t

han første gang jeg indså, at jeg ikke var en perfekt kæreste, var da min kæreste og jeg bare var måneder inde dating. Jeg var sur på ham for at spørge, om vi kunne blive i, når vi havde planlagt at gå ud. Det var ikke første gang, han havde reddet sådan. I stedet for at fortælle ham, at jeg var ked af det, selvom, jeg sulkede og gav ham den tavse behandling. Da han spurgte, hvad der var op, jeg insisterede jeg var “fint,” før du fortsætter med at give kun et ord svar og dybest set ignorere ham for resten af aftenen.

det er ikke noget, jeg kan lide at indrømme, men: jeg er passiv aggressiv, og mere end fire år ind dating min kæreste, det er stadig min værste forholdsvaner.

“passiv aggressiv adfærd er et direkte, men skjult udtryk for fjendtlighed,” siger Mabel Yiu, en ægteskabs-og familieterapeut og grundlægger af kvinders Terapiinstitut i Palo Alto, Californien. “et værktøj, der hjælper enkeltpersoner med at klare situationer, hvor de føler sig magtesløse og for at undgå konflikter.”

i forhold kan adfærden omfatte den tavse behandling, stenmur, stædighed, give blandede beskeder, spille offeret, være meget kritisk, komme med snarky kommentarer, være undvigende, spille uvidende eller acceptere en opgave og derefter udsætte eller ikke gøre det. Jeg har sandsynligvis gjort mig skyldig i alle disse ting. Jeg er ikke typen til at forlade passive aggressive noter, men jeg har perfektioneret at være snarky og stædig.

Når min kæreste ikke spørger, om jeg har brug for hjælp til opvasken, vil jeg bemærke: “Nej, Det er OK, Jeg elsker at lave opvasken.”Så tyr jeg til modvilligt at gøre dem selv — og jeg er højlydt over det, banker gryder og pander, når de rammer vasken og smækker køleskabsdøren, mens jeg lægger rester væk. Men så siger jeg, at jeg har det fint. En gang spurgte jeg endda, om han ville have mig til at fodre ham med sin middag, også.

jeg ved, det lyder latterligt, og at jeg lyder som et røvhul, men for dem af os, der udviser passiv aggression, er adfærden dybt indgroet.Yiu siger, at adfærden kan læres fra barndommen eller situationer, hvor kommunikation af tristhed, vrede eller behov frarådes, eller i hyper-konkurrencedygtige husstande og miljøer, hvor denne adfærd bruges til at “blive jævn.”I kulturer med strenge, uudtalte regler kan adfærden også bruges til at modstå eller få kontrol.

mit barndomshjem var grobund for passiv aggressiv adfærd. Mine forældre var super strenge, og mine søskende og jeg kunne aldrig tale tilbage, ellers ville situationen blæse helt ude af proportioner. Vi diskuterede heller aldrig vores følelser. Faktisk husker jeg kun at høre ordene perdoname (tilgiv mig) og lo siento (undskyld) et par gange, og jeg kan heller ikke huske, at disse ord er en del af mit ordforråd.

i stedet kommunikerede vi bedst, når vi lavede spidse vittigheder eller var sarkastiske og høje. Selv nu, et årti efter jeg flyttede ud, det er stadig, hvordan vi taler med hinanden. Da vi kender vores mest pinlige sande selv, giver dette godt foder. Min familie elsker at joke, for eksempel, at jeg kun taler med dem, når jeg har brug for en tjeneste. Og det er normalt sjovt, indtil det ikke længere er.

Los Angeles-baserede psykolog Kate balestrieri siger det med denne slags sarkastiske vittigheder, “det kan være svært at finde linjen mellem kærlige jabs og uudtrykt vrede.”Mens passiv aggressiv humor kan være status i min familie, er jeg begyndt at indse, at jeg ikke længere kan bringe det ind i mine romantiske forhold. Dette er endt i masser af dumme, unødvendige kampe og en fornemmelse af, at vi ikke kan kommunikere eller gå på kompromis. Efter hver jab jeg laver, det efterlader mig følelse flosset.

passiv aggression kan virke som en mild form for kampevne, men det kan faktisk have en alvorlig negativ indvirkning på relationer. “Det skaber en meget ubalanceret forholdsdynamik, hvor personen med passiv aggressiv adfærd altid opretholder overhånden,” siger Yiu. “Det lader den anden partner føle sig såret, hjælpeløs, magtesløs, selvtillid og vred.”Hvis det ikke er løst, kan passiv aggressiv adfærd føre til konstant kamp eller blive undgående.

