validering betyder inte nödvändigtvis att vi håller med andras subjektiva verklighet. Validering tillåter helt enkelt en annan persons känslomässiga tillstånd ett utrymme att existera.

validering är ett kritiskt kommunikationsverktyg och uttryck för kärlek och acceptans i relationer. Så kritiskt att föräldraexperter rapporterar att det är en av de viktigaste sakerna en förälder kan göra för att främja en sund psykologisk utveckling hos sina barn (Läs: Valideringens kraft av Karyn D. Hall, Ph. D.och Melissa H. Cook, LPC).

Vad är ogiltigförklaring?

per definition är ogiltigförklaring processen att förneka, avvisa eller avvisa någons känslor. Ogiltigförklaring skickar meddelandet att en persons subjektiva känslomässiga upplevelse är felaktig, obetydlig och/eller oacceptabel.

ogiltigförklaring är en av de mest skadliga formerna av emotionellt missbruk och kan få mottagaren att känna att de blir galna! Vad är läskigt, det kan vara ett av de mest subtila och oavsiktliga missbruken. Den ogiltiga personen lämnar ofta en konversation som känner sig förvirrad och full av självtvivel.

vissa individer ogiltigförklarar medvetet andra som en form av manipulation, kontroll och psykisk skada. Möjliga förklaringar (andra än psykopati) är en låg kapacitet för empati och medkänsla, inte förstå eller värdera vikten av validering och/eller inte veta hur man uttrycker det effektivt.

andra kan ogiltigförklara oavsiktligt. De välmenande invalidatorerna försvarar ofta att målet är att hjälpa någon att må bättre eller annorlunda—till en känsla som de bedömer som en mer exakt, mer giltig.

Om du är mottagare av ogiltiga meddelanden, vet du detta: du är inte galen! Dina känslor är giltiga och verkliga.

vad man inte ska säga: 5 ogiltigförklara uttalanden

(Obs: Det finns många sätt att ogiltigförklara någon. Nedan finns exempel på vanligare ogiltigförklarande uttalanden).

1. ”Åtminstone är det inte…” -eller- ”det kan vara värre.”

andras lidande kan framkalla starkt obehag för dem som bevittnar det. Medkännande människor vill fixa det eller göra det bättre. När någon gråter, erbjuder vi en vävnad för att torka bort tårarna eller en öm känsla i hopp om ett leende. Om dessa ansträngningar inte fungerar, är ante upped med starkare ansträngningar för att få lite lättnad.

i mina terapisessioner hör jag ofta historier om hur de i förtvivlan känner sig helt ensamma och missförstådda. Ta till exempel en ung klient som sörjer det förödande slutet på hennes kortlivade äktenskap. Hon delade flera exempel på hur välmenande, sympatiska själar erbjöd uttalanden som: ”åtminstone är du ung, du kommer att gifta dig igen.””Det kan vara värre, åtminstone hade du inga barn med honom.”Försöken av tröst kändes som om hennes vänner och nära och kära marginaliserade hennes smärta, oavsett giltigheten av dessa uttalanden. Det var inte perspektiv som hon behövde, det var empati och förståelse.

2. ”Jag är ledsen att du känner så.”

som ett experiment, be någon du känner att nypa armen. Instruera den här personen att oavsett vad du gör det enda svaret de borde ge dig är: ”jag är ledsen att du känner så.”Låt dem nypa dig tills det börjar skada. När smärtan har irriterat dig tillräckligt, berätta för personen: ”aj! Det gör verkligen ont!”Vänta på deras manus svar. Hur kände du dig? Försvann din smärta efter att ha lärt sig att de var ledsna att du kände så? Självklart inte! Att berätta för någon” jag är ledsen att du känner så ”är helt enkelt ett socialt acceptabelt sätt att säga,” Jag bryr mig inte hur du känner, din verklighet är fel ” (eller värre: din upplevelse är dum).

