egy régi középiskolai barátom nemrégiben megkeresett, és megkért, hogy írjak a bánatról ebből a szempontból: a régi barátságok elengedése nem konfliktusból, hanem lemorzsolódásból; a társadalmi körök szűkülhetnek, ahogy öregszünk. A bánat, ami ezzel jár. A bizonytalanság. Ahogy a közösségi média érezzük magunkat, párhuzamosan csatlakoztatott, hogy régi barátok, de azt is mutatják, hogy az életünk, továbblépett, mert minket a kérdés, hogy a barátság valódi, igaz, kölcsönös éreztem.

amiről beszélek, az egy ötlet a gyász tanácsadásban, amelyet kétértelmű veszteségnek hívnak. Sokat olvashat az interneten a kétértelmű veszteségről. Van még egy Wikipedia bejegyzés a kétértelmű veszteségről . A rövidítés azt jelenti, hogy Bezárás nélküli veszteség, válasz nélküli veszteség, veszteség (néha) mások megértése vagy elismerése nélkül. A kétértelmű veszteség számomra leggyakrabban megváltozott Kapcsolat formájában jelentkezik, nem pedig halál. Elméletileg még mindig itt vagy az életemben. A gyakorlatban elmentél. Ez történik a házasságokban. Ez történik a szülőkkel és a felnőtt gyermekekkel. Ez történik a barátságok. Ez történik a Facebook-on.

pontosabban, a barátom meg akarta tudni a nagyon régi barátok — közeli, gyermekkori barátok — barátok gyászolására vonatkozó gondolataimat, amelyek mindig ott lesznek. De az idő múlásával és a különböző helyeken való élet térével úgy tűnik, hogy ezeket a barátságokat elengedték. Van egy hozzáadott kognitív disszonancia, hogy mindent lát róluk a közösségi médiában.

itt van, amit elképzelni történik sokunk számára: van egy barátság, hogy régen úgy érzi, közel. Felhívjuk a figyelmet arra, hogy a személy nem olyan gyakran nyúlik vissza, vagy megbízhatatlan. Úgy érezzük, fáj, és beszélni magunkat belőle- ” Ó, ő csak elfoglalt. Az anyukája most költözött el, és ez nagyon megviselte. Most kapott új állást. Épp most született egy kisbabájuk. Nos, 20 éve különböző városokban élünk. Nos, tényleg azt várod, hogy Jim emlékezzen a születésnapodra, amikor 5 éve nem láttad szemtől szemben?”Ezek a nagyon rugalmas védelmi mechanizmusaink, hogy megbeszéljük magunkat, hogy túl gyorsan megsérüljünk. Legtöbben megpróbálunk ésszerű felnőttek lenni.

majd válaszolunk. Az embereket a válaszadók két kategóriájába soroltam: A reacher-outers és a visszavonulók. Ha egy kicsit elhagyottnak érzi magát, lehet, hogy valaki többet ér el. “Megjavítom” – gondolja. “Én leszek a “nagyobb ” ember”, mondhatod magadnak. Vagy, lehet, hogy valaki, aki visszavonja, vagy legalábbis nem éri el. “Humph”, gondolod. “Megvárom, és meglátjuk, mit csinálnak.”

majd, bármilyen módon is van, értékeli a barát válaszát vagy annak hiányát. Több adatot gyűjt, hogy megtudja, megsérülhet-e, dühös, boldog vagy súlyos.

azokban az esetekben, amelyekről ma beszélünk, barátja továbbra is hiányzik, mint jelenleg. Kevésbé vesznek részt veled, jobban részt vesznek életük más részeiben.

itt van a következő választás…hogyan kell gondolni erre:

1) barátságunk véget ért. Nem akarom, hogy vége legyen. Nagyon fáj.

2) barátságunknak vége, és elfogadom, hogy ez része az élet természetes áramlásának.

3) a barátságunknak vége, és ha őszinte vagyok magammal, én is megkönnyebbültem, mert kész voltam más barátságok felé tenni erőfeszítéseimet.

4) barátságunk még nem ért véget. Ez egy időben a ” lélegző szobában.- Kissé fáj, de tiszteletben tartom a barátom lélegző helyiség iránti igényét.

5) barátságunk még nem ért véget, csak az, hogy mindketten kicsit megváltoztunk (vagy sokat), új módot kell megújítanunk, hogy együtt legyünk barátok.