Jeg er heldig, at mit forhold ikke er der endnu — vi er faktisk ret glade-men jeg er blevet mere og mere opmærksom på, at hver gang jeg laver en “sjov” vittighed eller handler på en passiv aggressiv måde, sætter jeg vores forhold i fare for at bære vægten af opbygget vrede eller fjendtlighed.

at ændre den måde, jeg udtrykker mig på, er ikke så let som at vide, at passiv aggression er forkert; når alt kommer til alt gør jeg det ikke med vilje. Jeg tænker aldrig på mig selv, Jeg vil lave en super passiv aggressiv vittighed, fordi jeg er sur over dette. Det er meget mere ubevidst, så hvordan fjerner jeg det? Balestrieri siger, at adfærden er et middel til selvbeskyttelse: “når vi kan sofa vores ønsker/behov med passiv aggression, skaber vi en buffer mod sårbarhed og intimitet.”

heldigvis er der måder at bremse adfærd på. Yiu foreslår at lære dine mønstre og udløsere og prøve disse konfliktløsningsstrategier, der kan hjælpe dig med at styre:

1. Tjek dine følelser. Hvis du er ked af det, spørg dig selv: kommunikerer jeg, fordi jeg vil forbedre forholdet, eller vil jeg have, at den anden skal skade så meget eller mere, end jeg gør?

2. Tab sarkasmen. At være direkte kan tage noget at vænne sig til — for dig og den person, du er direkte med-men det er i sidste ende den venligere, mere produktive tilgang .

3. Lær dine egne grænser. Hvis du ikke vil gøre noget, skal du ikke sige, at du vil gøre det. Det er okay at udtrykke disse følelser højt, for ikke at nævne nødvendigt, hvis du vil have dem til at blive anerkendt.

4. Tag ikke feedback som et angreb. Og sørg for at genkende forskellen mellem feedback og dømmekraft, hvoraf sidstnævnte handler om den anden person og ikke dig.

5. Se en terapeut. Hvis du har brug for hjælp til at forstå, hvorfor du ikke føler dig sikker på at kommunikere dine behov, eller hvad der udløser fjendtlighed, skal du ikke være bange for at søge vejledning udefra.

Hvis du er i den modtagende ende af passiv aggressiv adfærd, skal du ikke deltage i fjendtligheden. Vær fast i dine grænser og inviter din partner til at have mere direkte kommunikation.”hvis vi er ærlige over for os selv om, hvad vi ønsker og har brug for fra vores partner, “siger Balestrieri,” og lærer at kommunikere det på en kærlig, selvsikker og direkte måde, frigør vi os selv og vores partner, da de får de nødvendige oplysninger for at vide, hvordan vi krydser.”

Når du konfronterer din adfærd og aktivt vælger at foretage en ændring, skal du ikke forvente, at der sker noget natten over. “Mange mennesker vil sige til mig,” jeg ændrer mig, men min partner reagerer ikke/ændrer sig, ” siger Balestrieri. Men relationer er et system, og det tager tid at tilpasse sig nye (og sundere) adfærd.

Jeg forsøger at gøre det bedre. Jeg prøver ikke at tage tingene for alvorligt, og når noget forstyrrer mig, lærer jeg at være mere direkte om det. For nylig, da min kæreste antydede at blive i igen, efter at vi allerede havde lavet planer, snarere end at sige “fint” og bukke under for min sædvanlige rutine, jeg sagde, “jeg så virkelig frem til at blive klædt og gå ud til middag.”Jeg siger også undskyld mere, når jeg laver unødvendige “sjove”, men faktisk uhøflige vittigheder. Intet af det er kompliceret, det kræver bare praksis.

min kæreste er heller ikke perfekt, men en del af at vokse op og forsøge at være en bedre person er at genkende mine fejl og faktisk gøre noget ved det — ikke kun for ham eller vores forhold, men også for mig selv.Collage af Louisiana Mei Gelpi.