3. ”Du borde inte känna så.”

meddelandet ”du borde inte känna ett visst sätt” förmedlar förakt och överlägsenhet. Det kommunicerar också att en persons känslomässiga upplevelse inte är giltig. Sanningen är att du inte har någon befogenhet att bestämma hur en person ska eller inte ska känna. Bara de vet det! Att förneka en persons perspektiv kan—och ofta gör-få dem att känna sig galna, osynliga och små.

detta exempel påminner mig om en allvarligt deprimerad ungdomspatient som ofta klagade under våra sessioner att hennes föräldrar inte bryr sig om henne. När hon var orolig för något som hände i skolan sa hennes föräldrar till henne att hon inte skulle låta det störa henne. När hon var frustrerad över hur hennes föräldrar disciplinerade henne fick hon veta att hon skulle komma över det. Efter att ha gråtit över en kamp med en vän föreslog de att hon skulle bli lättare och att hennes vän förmodligen menade bra. Listan med exempel fortsatte och fortsatte.

4. ”Tänk inte på det, bara fortsätt med det.”

Tänk dig att du har spenderat mycket tid på träning för ett maraton. Du har arbetat riktigt hårt för att konditionera din kropp och du är säker på att du har uppnått den nödvändiga nivån av kondition för att köra i den. Bara några dagar före maraton resulterar en olycklig olycka i ett brutet ben. Sorg, ilska, frustration och deflation kan beskriva några känslor efter situationen. Förutsatt att du inte är helt orimlig är det osannolikt att du kommer att berätta för dig själv: ”tänk inte på det, fortsätt bara med det.”Ditt ben är trasigt! Du kan inte springa ett maraton med ett brutet ben, eller hur?

När det gäller känslor säger människor sig själva och andra hela tiden att avvisa en känsla och bara fortsätta med den. Visst finns det situationer när vi måste lägga våra känslor åt sidan så att vi kan fungera adaptivt. Men jag hänvisar till de tider då känslor är skadligt fyllda, borstade åt sidan och undertryckta. Paradoxalt nog leder uppmuntran till sådan avskedande av känslor till ännu större psykisk nöd. När vi trivialiserar, minimerar eller avvisar känslor får vi oundvikligen känslorna att växa. Tro mig, dessa känslor kommer att hitta ett sätt att uttryckas. Tänk värk & smärtor, diarre, panikattacker, känslomässigt ätande, droger, alkohol etc.).

5. ”Jag har inte den här diskussionen!”

Vi har alla varit offer eller förövaren av en av de mest kraftfulla icke-verbala ogiltigheterna: Den tysta behandlingen. Lämna rummet, ignorera telefonsamtal / textmeddelanden, rulla våra ögon. Lusten att inte tillåta ett motsatt känslomässigt tillstånd att existera är förståeligt, särskilt när vi inte håller med det. Men vi måste motstå denna uppmaning oavsett hur självrättfärdiga vi känner under omständigheterna. Kom ihåg att validering inte betyder att vi håller med andras subjektiva verklighet. Validering har kapacitet att tillåta en annan persons känslomässiga tillstånd ett utrymme att existera och det kan börja med att helt enkelt vara närvarande och lyssna.

validering. Det står att jag hör dig. Jag ser dig. Jag fattar. Jag bryr mig om dina känslor. Dess betydelse kan inte överdrivas.

• inse att validering av någons känslomässiga upplevelse inte nödvändigtvis förmedlar överenskommelse med det eller att du tror att de har rätt. Du kan kommunicera att någons känslor är giltiga utan att tycka om känslorna. * Kom ihåg att känslor skiljer sig från beteende.
• Undvik att bli defensiv eller erbjuda oönskade råd. Om du är målet för känslorna, försök att ta ansvar för åtminstone en liten del av klagomålet. Om du har en uppfattning om hur du löser deras problem, fråga: ”Vill du ha min hjälp med det här problemet?”Om svaret är” Nej”, fokusera på att lyssna.
• förståelse måste föregå intervention. Att verkligen lyssna på någon betyder att försöka förstå sin position. Ju djupare du kan förstå var de kommer ifrån, desto mer validerande blir du.
• reflektera känslan. ”Jag kan se att du är riktigt upprörd.””Detta måste vara så smärtsamt.”
• sammanfatta upplevelsen. ”Jag förstår helt att du är upprörd eftersom jag inte var i tid vilket var oförskämt och oansvarigt.””Det här måste vara så smärtsamt, det är förödande att uppleva en sådan förlust.”

redo att bli ännu bättre på att validera andra? Läs det här inlägget på de olika nivåerna av validering.

Läs också: toxisk positivitet: den mörka sidan av positiva vibbar för information om hur goda avsikter oavsiktligt kan ogiltigförklara någon som går igenom en svår tid.