高校の古い友人が最近私に連絡し、この観点から悲しみについて書くように頼んだ：古い友情を紛争からではなく、消耗 それに伴う悲しみ。 不確実性。 ソーシャルメディアは、私たちが同時に古い友人に接続されて感じさせることができますが、また、私たちの生活が上に移動したかを明らかにし、友情は、真の、真であり、相互に感じているかどうかを質問するために私たちを引き起こすことができます方法。私が話しているのは、あいまいな損失と呼ばれる悲しみのカウンセリングのアイデアです。

あなたはあいまいな損失についてインターネット上でたくさん読むことができます。 曖昧な損失に関するWikipediaのエントリもあります。 それを速記するために、それは閉鎖のない損失、答えのない損失、他の人からの理解や承認のない損失（時には）であることを意味します。 あいまいな損失は、私にとって、ほとんどの場合、死ではなく、変更された関係の形をとります。 理論的には、あなたはまだ私の人生でここにいます。 実際には、あなたはいなくなっています。 これは結婚で起こります。 これは親と大人の子供で起こります。 これは友情で起こります。 これはFacebook上で起こります。

具体的には、私の友人は非常に古い友人を悲嘆に私の考えを知りたいと思っていました—近くの、幼なじみの友人—常にそこにいるだろう友人。

具体的には、 しかし、時間の経過と異なる場所での生活の空間で、これらの友情は手放すされているように見えます。 ソーシャルメディア上でそれらについてのすべてを見ることの追加された認知的不協和音があります。

ここで私は私たちの多くのために起こる想像しているものです：私たちは親密に感じるために使用される友情を持っています。 私達は手を差し伸べ、人が頻繁にように達していないか、または信頼できないことに気づく。 私たちは傷つくと感じ、それから自分自身を話します—”ああ、彼はただ忙しいです。 ああ、彼女のお母さんはちょうど移動し、彼女はそれに圧倒されました。 ああ、彼はちょうど新しい仕事を得た。 赤ちゃんを産んだばかりだ まあ、私たちは20年間さまざまな都市に住んでいました。 まあ、あなたは本当にジムが5年間顔を見ていないときにあなたの誕生日を覚えていることを期待していますか？”これらは、あまりにも速く傷ついていることから自分自身を話すための私たちの非常に弾力性のある防衛メカニズムです。 私たちのほとんどは合理的な大人になろうとします。そして、私たちは応答します。

そして、私たちは応答します。 私たち人間は二つのカテゴリーのレスポンダーに分類されます: リーチャー-アウトと撤退者。 少し放棄されたと感じたとき、あなたはより多くの手を差し伸べる人かもしれません。 “私はこれを修正します”あなたは思います。 “私は’より大きい’人である、'”あなた自身に言うかもしれない。 または、あなたは撤回したり、少なくとも手を差し伸べていない人かもしれません。 “ハンフ、”あなたは思います。 “私は待って、彼らが次に何をするかを見ていきます。”

そして、あなたがどちらの方法であれ、あなたは友人の反応またはその欠如を評価します。 より多くのデータを収集して、傷ついたり、怒ったり、幸せになったり、悲しんだりする必要があるかどうかを知ることができます。私たちが今日話している場合、あなたの友人は現在よりも不在であり続けています。

あなたとの関わりが少なく、彼らの人生の他の部分にもっと関与しています。ここにあなたが持っている次の選択肢があります…これについて考える方法：

1）私たちの友情は終わりました。

1）私たちの友情は終わりました。

1）私たちの友情は終わりました。 終わらせたくない 私は深く傷ついています。

2）私たちの友情は終わったと私はこれが人生の自然な減退と流れの一部であることを受け入れます。

3）私たちの友情は終わったし、私は自分自身に正直であれば、私はとにかく他の友情に私の努力を置く準備ができていたので、私も安心しています。4）私たちの友情は終わっていません。

それは’呼吸部屋の時間にあります。”私はやや傷つける感じが、私は部屋を呼吸するための私の友人の必要性を尊重します。

5）私たちの友情は終わっていない、それは私たちの両方が少し（または多く）変更されていることだけです、私たちは一緒に友達になるための新しい方6）私はこの友情で何が起こっているのか分かりません。 私はこの友人とチェックインし、すべてがokであるかどうかを確認したいと思います。それについて考える方法には正しい選択も間違った選択もありませんが、私は選択肢があることを指摘したいだけです。

他の、非常に個々の変数も遊んでいます—あなたにとって親密な友情は何を意味しますか？ あなたはそれから何が必要ですか？ あなたは外向的または内向的ですか？ あなたはあなたの人生の中でそれらの非常に高い期待を持っている傾向がある人ですか、あなたは’生きて生きてみましょう’人のようなものですか？

