Validering betyr ikke nødvendigvis at vi er enige med andres subjektive virkelighet. Validering tillater bare en annen persons følelsesmessige tilstand et rom å eksistere.

Validering Er et kritisk kommunikasjonsverktøy og uttrykk for kjærlighet og aksept i relasjoner. Så kritisk faktisk rapporterer at foreldreeksperter at det er en av de viktigste tingene en forelder kan gjøre for å fremme en sunn psykologisk utvikling hos barna sine (Les: Kraften Til Validering Av Karyn D. Hall, Ph. D., Og Melissa H. Cook, LPC).

Hva Er Invalidation?

per definisjon er invalidering prosessen med å nekte, avvise eller avvise andres følelser. Invalidation sender meldingen om at en persons subjektive følelsesmessige opplevelse er unøyaktig, ubetydelig og / eller uakseptabel.Invalidering er en av de mest skadelige formene for følelsesmessig misbruk og kan få mottakeren til å føle at de blir gal! Hva er skummelt, det kan være en av de mest subtile og utilsiktede overgrepene. Den ugyldige personen vil ofte forlate en samtale følelsen forvirret og full av selvtillit tvil.Noen individer ugyldiggjør bevisst andre som en form for manipulasjon, kontroll og psykologisk skade. Mulige forklaringer (annet enn psykopati) er en lav kapasitet for empati og medfølelse, ikke forstå eller verdsette betydningen av validering, og/eller ikke vite hvordan man uttrykker det effektivt.

andre kan ugyldiggjøre utilsiktet. De velmenende invalidatorene forsvarer ofte at målet er å hjelpe noen til å føle seg bedre eller annerledes – til en følelse de dømmer som en mer nøyaktig, mer gyldig.

hvis du er mottaker av ugyldige meldinger, vet du dette: DU er ikke GAL! Dine følelser er ekte og ekte.

Hva IKKE Å Si: 5 Ugyldige Uttalelser

(Merk: det er mange måter å ugyldiggjøre noen på. Nedenfor er eksempler på mer vanlige ugyldiggjøringserklæringer).

1. «I det minste er det ikke …» – eller – » Det kan være verre.»

en annens lidelse kan fremkalle sterkt ubehag for de som er vitne til det. Medfølende mennesker vil fikse det eller gjøre det bedre. Når noen gråter, tilbyr vi et vev for å tørke bort tårene eller en øm følelse i håp om et smil. Hvis disse anstrengelsene ikke virker, er ante opped med sterkere innsats for å få litt lettelse.

i mine terapitimer hører jeg ofte historier om hvordan de fortvilede føler seg helt alene og misforstått. Ta for eksempel en ung klient som sørger for den ødeleggende avslutningen av hennes kortvarige ekteskap. Hun delte flere eksempler på hvordan velmenende, sympatiske sjeler tilbød uttalelser som: «i det minste er du ung, du vil gifte deg igjen.»»Det kunne vært verre, i det minste hadde du ingen barn med ham.»Forsøkene på trøst føltes som om hennes venner og kjære marginaliserte hennes smerte, uavhengig av gyldigheten av disse uttalelsene. Det var ikke perspektiv som hun trengte, det var empati og forståelse.

2. «Jeg beklager at du føler det slik.»

som et eksperiment, spør noen du kjenner til å klemme armen. Be denne personen om at uansett hva du gjør, er det eneste svaret de burde gi deg: «jeg beklager at du føler det slik.»Få dem til å klemme deg til det begynner å skade. Når smerten har irritert deg nok, fortell personen: «Ouch! Det gjør virkelig vondt!»Vent på deres skriftlige svar. Hvordan følte du deg? Har din smerte forsvinne etter å lære de var lei du følte det sånn? Selvfølgelig ikke! Å fortelle noen «jeg beklager at du føler det slik» er rett og slett en sosialt akseptabel måte å si: «jeg bryr meg ikke om hvordan du føler deg, din virkelighet er feil «(eller verre: din erfaring er dum).

