Un viejo amigo de la escuela secundaria me contactó recientemente y me pidió que escribiera sobre el dolor desde esta perspectiva: dejar ir viejas amistades no por conflicto, sino por desgaste; la forma en que los círculos sociales se pueden estrechar a medida que envejecemos. El dolor que viene con eso. Incertidumbre. La forma en que las redes sociales pueden hacernos sentir conectados simultáneamente con viejos amigos, pero también pueden revelar cómo han avanzado nuestras vidas y hacernos cuestionar si la amistad es real, verdadera y mutuamente sentida.

De lo que estoy hablando es de una idea en la terapia de duelo llamada pérdida ambigua. Puede leer mucho en Internet sobre pérdidas ambiguas. Incluso hay una entrada de Wikipedia sobre Pérdidas Ambiguas . De taquigrafía, significa que es una pérdida sin cierre, una pérdida sin respuestas, una pérdida (a veces) sin la comprensión o reconocimiento de los demás. La pérdida ambigua, para mí, a menudo toma la forma de una relación cambiada, en lugar de una muerte. En teoría, todavía estás aquí en mi vida. En la práctica, te has ido. Esto sucede en los matrimonios. Esto sucede con los padres y los hijos adultos. Esto sucede en las amistades. Esto sucede en Facebook.

Específicamente, mi amigo quería saber mis pensamientos sobre el duelo de amigos muy antiguos, amigos cercanos de la infancia, amigos que siempre estarían allí. Pero con el paso del tiempo y el espacio de vivir en diferentes lugares, estas amistades parecen haberse soltado. Existe la disonancia cognitiva añadida de ver todo sobre ellos en las redes sociales.

Esto es lo que imagino que nos pasa a muchos de nosotros: Tenemos una amistad que solía sentirnos cercana. Nos acercamos y notamos que la persona no está llegando con tanta frecuencia o no es confiable. Nos sentimos heridos y hablamos de ello – » Oh, él solo está ocupado. Su madre se acaba de mudar y estaba abrumada con eso. Acaba de conseguir un nuevo trabajo. Acaban de tener un bebé. Bueno, hemos vivido en diferentes ciudades durante 20 años. Bueno, ¿de verdad esperas que Jim recuerde tu cumpleaños cuando no lo has visto cara a cara en 5 años?»Estos son nuestros mecanismos de defensa muy resistentes para disuadirnos de sufrir demasiado daño demasiado rápido. La mayoría de nosotros tratamos de ser adultos razonables.

Y luego respondemos. Nos puse a los seres humanos en dos categorías de respondedores: Los que se acercan y los que se retiran. Cuando te sientes un poco abandonado, es posible que seas alguien que se extiende más. «Arreglaré esto», piensas. «Seré la persona ‘más grande'», podrías decirte a ti mismo. O, usted podría ser alguien que se retira o al menos NO se comunica. «Humph», piensas. «Esperaré a ver qué hacen a continuación.»

Y luego, de cualquier manera que seas, evalúas la respuesta del amigo o la falta de ella. Usted recopila más datos para saber si debe estar herido, enojado, feliz o afligido.

En los casos de los que estamos hablando hoy, tu amigo sigue estando más ausente que presente. Menos involucrado contigo, más involucrado con otras partes de su vida.

Aquí está la siguiente opción que tienes how cómo pensar en esto:

1) Nuestra amistad ha terminado. No quiero que termine. Estoy profundamente herido.

2) Nuestra amistad ha terminado y acepto que esto es parte del flujo y reflujo natural de la vida.

3) Nuestra amistad ha terminado y si soy honesto conmigo mismo, también me siento aliviado, porque estaba listo para poner mis esfuerzos en otras amistades de todos modos.

4) Nuestra amistad no ha terminado. Es un momento de espacio para respirar.»Me siento un poco herido, pero respeto la necesidad de mi amigo de respirar.

5) Nuestra amistad no ha terminado, es solo que los dos hemos cambiado un poco (o mucho), tenemos que renavigar una nueva forma de ser amigos juntos.

6) No tengo idea de lo que está pasando con esta amistad. Me gustaría comprobar con este amigo y ver si todo está ok.

No hay elección correcta o incorrecta en cómo pensar en ello, pero solo quiero señalar que hay opciones. Otras variables muy individuales también están en juego: ¿qué significa para ti una amistad cercana? ¿Qué necesitas de eso? Eres extrovertido o introvertido? ¿Eres alguien que tiende a tener expectativas muy altas de aquellos en tu vida o eres un tipo de persona de «vivir y dejar vivir»?