これらの考えや質問のすべての後、今、私たちはあなたが本当にこの友情を手放すことにしたと仮定しましょう。 あなたがこの他の人と彼/彼女が明らかに移動したとき、または与えることがほとんどないときに接続されることを望み続けることはあまりにも痛 彼らはまだそこにいると、あなたはまだFacebookやInstagramの上で彼らの幸せな顔を見たときにそれらを悲しむためにどのように？

考慮すべき簡単なアイデアの一つは、それらをブロックするか、それらをunfriendingです。 この人を見るのが痛い場合は、頻繁に見る必要はないかもしれません。しかし、それは表面レベルの変化に過ぎません。

あなたが気にしない場合、私は少し深く行くでしょう：

私が最初に私の元夫から分離した時間の間に、未亡人である私の叔母は私に言った、”私はあな”そして、私の非常に公正な、合理的なセラピストの部分は、”私たちは本当に他の人のに対して一人の苦難や悲しみを測定することはできません。 それはすべてひどく悲しいです”と私の別の部分—私の非専門家の自己思考：”はい。 私が経験していることは死よりも悪いです。”そして、私は子供を持つすべての離婚した人々のように、私は私の夫が離婚後に私の人生になることを知っていたので、私はこのように感じたことを知 私はそれを知っていたように私は私の家族の損失の毎日思い出されるでしょう。私は非常に有用であることがわかったセラピストからの一つの提案は、私の結婚のための賛辞を書くことでした。

あなたが知っているように、私は多くの葬儀に行ってきました—これは私がすでに多くのことを考えていた概念でした。 私が今まで聞いた中で最高の賛辞は、死んだ人の本質を捉えるものです。 私は自分自身のためだけに、私の結婚のための賛辞を書いた—何、誰が、なぜ私の結婚は最高の状態であったのですか？ それの最も美しい本質は何でしたか？ それを認識し、それを手放すために開始するための具体的かつカタルシスの方法でした。重要な友情や他のあいまいな損失を手放すときに同じことをすることができます。

あなたは同じことをすることができます。

あなたは

私はまた、受け入れの私のゴーにロールモデルであるPema Chodron、仏教の修道女によってほとんど何も読むことをお勧めします。

私はまた、受け入れの私のゴーにロールモデルであるPema Chodron、仏教の修道女、 私たちは人生で人々を失いますが、彼らはまだそこにいます。 私たちは彼らが私たちに誰であったかを失う。 私たちは愛、ケア、育成、楽しみなどを失います。 私たちはかつてその関係から受け取ったこと。 それは悲しいです。 悲しくないわけがない。 それは悲しいことにしても大丈夫です。

私を書いた私の友人はまた、年齢と幼なじみが私たちの心の中に保持する場所を暗示し、それらを”手放す”とはどういう意味ですか？

私を書いた私の友人は、私たちの心の中で”手放す”ことを暗示していますか？ 私はそれが過去にあることを知ることの苦痛なしで私達がかつて持っていたもののための深い愛情そして郷愁を有することができるか。私はそれがあなたが望むものと必要なものに依存すると思います。

あなたは親密さと脆弱性のためにそれらの友情に頼っていますか？ それは苦痛で非現実的かもしれません。しかし、個人的には、私はソーシャルメディア上のこれらの接続のうち、予想外の快適さを発見しました。

しかし、個人的には、私は これらの関係を”手放す”ことを考えるのではなく、私が経験するのは、それらを尊重する気持ちです。 そして、多分それは私が悲しむ方法です（私は結局のところ、私の結婚のための賛辞を書いた）。 私は私のFacebookの友人である三年生で片思いを持っていた少年を考える（デビッドクレーン、あなたがこれを読んでいる場合、私はあなたについて話してい）デビッドは、ザクセンのプールでバックダイブを行う方法を教えてくれたし、彼は私の妹に本当に素敵だったので、これらは三年生のクラッシュのための 私たちは親しい友人ではないにもかかわらず、私はFacebook上で彼の幸せな家族を見て好きです。 それは私に私の子供の頃に夏に接続されていると私は愛情を込めて考える人々がうまくやっていることを知っているの良い感じを与えます。 私は私の過去、私たちの共有された過去、そしてバックダイブをするように私に教えるのに時間をかけた少年の小さな明るい場所を尊重します。最後に、私はこれを言うでしょう…私たちの人間の脳の多くは、明確な答えを望んでいるようです。

最後に、私はこれを言うでしょう。

友情や関係が有毒で残酷な場合は、すべてを取ると与えることはありません、私は言う、それを悲しんで、それを手放す。 しかし、それだけで離れて成長している善意の二人であれば、私は灰色の領域でokになるようにしようとすることをお勧めします。