulman kieltäminen voi – ja usein tekeekin-saada hänet tuntemaan itsensä hulluksi, näkymättömäksi ja pieneksi.

Tämä esimerkki tuo mieleeni erään vakavasti masentuneen nuoren potilaan, joka usein valitti istuntojemme aikana, etteivät hänen vanhempansa välittäneet hänestä. Kun hän ahdistui koulussa tapahtuneesta asiasta, vanhemmat sanoivat hänelle, ettei hänen pitäisi antaa sen vaivata itseään. Kun hän oli turhautunut siihen, miten hänen vanhempansa kurittivat häntä, hänelle sanottiin, että hänen pitäisi päästä siitä yli. Itkettyään riitaa ystävänsä kanssa he ehdottivat, että hänen pitäisi keventää oloaan ja että hänen ystävänsä luultavasti tarkoitti hyvää. Esimerkkilista jatkui ja jatkui.

4. ”Älä ajattele sitä, jatka vain.”

Kuvittele käyttäneesi paljon aikaa maratonin harjoitteluun. Olet tehnyt todella paljon töitä kuntouttaaksesi kroppaasi ja olet varma, että olet saavuttanut tarvittavan kuntotason, jotta voit juosta siinä. Vain muutama päivä ennen maratonia valitettava onnettomuus johtaa jalan murtumiseen. Suru, viha, turhautuminen ja deflaatio saattavat kuvata joitakin tunteita tilanteen jälkeen. Olettaen, ettet ole täysin kohtuuton, on epätodennäköistä, että sanoisit itsellesi: ”älä ajattele sitä, vaan ryhdy toimeen.”Jalkasi on murtunut! Maratonia ei voi juosta murtuneella jalalla.

tunteiden osalta ihmiset käskevät itseään ja muita koko ajan hylkäämään tunteen ja vain jatkamaan sitä. On varmasti tilanteita, joissa meidän täytyy panna tunteemme syrjään voidaksemme toimia mukautuvasti. Tarkoitan kuitenkin aikoja, jolloin tunteet on harmillisesti täytetty, sivuutettu ja tukahdutettu. Paradoksaalista kyllä, tällaisen tunteiden hylkäämisen kannustaminen johtaa vielä suurempaan psykologiseen ahdinkoon. Kun vähättelemme, vähättelemme tai hylkäämme tunteita, saatamme tunteet väistämättä kasvamaan. Usko minua, nämä tunteet löytävät tavan ilmaista. Ajatuskivut & kivut, ripuli, paniikkikohtaukset, tunnesyöminen, huumeet, alkoholi jne.).

5. ”En käy tätä keskustelua!”

olemme kaikki joutuneet yhden voimakkaimman sanattoman invalidaation eli mykkäkoulun uhriksi tai tekijäksi. Poistuminen huoneesta, puheluiden/tekstiviestien huomiotta jättäminen, silmiemme pyörittely. Halu kieltää vastakkaisen tunnetilan olemassaolo on ymmärrettävää varsinkin silloin, kun olemme siitä eri mieltä. Mutta meidän täytyy vastustaa tätä halua, olimmepa siinä tilanteessa kuinka omavanhurskaita tahansa. Muista, että validointi ei tarkoita, että olemme samaa mieltä toisen subjektiivisen todellisuuden kanssa. Validointi on kykyä antaa toisen ihmisen tunnetilalle tilaa olla olemassa ja se voi alkaa pelkästä läsnäolosta ja kuuntelemisesta.

validointi. Se sanoo, että kuulen sinut. Näen sinut. Ymmärrän. Välitän tunteistasi. Sen merkitystä ei voi liioitella.

• tunnista, että toisen tunnekokemuksen validointi ei välttämättä merkitse sitä, että hän on samaa mieltä tai että hän on mielestäsi oikeassa. Voit viestittää, että jonkun tunne on pätevä ilman, että pidät tunteesta. * Muista, että tunteet ovat eri asia kuin käytös.
• Vältä ryhtymästä puolustuskannalle tai antamasta pyytämättä neuvoja. Jos olet tunteiden kohde, yritä ottaa vastuu ainakin pienestä osasta valitusta. Jos sinulla on ajatus siitä, miten ratkaista heidän ongelmansa, Kysy: ”Haluatko apuani tässä ongelmassa?”Jos vastaus on” ei”, keskity kuuntelemiseen.
• ymmärtämisen täytyy edeltää puuttumista. Jonkun todellinen kuunteleminen merkitsee sitä, että yrittää ymmärtää hänen asemaansa. Mitä syvemmin ymmärrät, mistä ne tulevat, sitä varmempi olet.
• kuvastaa tunnetta. ”Huomaan, että olet poissa tolaltasi.”Tämän täytyy olla niin tuskallista.”
• tiivistää kokemuksen. ”Ymmärrän täysin, että olet järkyttynyt, koska en ollut ajoissa, mikä oli epäkohteliasta ja vastuutonta.””Tämän täytyy olla niin tuskallista, se on tuhoisaa kokea tällainen menetys.”

valmis olemaan vielä parempi muiden validoinnissa? Lue tämä viesti validoinnin eri tasoista.

Lue myös: Toxic Positivity: the Dark Side of Positive Vibes for information on how good intentions can epähuomiossa invalidate someone going through a hard time.