en gammel ven fra gymnasiet kontaktede mig for nylig og bad mig om at skrive om sorg ud fra dette perspektiv: at give slip på gamle venskaber ikke ud af konflikt, men ud af slid; den måde, sociale kredse kan indsnævre, når vi bliver ældre. Den sorg, der følger med det. Usikkerhed. Den måde, sociale medier kan få os til at føle os samtidig forbundet med gamle venner, men kan også afsløre, hvordan vores liv er gået videre, og få os til at stille spørgsmålstegn ved, om venskabet er ægte, rigtigt, og gensidigt følt.

hvad jeg taler om er en ide i sorgrådgivning kaldet tvetydigt tab. Du kan læse masser på internettet om tvetydigt tab. Der er endda en post på tvetydigt tab . For at kortlægge det betyder det, at det er et tab uden Lukning, et tab uden Svar, et tab (nogle gange) uden forståelse eller anerkendelse fra andre. Tvetydigt tab, for mig, tager oftest form af et ændret forhold, snarere end en død. I teorien er du stadig her i mit liv. I praksis er du væk. Dette sker i ægteskaber. Dette sker med forældre og voksne børn. Dette sker i venskaber. Dette sker på Facebook.

specifikt ønskede min ven at kende mine tanker om at sørge for meget gamle venner — tætte barndomsvenner — venner, der altid ville være der. Men med tiden og rummet til at bo forskellige steder, disse venskaber ser ud til at være blevet sluppet løs. Der er den ekstra kognitive dissonans ved at se alt om dem på sociale medier.

Her er hvad jeg forestiller mig sker for mange af os: Vi har et venskab, der plejede at føle sig tæt. Vi rækker ud og bemærker, at personen ikke når tilbage så ofte eller er upålidelig. Vi føler os såret og taler os ud af det — “Åh, han har bare travlt. Åh, hendes mor flyttede lige, og hun var overvældet af det. Han har lige fået et nyt job. De har lige fået et barn. Vi har boet i forskellige byer i 20 år. Forventer du virkelig, at Jim husker din fødselsdag, når du ikke har set ham ansigt til ansigt i 5 år?”Dette er vores meget modstandsdygtige forsvarsmekanismer til at tale os ud af at blive for såret for hurtigt. De fleste af os forsøger at være rimelige voksne.

og så svarer vi. Jeg sætter os mennesker i to kategorier af respondenter: Reacher-outers og tilbagetrækningerne. Når du føler dig lidt forladt, kan du være en person, der når ud mere. “Jeg ordner det her” tænker du. “Jeg vil være den ‘større’ person, ” siger du måske til dig selv. Eller du kan være en person, der trækker sig tilbage eller i det mindste ikke når ud. “Humph,” tænker du. “Jeg venter og ser, hvad de gør næste gang.”

og så, uanset hvordan du er, vurderer du vennens svar eller mangel på det. Du indsamler flere data for at vide, om du skulle blive såret, vred, glad eller alvorlig.

i de tilfælde, vi taler om i dag, fortsætter din ven med at være mere fraværende end til stede. Mindre involveret i dig, mere involveret i andre dele af deres liv.

Her er det næste valg, du har … hvordan man tænker over dette:

1) vores venskab er forbi. Jeg vil ikke have det overstået. Jeg er dybt såret.

2) vores venskab er forbi, og jeg accepterer, at dette er en del af livets naturlige ebbe og strøm.

3) vores venskab er forbi, og hvis jeg er ærlig over for mig selv, er jeg også lettet, fordi jeg alligevel var klar til at gøre min indsats for andre venskaber.

4) vores venskab er ikke forbi. Det er i en tid med ‘ vejrtrækning værelse.- Jeg føler mig lidt såret, men jeg respekterer min vens behov for at trække vejret.

5) vores venskab er ikke forbi, det er bare, at vi begge har ændret os lidt (eller meget), vi er nødt til at renavigere en ny måde at være venner sammen.

