Un vecchio amico del liceo mi ha recentemente contattato e mi ha chiesto di scrivere sul dolore da questa prospettiva: lasciare andare le vecchie amicizie non per conflitto, ma per logoramento; il modo in cui i circoli sociali possono restringersi man mano che invecchiamo. Il dolore che ne deriva. Incertezza. Il modo in cui i social media possono farci sentire contemporaneamente collegati a vecchi amici, ma possono anche rivelare come le nostre vite sono andate avanti e farci mettere in discussione se l’amicizia è reale, vera e reciprocamente sentita.

Quello di cui sto parlando è un’idea nella consulenza del dolore chiamata perdita ambigua. Puoi leggere molto su Internet sulla perdita ambigua. C’è anche una voce di Wikipedia sulla perdita ambigua . Per abbreviarlo, significa che è una perdita senza chiusura, una perdita senza risposte, una perdita (a volte) senza la comprensione o il riconoscimento da parte degli altri. La perdita ambigua, per me, assume spesso la forma di una relazione cambiata, piuttosto che di una morte. In teoria, sei ancora qui nella mia vita. In pratica, te ne sei andato. Questo accade nei matrimoni. Questo accade con genitori e figli adulti. Questo accade nelle amicizie. Questo accade su Facebook.

In particolare, il mio amico voleva sapere i miei pensieri sul lutto di amici molto vecchi — amici intimi, amici d’infanzia — amici che sarebbero sempre stati lì. Ma con il passare del tempo e lo spazio di vivere in luoghi diversi, queste amicizie sembrano essere stati lasciati andare. C’è la dissonanza cognitiva aggiunta di vedere tutto su di loro sui social media.

Ecco cosa immagino accada per molti di noi: abbiamo un’amicizia che prima si sentiva vicina. Raggiungiamo e notiamo che la persona non sta tornando indietro più spesso o è inaffidabile. Ci sentiamo feriti e parlare noi stessi fuori di esso – ” Oh, lui è solo occupato. Oh, sua madre si e ‘appena trasferita ed e’ stata sopraffatta da questo. Oh, ha appena trovato un nuovo lavoro. Oh, hanno appena avuto un bambino. Beh, abbiamo vissuto in diverse città per 20 anni. Beh, ti aspetti davvero che Jim ricordi il tuo compleanno quando non lo vedi faccia a faccia da 5 anni?”Questi sono i nostri meccanismi di difesa molto resilienti per parlare di noi stessi di essere troppo male troppo velocemente. Molti di noi cercano di essere adulti ragionevoli.

E poi rispondiamo. Ho messo noi esseri umani in due categorie di soccorritori: I reacher-outers e i ritiri. Quando ti senti un po ‘ abbandonato, potresti essere qualcuno che raggiunge di più. ” Sistemerò tutto ” pensi. “Sarò la persona’ più grande’,’ ” si potrebbe dire a te stesso. Oppure, potresti essere qualcuno che si ritira o almeno NON raggiunge. “Humph”, pensi. “Aspetterò e vedrò cosa faranno dopo.”

E poi, in qualunque modo tu sia, valuta la risposta dell’amico o la sua mancanza. Raccogli più dati per sapere se dovresti essere ferito, arrabbiato, felice o grave.

Nei casi di cui stiamo parlando oggi, il tuo amico continua ad essere più assente che presente. Meno coinvolti con te, più coinvolti con altre parti della loro vita.

Ecco la prossima scelta che hai…come pensare a questo:

1) La nostra amicizia è finita. Non voglio che finisca. Sono profondamente ferito.

2) La nostra amicizia è finita e accetto che questo faccia parte del flusso naturale della vita.

3) La nostra amicizia è finita e se sono onesto con me stesso, sono sollevato troppo, perché ero pronto a mettere i miei sforzi per altre amicizie in ogni caso.

4) La nostra amicizia non è finita. È in un momento di respiro.”Mi sento un po’ ferito, ma rispetto il bisogno del mio amico di respirare.

5) La nostra amicizia non è finita, è solo che entrambi siamo cambiati un po ‘ (o molto), dobbiamo rinavigare un nuovo modo di essere amici insieme.

6) Non ho idea di cosa stia succedendo con questa amicizia. Vorrei fare il check-in con questo amico e vedere se tutto è ok.

Non ci sono scelte giuste o sbagliate su come pensarci, ma voglio solo sottolineare che ci sono delle scelte. Altro, variabili molto individuali sono anche in gioco-che cosa significa una stretta amicizia significa per voi? Di cosa hai bisogno? Sei un estroverso o introverso? Sei una persona che tende ad avere aspettative molto alte di quelli nella vostra vita o sei un ‘vivere e lasciare vivere’ tipo di persona?

