selvom det for det meste er ubevidst, har mange mennesker en mærkelig affinitet for at føle sig afvist, forladt og ikke elsket. Ja, denne ide flyver i lyset af sund fornuft. Hvem ønsker at bære smerten ved at føle sig uelsket mere end hvad livet kan tvinge os?

vores psyke er et indre rige, der ligesom det ydre kosmos ikke altid holder sig til etiketten af sund fornuft. Hvis vi er villige til at undersøge alle krinkelkroge i vores psyke, støder vi på nogle overraskende sandheder, der trodser sund fornuft.

vores affinitet for at føle sig uelsket er en af disse sandheder. At føle sig uelsket er kendt for mange af os. Vi kan sagtens vænne os til den følelse. Nogle gange definerer det os endda. Vi kender ikke os selv eller genkender os selv uden denne gamle skade. Vi kan let identificere os med os selv som ofre for afvisning og andre former for grusomhed eller uretfærdighed påført os.

faktisk er der tegn på, at vi endda kan begynde at forkæle disse negative følelser. Nogle gange opstår følelsen i kendskabet til bittersød selvmedlidenhed. Vi kan ikke klatre ud af gruberne af “stakkels lille mig.”Det er som om vi er fast besluttet på at være loyale over for vores lidende selv eller ikke kender nogen anden måde at være på. Vi trækker os ned i ulykke, depression og dårligt helbred, når vi klamrer os til dette falske (men alligevel følelsesmæssigt magtfulde) indtryk af, hvem vi er.

vores affinitet for afvisning, opgivelse og forræderi er følelsesmæssige tilknytninger. Disse vedhæftede filer er som rurer på siden af et skrog, der ikke skrabes af. De er jelly beans, vi fortsætter med at spise, selvom vores tænder forfalder Dårligt. Vi oplever først disse negative følelser i barndommen, fordi vi er så følsomme over for tegn på afvisning. Disse gamle gør ondt går ikke magisk væk, når vi bliver enogtyve.

et grundlæggende aksiom af dybdepsykologi siger, at vi vil fortsætte med at føle, uanset hvor smertefuldt, uanset hvad der er uløst i vores psyke. Vi bliver bare ved med at snuble over følelsen. Det kan være en følelse af at blive nægtet, berøvet, hjælpeløs, kontrolleret, kritiseret, afvist eller forladt. Ofte er det følelsen af at være uelsket. Nogle gange er alt, hvad der kræves, et ord eller et blik fra nogen for at udløse følelsen.

en af vores største fristelser er at føle sig uelsket. Når vi forstår dette, kan vi modstå fristelsen.

når vi føler os elskede, tror vi normalt, at andre mennesker er årsagen eller kilden til vores følelse. Vi opfatter, at de afviser os eller er uvenlige eller ufølsomme over for os. Men at føle sig uelsket er i sidste ende resultatet af en uløst konflikt, vi har i os selv. Bevidst ønsker vi at respektere og elske os selv, men noget mystisk på et ubevidst niveau er i vejen. Ofte sidder vi fast i ambivalens, kan lide eller elske os selv i det ene øjeblik, kan ikke lide eller afvise os selv i det næste. Vores sammenfiltring i denne selvtillid, selvkritik, og selvafvisning kan for det meste være ubevidst.irrationelle konflikter spiller ind i vores psyke, og disse konflikter underminerer vores velbefindende. For det første kan vores indre kritiker, et negativt drev i vores psyke, være meget hård og utilgivende. Vi ender med at absorbere denne negativitet og føle dybt nede, at den på en eller anden måde repræsenterer den hårde sandhed om os. Vi er nødt til at se mere tydeligt ind i karakteren af vores følelsesmæssige konflikter, så vi kan bruge indsigt og intelligens til at undgå unødvendig lidelse.

som et eksempel er en trængende person, der ser ud til at være desperat efter kærlighed, ofte viklet ind i den velkendte smerte ved at føle sig uelsket. Ubevidst vælger denne person ofte at føle sig elsket snarere end at føle sig elsket. Denne person vender sig ofte væk fra kærlighed, når den er tilgængelig, og løber af i selvmedlidende smerte, hvor kærlighed ikke er tilgængelig. Når hans eller hendes tilknytning til at føle sig uelsket bringes i lyset af bevidstheden, personen kan normalt forbedre situationen dramatisk.

sådanne mennesker er overbeviste om, at de vil blive elsket og føle kærlighed. Nogle gange føler de en desperat længsel efter kærlighed, som yderligere overbeviser dem om, at kærlighed er, hvad de vil have. Denne desperate længsel efter kærlighed tjener som et psykologisk forsvar: længslen dækker over ens ubevidste vilje til at fortsætte med at leve gennem følelsen af at være elsket. De siger gennem det ubevidste forsvar: “jeg vil ikke føle mig elsket. Jeg leder ikke efter den oplevelse. Hvis noget, jeg er desperat efter at blive elsket!”Hvis de er så desperate, hvorfor er det, at de ikke er i stand til at mønstre følelser af kærlighed til sig selv eller at finde kærlighed gennem gode forhold til andre?

hvis de ikke ser og forstår deres følelsesmæssige tilknytning til at føle sig uelsket, vil de fortsætte med at lide med følelser af at være uelsket og sabotere sig selv i processen med at forsøge at etablere kærlighed i deres liv.