Ein alter Freund aus der High School hat mich kürzlich kontaktiert und mich gebeten, aus dieser Perspektive über Trauer zu schreiben: alte Freundschaften nicht aus Konflikten, sondern aus Abnutzung loszulassen; die Art und Weise, wie soziale Kreise mit zunehmendem Alter enger werden können. Die Trauer, die damit einhergeht. Unsicherheit. Die Art und Weise, wie soziale Medien uns gleichzeitig mit alten Freunden verbunden fühlen lassen, kann aber auch zeigen, wie sich unser Leben weiterentwickelt hat, und uns fragen lassen, ob die Freundschaft real ist, wahr, und gegenseitig gefühlt.

Worüber ich spreche, ist eine Idee in der Trauerberatung, die mehrdeutiger Verlust genannt wird. Sie können im Internet viel über Gewichtsverlust lesen. Es gibt sogar einen Wikipedia-Eintrag zum Gewichtsverlust . Um es kurz zu fassen, bedeutet es, dass es ein Verlust ohne Schließung ist, ein Verlust ohne Antworten, ein Verlust (manchmal) ohne das Verständnis oder die Anerkennung von anderen. Mehrdeutiger Verlust, mir, Meistens nimmt die Form einer veränderten Beziehung an, eher als ein Tod. Theoretisch bist du immer noch hier in meinem Leben. In der Praxis bist du weg. Dies geschieht in Ehen. Dies geschieht bei Eltern und erwachsenen Kindern. Dies geschieht in Freundschaften. Dies geschieht auf Facebook.

Insbesondere wollte mein Freund meine Gedanken darüber wissen, wie man sehr alte Freunde trauert — enge Freunde aus Kindertagen — Freunde, die immer da sein würden. Aber im Laufe der Zeit und des Lebensraums an verschiedenen Orten scheinen diese Freundschaften losgelassen worden zu sein. Es gibt die zusätzliche kognitive Dissonanz, alles über sie in den sozialen Medien zu sehen.

Hier ist, was ich mir vorstelle, passiert für viele von uns: Wir haben eine Freundschaft, die sich früher eng anfühlte. Wir erreichen und bemerken, dass die Person nicht so oft zurückgreift oder unzuverlässig ist. Wir fühlen uns verletzt und reden uns aus — „Oh, er ist nur beschäftigt. Oh, ihre Mutter ist gerade umgezogen und sie war überwältigt davon. Oh, er hat gerade einen neuen Job bekommen. Oh, sie hatten gerade ein Baby. Nun, wir leben seit 20 Jahren in verschiedenen Städten. Erwarten Sie wirklich, dass Jim sich an Ihren Geburtstag erinnert, wenn Sie ihn seit 5 Jahren nicht mehr von Angesicht zu Angesicht gesehen haben?“ Dies sind unsere sehr widerstandsfähigen Abwehrmechanismen, um uns davon abzuhalten, zu schnell verletzt zu werden. Die meisten von uns versuchen, vernünftige Erwachsene zu sein.

Und dann antworten wir. Ich habe uns Menschen in zwei Kategorien von Respondern eingeteilt: Die Reacher-Outers und die Returner. Wenn Sie sich ein wenig verlassen fühlen, könnten Sie jemand sein, der mehr erreicht. „Ich werde das reparieren“, denkst du. „Ich werde die’größere‘ Person sein“, könntest du dir sagen. Oder, Sie könnten jemand sein, der sich zurückzieht oder zumindest nicht erreicht. „Humph“, denkst du. „Ich werde abwarten, was sie als nächstes tun.“

Und dann, wie auch immer Sie sind, beurteilen Sie die Antwort des Freundes oder dessen Fehlen. Sie sammeln mehr Daten, um zu wissen, ob Sie verletzt, wütend, glücklich oder traurig sein sollten.

In den Fällen, über die wir heute sprechen, ist Ihr Freund weiterhin abwesender als anwesend. Weniger mit dir beschäftigt, mehr mit anderen Teilen ihres Lebens beschäftigt.

Hier ist die nächste Wahl, die Sie haben …wie man darüber nachdenkt:

1) Unsere Freundschaft ist vorbei. Ich will nicht, dass es vorbei ist. Ich bin tief verletzt.

2) Unsere Freundschaft ist vorbei und ich akzeptiere, dass dies Teil der natürlichen Ebbe und Flut des Lebens ist.

3) Unsere Freundschaft ist vorbei und wenn ich ehrlich zu mir selbst bin, bin ich auch erleichtert, weil ich bereit war, mich trotzdem für andere Freundschaften einzusetzen.

4) Unsere Freundschaft ist nicht vorbei. Es ist in einer Zeit der ‚Raum zum Atmen. Ich fühle mich etwas verletzt, aber ich respektiere das Bedürfnis meines Freundes, Raum zum Atmen zu haben.

5) Unsere Freundschaft ist nicht vorbei, es ist nur so, dass wir uns beide ein wenig (oder viel) verändert haben, wir müssen einen neuen Weg finden, um zusammen Freunde zu sein.

6) Ich habe keine Ahnung, was mit dieser Freundschaft los ist. Ich würde gerne mit diesem Freund einchecken und sehen, ob alles in Ordnung ist.

Es gibt keine richtige oder falsche Wahl, wie man darüber nachdenkt, aber ich möchte nur darauf hinweisen, dass es Möglichkeiten gibt. Auch andere, sehr individuelle Variablen spielen eine Rolle — was bedeutet eine enge Freundschaft für dich? Was brauchst du davon? Bist du extrovertiert oder introvertiert? Sind Sie jemand, der dazu neigt, sehr hohe Erwartungen an die Menschen in Ihrem Leben zu haben, oder sind Sie eine Person, die lebt und leben lässt?