3. «Du burde ikke føle det slik.»

budskapet om «du bør ikke føle en bestemt måte» formidler forakt og overlegenhet. Det kommuniserer også at en persons følelsesmessige opplevelse ikke er gyldig. Sannheten er at du ikke har myndighet til å bestemme hvordan en person skal eller ikke skal føle. Bare de vet det! Å nekte en persons perspektiv kan—og ofte gjør-få dem til å føle seg galne, usynlige og små.Dette eksemplet minner meg om en alvorlig deprimert ungdomspasient som ofte klaget under våre økter at foreldrene hennes ikke bryr seg om henne. Da hun var engstelig for noe som skjedde på skolen, fortalte foreldrene henne at hun ikke skulle la det plage henne. Da hun var frustrert over hvordan foreldrene disiplinert henne hun ble fortalt at hun skulle komme over det. Etter gråt over en kamp med en venn foreslo de at hun skulle lette opp og at hennes venn sannsynligvis betydde godt. Listen over eksempler fortsatte og fortsatte.

4. «Ikke tenk på det, bare fortsett med det.»

Tenk Deg at du har brukt mye tid på trening for en maraton. Du har jobbet veldig hardt for å kondisjonere kroppen din, og du er sikker på at du har oppnådd det nødvendige treningsnivået for å kjøre i det. Bare noen få dager før maraton resulterer en uheldig ulykke i et ødelagt ben. Tristhet, sinne, frustrasjon og deflasjon kan beskrive noen følelser etter situasjonen. Forutsatt at du ikke er helt urimelig, er det lite sannsynlig at du vil fortelle deg selv: «ikke tenk på det, bare fortsett med det.»Beinet ditt er brukket! Du kan ikke løpe maraton med et brukket ben, ikke sant? Når det gjelder følelser, forteller folk seg selv og andre hele tiden å avvise en følelse og bare fortsette med det. Det er sikkert situasjoner når vi må sette våre følelser til side slik at vi kan fungere adaptivt. Imidlertid refererer jeg til tider når følelser er skadelig fylt, børstet til side og undertrykt. Paradoksalt, oppmuntre slike følelser oppsigelse fører til enda større psykiske plager. Når vi trivialiserer, minimerer eller disavow følelser, forårsaker vi uunngåelig at følelsene vokser. Tro meg, disse følelsene vil finne en måte å bli uttrykt på. Tenk smerter & smerter, diare, panikkanfall, trøstespising, narkotika, alkohol, etc.).

5. «Jeg har ikke denne diskusjonen!»

Vi har alle vært offer eller gjerningsmann for en av de mektigste ikke-verbale invalidasjoner: Den Stille Behandlingen. Forlater rommet, ignorerer telefonsamtaler/tekstmeldinger, ruller øynene våre. Trangen til å forby en motsatt emosjonell tilstand å eksistere er forståelig, spesielt når vi er uenige med det. Men vi må motstå denne trangen uansett hvor selvrettferdige vi føler i forholdet. Husk at validering ikke betyr at vi er enige med andres subjektive virkelighet. Validering er å ha kapasitet til å tillate en annen persons følelsesmessige tilstand et rom å eksistere, og det kan starte med bare å være tilstede og lytte.

Validering. Det står at jeg hører deg. Jeg ser deg. Jeg skjønner. Jeg bryr meg om følelsene dine. Dens betydning kan ikke overvurderes.

• Erkjenne at validere noens emosjonelle erfaring ikke nødvendigvis formidle enighet med det, eller at du tror de har rett. Du kan kommunisere at noens følelser er gyldig uten å like følelser. * Husk at følelser er forskjellig fra atferd.
• Unngå å bli defensiv eller tilby uønsket råd. Hvis du er målet for følelser, prøv å ta ansvar for minst en liten del av klagen. Hvis du har en ide om hvordan du løser problemet, spør: «vil du ha hjelp med dette problemet?»Hvis svaret er «Nei», fokuser på å lytte.
• Forståelse må gå forut for intervensjon. Å virkelig lytte til noen betyr å prøve å forstå deres posisjon. Jo dypere du kan forstå hvor de kommer fra, jo mer validering vil du være.
• Reflekterer Følelsen. «Jeg kan se at du er veldig opprørt.»»Dette må være så smertefullt.»
• Oppsummer opplevelsen. «Jeg forstår helt at du er opprørt fordi jeg ikke var i tide, noe som var uhøflig og uansvarlig.»»Dette må være så smertefullt, det er ødeleggende å oppleve et slikt tap.»

Klar til å bli enda bedre til å validere andre? Les dette innlegget på de ulike nivåene av validering.Giftig Positivitet: Den Mørke Siden Av Positive Vibber for informasjon om hvordan gode intensjoner kan utilsiktet ugyldiggjøre noen som går gjennom en vanskelig tid.