Después de todos estos pensamientos y preguntas, ahora, asumamos que realmente decides dejar de lado esta amistad. Que es demasiado doloroso para ti continuar esperando estar conectado cuando esta otra persona y él/ella claramente han avanzado o tienen muy poco que dar. Facebook Instagram ¿Cómo afligirlos cuando todavía están allí y todavía ves su cara feliz en Facebook e Instagram?

Una idea simple a considerar es bloquearlos o eliminarlos. Si te duele ver a esta persona, tal vez no necesites verla tan a menudo.

Pero eso es solo un cambio de nivel de superficie. Iré un poco más profundo, si no te importa:

Durante el tiempo en que me separé por primera vez de mi ex marido, mi tía, que es viuda, me dijo: «Creo que lo que estás pasando es peor de lo que yo pasé.»Y la parte de mi terapeuta razonable y de mente justa pensó:» Realmente no podemos medir las dificultades o el dolor de una persona contra el de otra persona. Todo es terriblemente triste «Y otra parte de mí, mi auto-pensamiento no profesional:» Sí. Lo que estoy pasando es peor que la muerte.»Y sé que me sentí de esta manera porque, como todas las personas divorciadas con hijos, sabía que mi esposo de entonces estaría en mi vida después del divorcio. Recordaba a diario la pérdida de mi familia tal como la conocía.

Una sugerencia de un terapeuta que me pareció muy útil escribir un elogio para mi matrimonio. He estado en muchos funerales, como saben, así que este era un concepto en el que ya había pensado mucho. Los mejores elogios que he escuchado son los que capturan la esencia de la persona que murió. Escribí un panegírico para mi matrimonio, solo para mí: ¿qué, quién y por qué mi matrimonio estaba en su mejor momento? ¿Cuál era su esencia más bella? Era una forma tangible y catártica de reconocer eso y comenzar a dejarlo ir.

Podrías hacer lo mismo al dejar ir una amistad importante o cualquier otra pérdida ambigua.

También sugeriría leer casi cualquier cosa de Pema Chodron, una monja budista, que es mi modelo a seguir sobre aceptación. Perdemos personas en nuestra vida, pero todavía están allí. Perdemos quienes eran para nosotros. Perdemos el amor, el cuidado, la crianza, la diversión, etc., que una vez recibimos de esa relación. Eso es triste. No hay manera de que eso no sea triste. Está bien que sea triste.

Mi amigo que me escribió también aludió a la edad y al lugar que las amistades de la infancia tienen en nuestros corazones y ¿qué significa ‘soltarlas’? ¿Puedo tener un profundo afecto y nostalgia por lo que una vez tuvimos sin el dolor de saber que está en el pasado?

Creo que depende de lo que esperas y necesitas. ¿Confías en esas amistades para la intimidad y la vulnerabilidad? Eso podría ser doloroso y poco realista.

Pero, personalmente, he encontrado un consuelo inesperado en estas conexiones en las redes sociales. En lugar de pensar en «dejar ir» estas relaciones, lo que experimento es un sentimiento de honrarlas. Y tal vez así es como me aflige (después de todo, escribí un panegírico para mi matrimonio). Pienso en un chico que me enamoró en tercer grado y que es mi amigo de Facebook (David Crane, si estás leyendo esto, estoy hablando de ti. David me enseñó a hacer un backdive en Saxony Pool y fue muy amable con mi hermana pequeña, así que estas son buenas razones para un enamoramiento de tercer grado. Me gusta ver a su familia feliz en Facebook a pesar de que no somos amigos cercanos. Me da una buena sensación de estar conectado con los veranos en mi infancia y saber que las personas que pienso con cariño lo están haciendo bien. Honro mi pasado, nuestro pasado compartido, y el pequeño punto brillante de un niño que se tomó el tiempo para enseñarme a hacer un salto hacia atrás.

Finalmente, diría esto many muchos de nuestros cerebros humanos parecen querer respuestas claras. Si una amistad o cualquier relación es tóxica, cruel, todo toma y nada da, digo, llóralo y déjalo ir. Pero, si se trata de dos personas de buena voluntad que acaban de separarse, recomiendo tratar de estar bien en la zona gris.