Un vieil ami du lycée m’a récemment contacté et m’a demandé d’écrire sur le chagrin dans cette perspective: abandonner les vieilles amitiés non pas par conflit, mais par attrition; la façon dont les cercles sociaux peuvent se rétrécir à mesure que nous vieillissons. Le chagrin qui vient avec ça. Incertitude. La façon dont les médias sociaux peuvent nous faire sentir simultanément connectés à de vieux amis, mais peuvent également révéler comment nos vies ont évolué et nous amener à nous demander si l’amitié est réelle, vraie et mutuellement ressentie.

Ce dont je parle est une idée de counseling en deuil appelée perte ambiguë. Vous pouvez lire beaucoup sur Internet sur la perte ambiguë. Il y a même une entrée Wikipedia sur la perte ambiguë. Pour le raccourcir, cela signifie que c’est une perte sans fermeture, une perte sans réponses, une perte (parfois) sans la compréhension ou la reconnaissance des autres. La perte ambiguë, pour moi, prend le plus souvent la forme d’une relation modifiée, plutôt que d’une mort. En théorie, tu es toujours là dans ma vie. En pratique, vous êtes parti. Cela se produit dans les mariages. Cela se produit avec les parents et les enfants adultes. Cela se produit dans les amitiés. Cela se produit sur Facebook.

Plus précisément, mon ami voulait connaître mes pensées sur le deuil de très vieux amis – proches, amis d’enfance — amis qui seraient toujours là. Mais avec le temps qui passe et l’espace de vie dans différents endroits, ces amitiés semblent avoir été abandonnées. Il y a la dissonance cognitive supplémentaire de tout voir à leur sujet sur les médias sociaux.

Voici ce que j’imagine arriver pour beaucoup d’entre nous: Nous avons une amitié qui se sentait proche. Nous tendons la main et remarquons que la personne ne revient pas aussi souvent ou n’est pas fiable. Nous nous sentons blessés et nous en parlons- « Oh, il est juste occupé. Oh, sa mère vient de déménager et elle était submergée par ça. Il vient d’avoir un nouveau boulot. Ils viennent d’avoir un bébé. Eh bien, nous vivons dans différentes villes depuis 20 ans. Eh bien, vous attendez-vous vraiment à ce que Jim se souvienne de votre anniversaire alors que vous ne l’avez pas vu face à face depuis 5 ans? »Ce sont nos mécanismes de défense très résilients pour nous empêcher d’être trop blessés trop vite. La plupart d’entre nous essaient d’être des adultes raisonnables.

Et puis nous répondons. Je nous place, êtres humains, dans deux catégories d’intervenants: Les reacher-outers et les retirers. Lorsque vous vous sentez un peu abandonné, vous pourriez être quelqu’un qui tend la main davantage. ”Je vais arranger ça » pensez-vous. ”Je serai la « plus grande » personne », pourriez-vous vous dire. Ou, vous pourriez être quelqu’un qui se retire ou du moins ne tend pas la main. « Humph », pensez-vous. « Je vais attendre et voir ce qu’ils feront ensuite. »

Et ensuite, de quelque manière que vous soyez, vous évaluez la réponse de l’ami ou son absence. Vous collectez plus de données pour savoir si vous devez être blessé, en colère, heureux ou gravement.

Dans les cas dont nous parlons aujourd’hui, votre ami continue d’être plus absent que présent. Moins impliqué avec vous, plus impliqué avec d’autres parties de leur vie.

Voici le prochain choix que vous avezhow comment y penser:

1)Notre amitié est terminée. Je ne veux pas que ce soit fini. Je suis profondément blessé.

2)Notre amitié est terminée et j’accepte que cela fasse partie du flux naturel de la vie.

3)Notre amitié est terminée et si je suis honnête avec moi-même, je suis soulagé aussi, car j’étais prêt à mettre mes efforts sur d’autres amitiés de toute façon.

4)Notre amitié n’est pas terminée. C’est dans une période de respiration. »Je me sens quelque peu blessée, mais je respecte le besoin de respiration de mon amie.

5)Notre amitié n’est pas terminée, c’est juste que nous avons tous les deux un peu (ou beaucoup) changé, nous devons renavigater une nouvelle façon d’être amis ensemble.

6) Je n’ai aucune idée de ce qui se passe avec cette amitié. Je voudrais vérifier avec cet ami et voir si tout va bien.

Il n’y a pas de bon ou de mauvais choix dans la façon d’y penser, mais je veux juste souligner qu’il y a des choix. D’autres variables très individuelles sont également en jeu — que signifie une amitié étroite pour vous? De quoi as-tu besoin ? Êtes-vous extraverti ou introverti? Êtes-vous quelqu’un qui a tendance à avoir des attentes très élevées envers ceux de votre vie ou êtes-vous une personne du genre « vivre et laisser vivre »?