Dopo tutti questi pensieri e domande, ora, supponiamo che tu decida davvero di lasciare andare questa amicizia. Che è troppo doloroso per te continuare a sperare di essere connesso quando quest’altra persona e lui/lei si sono chiaramente spostati o hanno molto poco da dare. Come li addolorare quando sono ancora lì e si vede ancora la loro faccia felice su Facebook e Instagram?

Una semplice idea da considerare è bloccarli o unfriending loro. Se fa male vedere questa persona, forse non hai bisogno di vederli così spesso.

Ma questo è solo un cambiamento di livello superficiale. Andrò un po ‘ più a fondo, se non ti dispiace:

Durante il periodo in cui mi sono separato dal mio ex marito, mia zia, che è vedova, mi ha detto: “Penso che quello che stai passando sia peggio di quello che ho passato.”E la parte di me, una terapista molto onesta e ragionevole, pensò:” Non possiamo davvero misurare il disagio o il dolore di una persona contro quello di un’altra persona. È tutto relativo. È tutto terribilmente triste “E un’altra parte di me-il mio auto — pensiero non professionale:” Sì. Quello che sto passando e ‘ peggio della morte.”E so che mi sono sentito in questo modo perché come tutte le persone divorziate con bambini, sapevo che il mio allora marito sarebbe stato nella mia vita dopo il divorzio. Vorrei essere ricordato ogni giorno della perdita della mia famiglia come lo sapevo.

Un suggerimento da un terapeuta che ho trovato molto utile è stato quello di scrivere un elogio per il mio matrimonio. Sono stato a molti funerali, come sai — quindi questo era un concetto a cui avevo già pensato molto. I migliori elogi che abbia mai sentito sono quelli che catturano l’essenza della persona che è morta. Ho scritto un elogio per il mio matrimonio, solo per me stesso-cosa, chi e perché è stato il mio matrimonio al suo meglio? Qual era l’essenza più bella di esso? Era un modo tangibile e catartico per riconoscerlo e cominciare a lasciarlo andare.

Potresti fare la stessa cosa quando lasci andare un’amicizia importante o qualsiasi altra perdita ambigua.

Vorrei anche suggerire di leggere quasi tutto da Pema Chodron, una suora buddista, che è il mio modello di riferimento per l’accettazione. Perdiamo persone nella nostra vita, ma sono ancora lì. Perdiamo chi erano per noi. Perdiamo l’amore, cura, nutrimento, divertimento, eccetera., che una volta abbiamo ricevuto da quella relazione. E ‘ triste. E ‘ impossibile che non sia triste. Va bene lasciare che sia triste.

Il mio amico che mi ha scritto ha anche alluso all’età e al posto in cui le amicizie infantili tengono nei nostri cuori e cosa significa “lasciarle andare”? Posso avere profondo affetto e nostalgia per quello che avevamo una volta senza il dolore di sapere che è nel passato?

Penso che dipenda da ciò che speri e di cui hai bisogno. Stai facendo affidamento su quelle amicizie per intimità e vulnerabilità? Potrebbe essere doloroso e irrealistico.

Ma, personalmente, ho trovato un conforto inaspettato da queste connessioni sui social media. Piuttosto che pensare di ‘lasciar andare’ di queste relazioni, quello che provo è una sensazione di onorare loro. E forse è così che mi addoloro (ho scritto un elogio per il mio matrimonio, dopo tutto). Penso a un ragazzo che ho avuto una cotta per in terza elementare che è il mio amico di Facebook (David Crane, se stai leggendo questo, sto parlando di te. David mi ha insegnato come fare un backdive al Saxony pool ed è stato davvero gentile con la mia sorellina, quindi queste sono buone ragioni per una cotta di terza elementare. Mi piace vedere la sua famiglia felice su Facebook, anche se non siamo amici intimi. Mi dà una buona sensazione di essere collegato a summers nella mia infanzia e sapendo che le persone che penso con affetto stanno facendo bene. Onoro il mio passato, il nostro passato condiviso, e il piccolo punto luminoso di un ragazzo che ha avuto il tempo di insegnarmi a fare un backdive.

Infine, direi questo many molti dei nostri cervelli umani sembrano volere risposte chiare. Se un’amicizia o qualsiasi relazione è tossica, crudele, tutto prende e non dà, dico, addolora e lascia andare. Ma, se si tratta di due persone di buona volontà che hanno appena cresciuto a parte, vi consiglio di cercare di essere ok nella zona grigia.