nedávno mě kontaktoval starý přítel ze střední školy a požádal mě, abych psal o zármutku z tohoto pohledu: pustit staré přátelství ne z konfliktu, ale z opotřebení; způsob, jakým se sociální kruhy mohou s přibývajícím věkem zužovat. Smutek, který s tím souvisí. Nejistota. Způsob, jakým sociální média nás může cítit současně připojen na staré přátele, ale může také odhalit, jak se naše životy dál, a protože nám na otázku, zda přátelství je skutečné, pravdivé, a vzájemně se cítil.

to, o čem mluvím, je myšlenka v poradně smutku nazvaná dvojznačná ztráta. Na internetu si můžete přečíst spoustu informací o nejednoznačné ztrátě. Na Wikipedii je dokonce záznam o nejednoznačné ztrátě . Pro zkratku to znamená, že je to ztráta bez uzavření, ztráta bez odpovědí, ztráta (někdy) bez porozumění nebo potvrzení od ostatních. Nejednoznačná ztráta, ke mě, nejčastěji má podobu změněného vztahu, spíše než smrt. Teoreticky, jsi stále tady v mém životě. V praxi jste pryč. To se děje v manželství. To se děje s rodiči a dospělými dětmi. To se děje v přátelství. To se děje na Facebook.

konkrétně můj přítel chtěl znát mé myšlenky na truchlení velmi starých přátel-blízkých přátel z dětství-přátel, kteří tam vždy budou. Ale s plynutím času a prostorem života na různých místech, zdá se, že tato přátelství byla propuštěna. K dispozici je další kognitivní disonance vidět vše o nich na sociálních médiích.

zde je to, co si představuji, že se stane pro mnoho z nás: máme přátelství, které se dříve cítilo blízko. Natáhneme se a všimneme si, že se osoba nedosahuje tak často nebo je nespolehlivá. Cítíme se zraněni a vymlouváme se z toho — “ Ach, je prostě zaneprázdněn. Oh, její máma se právě přestěhovala a byla tím ohromena. Právě dostal novou práci. Právě se jim narodilo dítě. Studna, žijeme v různých městech 20 let. Opravdu čekáš, že si Jim vzpomene na tvé narozeniny, když jsi ho neviděla 5 let tváří v tvář?“To jsou naše velmi odolné obranné mechanismy, abychom si promluvili, že jsme příliš zraněni příliš rychle. Většina z nás se snaží být rozumnými dospělými.

a pak odpovíme. Dal jsem nás lidské bytosti do dvou kategorií respondentů: Reacher-outers a stahovatelé. Když se cítíte trochu opuštěný, můžete být někým, kdo osloví více. „Napravím to“ myslíš si. „Budu“ větší „člověk,“ dalo by se říct. Nebo, můžete být někdo, kdo se stáhne nebo alespoň nedosáhne. „Humph,“ myslíš. „Počkám a uvidím, co budou dělat dál.“

a pak, bez ohledu na to, jak jste, vyhodnotíte odpověď přítele nebo jeho nedostatek. Shromažďujete více dat, abyste věděli, zda byste měli být zraněni, naštvaní, šťastní nebo smutní.

v případech, o kterých dnes mluvíme, je váš přítel stále více nepřítomný než přítomný. Méně zapojeni s vámi, více zapojeni do jiných částí jejich života.

zde je další volba, kterou máte … jak o tom přemýšlet:

1) Naše přátelství skončilo. Nechci, aby to skončilo. Jsem hluboce zraněn.

2) naše přátelství skončilo a přijímám, že je to součást přirozeného odlivu a toku života.

3) Naše přátelství skončilo a pokud jsem k sobě upřímný, ulevilo se mi také, protože jsem byl připraven dát své úsilí do jiných přátelství.

4) naše přátelství není u konce. Je to v době ‚ dýchací místnosti. Cítím se trochu zraněný, ale respektuji potřebu svého přítele dýchat.

5) naše přátelství neskončilo, je to jen to, že jsme se oba trochu změnili (nebo hodně), musíme se přejmenovat na nový způsob, jak být přáteli společně.