Nach all diesen Gedanken und Fragen nehmen wir nun an, dass Sie sich wirklich dazu entschließen, diese Freundschaft loszulassen. Dass es für Sie zu schmerzhaft ist, weiterhin zu hoffen, verbunden zu sein, wenn diese andere Person und er / sie eindeutig weitergezogen sind oder sehr wenig zu geben haben. Facebook Instagram Wie kann man sie trauern, wenn sie noch da sind und man immer noch ihr glückliches Gesicht auf Facebook und Instagram sieht?

Eine einfache Idee ist, sie zu blockieren oder sie nicht anzufreunden. Wenn es weh tut, diese Person zu sehen, müssen Sie sie vielleicht nicht so oft sehen.

Aber das ist nur eine Änderung des Oberflächenniveaus. Ich werde ein wenig tiefer gehen, wenn es dir nichts ausmacht:

Während der Zeit, als ich mich zum ersten Mal von meinem Ex-Mann trennte, sagte meine Tante, die verwitwet ist, zu mir: „Ich denke, was du durchmachst, ist schlimmer als das, was ich durchgemacht habe.“ Und der sehr fair gesinnte, vernünftige Therapeut Teil von mir dachte: „Wir können wirklich nicht die Not oder Trauer einer Person gegen die einer anderen Person messen. Es ist alles relativ. Es ist alles schrecklich traurig“ Und ein anderer Teil von mir – mein nicht professioneller Selbstgedanke: „Ja. Was ich durchmache, ist schlimmer als der Tod.“ Und ich weiß, dass ich mich so gefühlt habe, weil ich wie alle geschiedenen Menschen mit Kindern wusste, dass mein damaliger Ehemann nach der Scheidung in meinem Leben sein würde. Ich würde täglich an den Verlust meiner Familie erinnert werden, wie ich sie kannte.

Ein Vorschlag eines Therapeuten, den ich sehr hilfreich fand, war, eine Laudatio auf meine Ehe zu schreiben. Wie Sie wissen, war ich auf vielen Beerdigungen — also war dies ein Konzept, über das ich bereits viel nachgedacht hatte. Die besten Lobreden, die ich je gehört habe, sind diejenigen, die eine Essenz der Person einfangen, die gestorben ist. Ich schrieb eine Laudatio für meine Ehe, nur für mich selbst – was, Wer und warum war meine Ehe am besten? Was war die schönste Essenz davon? Es war ein greifbarer und kathartischer Weg, das anzuerkennen und loszulassen.

Sie könnten dasselbe tun, wenn Sie eine wichtige Freundschaft oder einen anderen mehrdeutigen Verlust loslassen.

Ich würde auch vorschlagen, fast alles von Pema Chodron zu lesen, einer buddhistischen Nonne, die mein Vorbild für Akzeptanz ist. Wir verlieren Menschen in unserem Leben, aber sie sind immer noch da. Wir verlieren, wer sie für uns waren. Wir verlieren die Liebe, Pflege, Pflege, Spaß, etc., dass wir einmal aus dieser Beziehung erhalten. Das ist traurig. Das ist auf keinen Fall traurig. Es ist in Ordnung, es traurig sein zu lassen.

Mein Freund, der mir schrieb, spielte auch auf das Alter und den Platz an, den Kindheitsfreundschaften in unseren Herzen haben, und was bedeutet es, sie loszulassen? Kann ich tiefe Zuneigung und Nostalgie für das haben, was wir einmal hatten, ohne den Schmerz zu wissen, dass es in der Vergangenheit liegt?

Ich denke, es hängt davon ab, was Sie hoffen und brauchen. Verlassen Sie sich auf diese Freundschaften für Intimität und Verletzlichkeit? Das mag schmerzhaft und unrealistisch sein.

Aber ich persönlich habe einen unerwarteten Trost aus diesen Verbindungen in den sozialen Medien gefunden. Anstatt daran zu denken, diese Beziehungen loszulassen, erlebe ich das Gefühl, sie zu ehren. Und vielleicht trauere ich so (ich habe immerhin eine Laudatio für meine Ehe geschrieben). Ich denke an einen Jungen, in den ich in der dritten Klasse verknallt war und der mein Facebook-Freund ist (David Crane, wenn du das liest, spreche ich über dich.) David hat mir beigebracht, wie man einen Backdive am Pool macht und er war wirklich nett zu meiner kleinen Schwester, also sind das gute Gründe für einen Schwarm in der dritten Klasse. Ich mag es, seine glückliche Familie auf Facebook zu sehen, obwohl wir keine engen Freunde sind. Es gibt mir ein gutes Gefühl, in meiner Kindheit mit Summers verbunden zu sein und zu wissen, dass es Menschen, an die ich gern denke, gut geht. Ich ehre meine Vergangenheit, unsere gemeinsame Vergangenheit und den kleinen Lichtblick eines Jungen, der sich die Zeit nahm, mir das Backdive beizubringen.

Schließlich würde ich sagen … viele unserer menschlichen Gehirne scheinen klare Antworten zu wollen. Wenn eine Freundschaft oder eine Beziehung giftig ist, grausam, alles nehmen und nicht geben, sage ich, trauere es und lass es los. Aber, wenn es zwei Menschen guten Willens sind, die gerade auseinander gewachsen sind, Ich empfehle, in der Grauzone in Ordnung zu sein.