6) fogalmam sincs, mi folyik ezzel a barátsággal. Szeretném megkérdezni ezt a barátot, hogy minden rendben van-e.

nincs helyes vagy rossz választás a gondolkodásban, de csak azt szeretném rámutatni, hogy vannak választások. Más, nagyon egyedi változók is játszanak-mit jelent a szoros barátság számodra? Mire van szükséged ebből? Ön extrovertált vagy introvertált? Ön valaki, aki hajlamos arra, hogy nagyon magas elvárások azok az életedben, vagy te egy “élő és hagyja élni” fajta ember?

mindezen gondolatok és kérdések után most tegyük fel, hogy valóban úgy dönt, hogy elengedi ezt a barátságot. Hogy túl fájdalmas, hogy továbbra is reménykedjen abban, hogy összekapcsolódik, amikor ez a másik személy egyértelműen továbblépett,vagy nagyon kevés adni. Hogyan lehet őket gyászolni, ha még mindig ott vannak, és még mindig látni a boldog arcukat a Facebook-on és az Instagram-on?

egy egyszerű ötlet, amelyet figyelembe kell venni, blokkolja vagy barátságtalan. Ha fáj látni ezt a személyt, talán nem kell olyan gyakran látnia őket.

de ez csak felületi szintváltozás. Egy kicsit mélyebbre megyek, ha nem bánod:

Az idő alatt, amikor először elválasztottam az ex-férjemtől, az özvegy nagynéném azt mondta nekem: “azt hiszem, hogy rosszabb, mint amit átéltem.”És a nagyon korrekt, ésszerű terapeuta, aki részem volt, azt gondolta, hogy” nem tudjuk megmérni az egyik ember nehézségét vagy bánatát egy másik személy ellen. Ez mind szörnyen szomorú”, egy másik részem pedig-a nem szakmai öngondoskodásom: “Igen. Amin keresztül megyek, az rosszabb, mint a halál.”Tudom, hogy így éreztem, mert mint minden elvált ember gyerekekkel, tudtam, hogy az akkori férjem a válás után az életemben lesz. Naponta emlékeztetnék a családom elvesztésére, ahogy tudtam.

egy terapeuta javaslata, amelyet nagyon hasznosnak találtam, az volt, hogy búcsúbeszédet írok a házasságomért. Sok temetésen voltam, mint tudod-tehát ez egy olyan koncepció volt, amelyre már sokat gondoltam. A legjobb búcsúbeszédek, amiket valaha hallottam, azok, amelyek megragadják a halott személy lényegét. Írtam egy gyászbeszédet a házasságomért, csak magamnak-mi, ki és miért volt a legjobb a házasságom? Mi volt a legszebb lényege? Ez egy kézzelfogható és katartikus módja volt annak, hogy ezt elismerjük, és elkezdjük elengedni.

ugyanezt teheti, ha elengedi egy fontos barátságot vagy bármilyen más kétértelmű veszteséget.

azt is javasolnám, hogy szinte bármit olvasson Pema Chodron, egy buddhista apáca, aki az elfogadásról szóló példaképem. Elveszítjük az embereket az életünkben, de még mindig ott vannak. Elveszítjük, kik voltak nekünk. Elveszítjük a szeretet, ellátás, gondoskodás, szórakozás, stb .. , amit egyszer kaptunk ebből a kapcsolatból. Ez szomorú. Kizárt, hogy ez ne legyen szomorú. Ez rendben van, hogy legyen szomorú.

a barátom, aki engem írt, arra is utalt, hogy a gyermekkori barátságok milyen helyet foglalnak el a szívünkben, és mit jelent “elengedni” őket? Lehet-e mély szeretetem és nosztalgiám arra, ami egykor volt, anélkül, hogy tudnánk, hogy ez a múlt?

azt hiszem, ez attól függ, hogy mit remélsz és mire van szükséged. Az intimitásra és a kiszolgáltatottságra támaszkodsz? Ez fájdalmas és irreális lehet.

de személy szerint váratlan kényelmet találtam ezekből a kapcsolatokból a közösségi médiában. Ahelyett, hogy ezen kapcsolatok “elengedésére” gondolnék, azt tapasztalom, hogy tiszteletben tartom őket. És talán így gyászolok (végül is írtam egy gyászbeszédet a házasságomért). Azt hiszem, egy fiú volt odavan a harmadik évfolyam, aki a Facebook barátom (David Crane, ha olvasod ezt, beszélek rólad.) Dávid megtanított, hogyan kell a szászországi uszodában játszani, és nagyon kedves volt a húgommal, ezért ezek jó okai a harmadikos összetörésnek. Szeretem látni boldog családját a Facebook-on, annak ellenére, hogy nem vagyunk közeli barátok. Ez ad nekem egy jó érzés, hogy kapcsolódik summers gyermekkoromban, és tudva, hogy az emberek azt hiszem, szeretettel jól vannak. Tisztelem a múltamat, a közös múltunkat, és a kis fényes foltot egy fiúról, aki időt vett arra, hogy megtanítson egy backdive-re.

végül, azt mondanám, hogy ez … sok emberi agyunk úgy tűnik, hogy egyértelmű válaszokat akar. Ha egy barátság vagy bármilyen kapcsolat mérgező, kegyetlen, akkor mindenki vegye és ne adja, azt mondom, gyászolja és engedje el. De, ha két jóakaratú ember van, akik éppen szétváltak, azt javaslom, hogy próbáljon rendben lenni a szürke területen.