6) nemám ponětí, co se děje s tímto přátelstvím. Chtěl bych se přihlásit s tímto přítelem a zjistit, zda je vše v pořádku.

neexistuje žádná správná nebo špatná volba v tom, jak o tom přemýšlet, ale chci jen zdůraznit, že existují možnosti. Jiný, ve hře jsou také velmi individuální proměnné-co pro vás znamená blízké přátelství — Co k tomu potřebuješ? Jste extrovert nebo introvert? Jste někdo, kdo má tendenci mít velmi vysoká očekávání od těch ve vašem životě, nebo jste typ člověka „žít a nechat žít“?

po všech těchto myšlenkách a otázkách nyní předpokládejme, že se opravdu rozhodnete opustit toto přátelství. To je příliš bolestivé pro vás, aby i nadále doufám, že bude připojen, když tento jiný člověk, a on/ona nemá jasně přesunula, nebo má velmi malou dát. Jak je truchlit, když jsou stále tam a stále vidíte jejich šťastnou tvář na Facebook a Instagram?

jeden jednoduchý nápad, který je třeba zvážit, je jejich blokování nebo nepřátelství. Pokud to bolí vidět tuto osobu, možná je nemusíte vidět tak často.

ale to je pouze změna úrovně povrchu. Půjdu trochu hlouběji, pokud vám to nevadí:

během doby, kdy jsem se poprvé oddělil od svého bývalého manžela, mi moje teta, která je ovdovělá, řekla: „Myslím ,že to, čím procházíte, je horší než to, čím jsem prošel.“A velmi spravedlivý, rozumný terapeut část mě si myslela, „My opravdu nemůže měřit jeden člověk je utrpení či smutek, proti jiné osobě. Je to všechno relativní. Je to všechno strašně smutné“ a další část mě – moje neprofesionální myšlení: „Ano. To, čím procházím, je horší než smrt.“A vím, že jsem se tak cítil, protože stejně jako všichni rozvedení lidé s dětmi jsem věděl, že můj tehdejší manžel bude po rozvodu v mém životě.“ Každý den bych si připomínal ztrátu své rodiny, jak jsem ji znal.

jeden návrh terapeuta, který jsem považoval za velmi užitečný, bylo napsat velebení pro mé manželství. Byl jsem na mnoha pohřbech, jak víte — takže to byl koncept, o kterém jsem už hodně přemýšlel. Nejlepší velebení, jaké jsem kdy slyšel, jsou ty, které zachycují nějakou podstatu osoby, která zemřela. Napsal jsem velebení pro mé manželství, jen pro sebe-co, kdo a proč bylo moje manželství nejlepší? Jaká byla jeho nejkrásnější podstata? Byl to hmatatelný a očistný způsob, jak to uznat a začít to nechat jít.

můžete udělat totéž, když se pustíte z důležitého přátelství nebo jiné nejednoznačné ztráty.

také bych doporučil číst téměř cokoli od Pema Chodron, buddhistické jeptišky, která je mým vzorem pro přijetí. Ztrácíme lidi v našem životě, ale stále tam jsou. Ztratíme to, čím pro nás byli. Ztrácíme lásku, péče, péče, zábava, atd., že jsme kdysi obdrželi od tohoto vztahu. To je smutné. Není možné, aby to nebylo smutné. Je v pořádku nechat to být smutné.

můj přítel, který mi napsal, se také zmiňoval o věku a místě, které v našich srdcích drží dětská přátelství, a co to znamená „pustit“ z nich? Mohu mít hlubokou náklonnost a nostalgii k tomu, co jsme kdysi měli, aniž bych věděl, že je to v minulosti?

myslím, že záleží na tom, v co doufáte a potřebujete. Spoléháte se na tato přátelství kvůli intimitě a zranitelnosti? To by mohlo být bolestivé a nereálné.

ale osobně jsem našel nečekanou útěchu z těchto spojení na sociálních médiích. Spíše než přemýšlet o „propuštění“ těchto vztahů, to, co zažívám, je pocit jejich cti. A možná tak truchlím (přece jen jsem napsal smuteční řeč pro své manželství). Myslím na chlapce, kterého jsem měl ve třetí třídě, který je mým Facebook přítelem (David Crane ,pokud to čtete, mluvím o tobě.) David mě naučil dělat backdive v saském bazénu a byl opravdu milý na mou malou sestru, takže to jsou dobré důvody pro rozdrcení třetí třídy. Rád vidím jeho šťastnou rodinu na Facebook, i když nejsme blízcí přátelé. Dává mi to dobrý pocit, že jsem v dětství spojen s léty a věděl jsem, že lidé, o kterých si myslím, že se mají dobře. Ctím svou minulost, naše společná minulost, a malé světlé místo chlapce, který si našel čas, aby mě naučil dělat backdive.

nakonec bych řekl Toto … zdá se, že mnoho našich lidských mozků chce jasné odpovědi. Pokud je přátelství nebo jakýkoli vztah toxický, krutý, všichni berou a nedávají, říkám, truchlit a nechat to jít. Ale, pokud se právě rozrostli dva lidé dobré vůle, doporučuji pokusit se být v šedé zóně v pořádku.