6) jeg aner ikke, hvad der foregår med dette venskab. Jeg vil gerne tjekke ind med denne ven og se om alt er ok.

der er ikke noget rigtigt eller forkert valg i, hvordan man tænker over det, men jeg vil bare påpege, at der er valg. Andet, meget individuelle variabler er også på spil-Hvad betyder et tæt venskab for dig? Hvad har du brug for ud af det? Er du udadvendt eller introvert? Er du en person, der har tendens til at have meget høje forventninger til dem i dit liv, eller er du en ‘live and let live’ slags person?

efter alle disse tanker og spørgsmål, lad os nu antage, at du virkelig beslutter at give slip på dette venskab. At det er for smertefuldt for dig at fortsætte med at håbe på at blive forbundet, når denne anden person og han/hun klart er gået videre eller har meget lidt at give. Hvordan sørger man dem, når de stadig er der, og du stadig ser deres glade ansigt på Facebook og Instagram?

en simpel ide at overveje er at blokere dem eller uvenlige dem. Hvis det gør ondt at se denne person, behøver du måske ikke se dem så ofte.

men det er kun en overfladeniveauændring. Jeg går lidt dybere, hvis du ikke har noget imod det:

i løbet af den tid, jeg først skiltes fra min eksmand, sagde min tante, der er enke, til mig: “jeg tror, hvad du går igennem, er værre end hvad jeg gik igennem.”Og den meget retfærdige, rimelige terapeut del af mig tænkte: “vi kan virkelig ikke måle en persons trængsler eller sorg mod en anden persons. Det hele er frygtelig trist “og en anden del af mig — Min ikke-professionelle selvtænkning:” Ja. Det, jeg går igennem, er værre end døden.”Og jeg ved, at jeg følte det sådan, for som alle fraskilte mennesker med børn, vidste jeg, at min daværende mand ville være i mit liv efter skilsmissen. Jeg ville dagligt blive mindet om tabet af min familie, som jeg kendte det.

et forslag fra en terapeut, som jeg fandt meget nyttigt, var at skrive en lovprisning for mit ægteskab. Jeg har været til en masse begravelser — som du ved – så dette var et koncept, som jeg allerede havde tænkt meget på. De bedste lovprisninger, jeg nogensinde har hørt, er dem, der fanger en essens af den person, der døde. Jeg skrev en lovprisning for mit ægteskab, bare for mig selv-hvad, hvem og hvorfor var mit ægteskab bedst? Hvad var den smukkeste essens i det? Det var en håndgribelig og katartisk måde at erkende det på og begynde at lade det gå.

Du kan gøre det samme, når du giver slip på et vigtigt venskab eller et andet tvetydigt tab.

Jeg vil også foreslå at læse næsten alt af Pema Chodron, en buddhistisk nonne, som er min go-to rollemodel om accept. Vi mister mennesker i vores liv, men de er der stadig. Vi mister, hvem de var for os. Vi mister kærligheden, omsorg, pleje, sjovt, etc., som vi engang modtog fra det forhold. Det er trist. Der er ingen måde, der ikke er trist. Det er ok at lade det være trist.

min ven, der skrev mig, henviste også til alder og det sted, barndomsvenskaber holder i vores hjerter, og hvad betyder det at ‘give slip’ på dem? Kan jeg have dyb kærlighed og nostalgi for det, vi engang havde uden smerten ved at vide, at det er i fortiden?

Jeg tror, det afhænger af, hvad du håber på og har brug for. Stoler du på disse venskaber for intimitet og sårbarhed? Det kan være smertefuldt og urealistisk.

men personligt har jeg fundet en uventet trøst ud af disse forbindelser på sociale medier. I stedet for at tænke på at’ give slip ‘ på disse forhold, er det, jeg oplever, en følelse af at ære dem. Og måske er det sådan, jeg sørger (jeg skrev trods alt en lovprisning for mit ægteskab). Jeg tænker på en dreng, jeg var forelsket i i tredje klasse, som er min Facebook-ven (David Crane, hvis du læser dette, taler jeg om dig.) David lærte mig, hvordan man laver en backdive ved Sachsen pool, og han var virkelig dejlig over for min lillesøster, så dette er gode grunde til en tredje klasse crush. Jeg kan godt lide at se hans lykkelige familie på Facebook, selvom vi ikke er nære venner. Det giver mig en god følelse af at være forbundet med somre i min barndom og vide, at folk, jeg tænker kærligt på, klarer sig godt. Jeg ærer min fortid, vores fælles fortid, og den lille lyspunkt af en dreng, der tog sig tid til at lære mig at gøre en backdive.

endelig vil jeg sige dette … mange af vores menneskelige hjerner synes at have klare svar. Hvis et venskab eller et forhold er giftigt, grusom, alle tager og ingen giver, jeg siger, Sørg for det og lad det gå. Men, hvis det er to mennesker med god vilje, der lige er vokset fra hinanden, Jeg anbefaler at prøve at være ok i det grå område.