Après toutes ces pensées et questions, maintenant, supposons que vous décidiez vraiment de lâcher cette amitié. Qu’il est trop douloureux pour vous de continuer à espérer être connecté lorsque cette autre personne et elle ont clairement évolué ou ont très peu à donner. Instagram Facebook et Instagram, comment les affliger quand ils sont toujours là et que vous voyez encore leur visage heureux ?

Une idée simple à considérer est de les bloquer ou de les désamorcer. Si ça fait mal de voir cette personne, peut-être n’avez-vous pas besoin de la voir aussi souvent.

Mais ce n’est qu’un changement de niveau de surface. J’irai un peu plus loin, si cela ne vous dérange pas:

Pendant le temps où je me suis séparée de mon ex-mari, ma tante, qui est veuve, m’a dit: « Je pense que ce que vous traversez est pire que ce que j’ai vécu. »Et la partie de moi, thérapeute très juste et raisonnable, a pensé: « Nous ne pouvons vraiment pas mesurer les difficultés ou le chagrin d’une personne par rapport à ceux d’une autre personne. Tout est relatif. Tout est terriblement triste » Et une autre partie de moi — ma pensée personnelle non professionnelle: « Oui. Ce que je vis est pire que la mort. »Et je sais que je ressentais cela parce que comme toutes les personnes divorcées avec des enfants, je savais que mon mari d’alors serait dans ma vie après le divorce. On me rappelait quotidiennement la perte de ma famille telle que je la connaissais.

Une suggestion d’un thérapeute que j’ai trouvée très utile était d’écrire un éloge funèbre pour mon mariage. J’ai assisté à beaucoup de funérailles, comme vous le savez — c’était donc un concept auquel j’avais déjà beaucoup réfléchi. Les meilleurs éloges que j’ai jamais entendus sont ceux qui capturent une certaine essence de la personne décédée. J’ai écrit un éloge funèbre pour mon mariage, juste pour moi — quoi, qui et pourquoi mon mariage était-il à son meilleur? Quelle en était la plus belle essence ? C’était une façon tangible et cathartique de le reconnaître et de commencer à le laisser aller.

Vous pourriez faire la même chose en abandonnant une amitié importante ou toute autre perte ambiguë.

Je suggérerais également de lire presque n’importe quoi de Pema Chodron, une religieuse bouddhiste, qui est mon modèle de référence en matière d’acceptation. Nous perdons des gens dans notre vie, mais ils sont toujours là. Nous perdons qui ils étaient pour nous. Nous perdons l’amour, les soins, l’éducation, le plaisir, etc., que nous avons reçu une fois de cette relation. C’est triste. Il n’y a aucun moyen que ce ne soit pas triste. C’est bon de laisser ça triste.

Mon ami qui m’a écrit a également fait allusion à l’âge et à la place que tiennent les amitiés d’enfance dans nos cœurs et qu’est-ce que cela signifie de les « lâcher »? Puis-je avoir une profonde affection et une nostalgie pour ce que nous avions autrefois sans la douleur de savoir que c’est dans le passé?

Je pense que cela dépend de ce que vous espérez et de ce dont vous avez besoin. Comptez-vous sur ces amitiés pour l’intimité et la vulnérabilité? Cela pourrait être douloureux et irréaliste.

Mais, personnellement, j’ai trouvé un réconfort inattendu grâce à ces connexions sur les réseaux sociaux. Plutôt que de penser à « lâcher prise » de ces relations, ce que je ressens, c’est le sentiment de les honorer. Et c’est peut-être comme ça que je pleure (j’ai écrit un éloge funèbre pour mon mariage, après tout). Je pense à un garçon pour qui j’ai eu le béguin en troisième année qui est mon ami Facebook (David Crane, si vous lisez ceci, je parle de vous.) David m’a appris à faire un backdive à la piscine de Saxe et il était vraiment gentil avec ma petite sœur, ce sont donc de bonnes raisons pour un coup de cœur en troisième année. J’aime voir sa famille heureuse sur Facebook même si nous ne sommes pas des amis proches. Cela me donne un bon sentiment d’être connecté aux étés de mon enfance et de savoir que les gens auxquels je pense affectueusement se portent bien. J’honore mon passé, notre passé partagé, et le petit point lumineux d’un garçon qui a pris le temps de m’apprendre à faire un backdive.

Enfin, je dirais cecimany beaucoup de nos cerveaux humains semblent vouloir des réponses claires. Si une amitié ou une relation est toxique, cruelle, tout prend et ne donne pas, je dis, pleurez-la et laissez-la partir. Mais, si ce sont deux personnes de bonne volonté qui viennent de se séparer, je recommande d’essayer d’être ok dans la zone grise.