du har mødt dem, jeg har mødt dem, eller du kan være en af dem: dejlige mennesker. De giver altid andre fordelen ved tvivlen, er klar til at give en hånd eller melder sig frivilligt til den opgave, som ingen ønsker. De er følsomme over for andres følelser, let at være omkring, og sjældent hvis nogensinde argumentere. Hvad kan man ikke lide?

ikke meget, siger du. Men hvis du altid er den flinke fyr, hvis det er din 24/7 offentlige persona, er der ofte psykologiske farer, der lurer under den venlige overflade, en ulempe, der kan tage sin vejafgift. Her er de mest almindelige:

internalisering

Du er så god, den afslappede hele tiden, virkelig? Medmindre du er på nogle store og meget effektive medicin, sandsynligvis ikke. Hvad altid-hyggelige mennesker har tendens til at gøre er at internalisere — holde i negative følelser, der naturligt stiger op i løbet af hverdagen. Biproduktet af disse følelsesmæssige crunches er ofte depression, angst og afhængighed.

periodisk handling

og hvis depression, angst og afhængighed ikke er stærke nok til at holde disse ikke-høflige følelser i skak, er du sandsynligvis i fare for at handle ud gennem one-night stand på forretningsrejse, gå på en binge, gå ind i en orkan-lignende raseri på dit barn, din hund eller din blide, men altid fraværende kollega. Det ser ud til at komme ud af ingenting, du føler dig frygtelig skyldig, du undskylder voldsomt, du lover aldrig at gøre det nogensinde igen . . . indtil du gør det. Indtil trykket opbygges, og de rigtige stressudløsere sætter dig i gang.

selvkritik

hvad der går langt for at være rart er, at du er mere tilbøjelig til at bebrejde dig selv end nogen anden: det er din skyld, du burde have vidst bedre, du gjorde noget, der fik den anden person til at handle som de gjorde, selvom du virkelig ikke aner, hvad det kan være. Du har denne kritiske, skældende drill-sergent / forælder stemme kommer på dig hele tiden, kigger over din skulder, logrer sin finger. Under sådan konstant verbalt misbrug, du lover at prøve hårdere, ikke skrue op, være endnu pænere, men hvad du end gør, er aldrig godt nok; fejl, fejl, og inkriminationer er rundt om hvert hjørne. Det er en elendig måde at leve på.

vrede

en opbygning af vrede kan ofte brænde handlingen ud, men nogle gange er det bare en langsom og altid tilstedeværende simmer, som du internaliserer sammen med alt andet. Vreden kommer, fordi din pænhed også kommer med forventninger — at andre vil sætte pris på din martyriske indsats eller vil følge din ledelse og være som dig, altid sætte andre først, træde op, etc. – eller forventer, at de indser, hvad du har brug for, og giver det til dig, selvom du aldrig siger, hvad disse behov er.

periodisk udbrændthed

Hvis du gør alt det tunge løft hele tiden, er du tilbøjelig til periodisk sammenbrud. Det kan være udmattelse, eller det kan blive syg eller synke ned i dybden af svær depression. Udbrændingen kan sidelinie dig et stykke tid, men når du først er kommet dig, er du hurtigt tilbage på vagt.

pre-kompromis i forhold

i stedet for klart at angive, hvad du vil i starten af en diskussion med nogen, forventer du i stedet eller antager, hvad den anden person vil have, og derefter nedskift dine egne krav, før samtalen starter. Jane ville nok ikke ønske at bytte hele mit skift, siger du til dig selv, så i stedet for at spørge, om hun kan arbejde hele helgen for dig, spørger du hende, om hun kan gøre lørdag. Når du gør dette præ-kompromis hele tiden i tætte relationer, ender du aldrig rigtig med at få det, du vil have (selvom du fantaserer om, at den anden person vil læse dit sind og tilbyde det alligevel), og i stedet kun få udvandet versioner, der er “okay.”Over tid er det, du har tilbage med, et udvandet liv.

vises kontrollerende eller passiv-aggressiv til tider

andre, især dem tættest på dig, kan se dig som subtilt kontrollerende eller passiv-aggressiv til tider — fordi du er. Din persona revner lidt, og du lægger på subtilt pres eller skyld for at komme din vej, eller du går sammen med noget, men handler derefter på en passiv-aggressiv måde, fordi din ulykke lækker ud.

uaktuelle relationer

nære relationer kan mangle dybde. Mellem præ-kompromis og internalisering, du siger aldrig, hvad du virkelig ønsker og føler, du er ikke rigtig ærlig og følelsesmæssigt intim. Og hvis begge partnere er gode, effekterne multipliceres, hvilket resulterer i et ikke-konflikt, men overfladisk forhold.

senere-livet beklager

den stakkels 100-årige kvinde, der beklagede at spise for mange bønner og ikke nok is. Den tegneserie af gravstenen, der siger, ” spiste alt det grønkål for ingenting.”Det udvandede liv, det ikke at være virkelig kendt, de millioner af ubesvarede muligheder for at gøre og få det, du vil, i stedet for hvad andre ønskede, kan efterlade dig med alvorlige beklagelser i livet.

betyder det, at du ikke skal være god?

selvfølgelig ikke. Men der er forskel på et værdidrevet liv og et angstdrevet. Et værdidrevet liv kommer ud af dine værdier, din grundlæggende overbevisning som voksen om, hvordan man kan være sammen med andre. Du er venlig og hensynsfuld og ser, at vi alle kæmper for denne lille plet i det store univers; du behandler andre, som du gerne vil blive behandlet. Du gør det ikke fordi du” burde ” eller fordi du ellers vil føle dig skyldig, men fordi det er dit livsplan.

men sammen med dette kan du sige nej, passe på dig selv såvel som andre, være selvsikker og ærlig uden at være aggressiv og sårende. Livet er vind-vind så meget som muligt.

det angstdrevne liv gør på den anden side det at være rart en måde at håndtere angst på. Du lærte at tage en god holdning som en måde at undgå konflikt og konfrontation, som du ikke kan tolerere, en holdning, der er “jeg er glad, hvis du er glad,” hvilket betyder, at jeg gør hvad jeg skal gøre for ikke at få dig utilfreds, fordi din forstyrrelse gør mig ængstelig. Her siger du ikke nej, du taler ikke op og er ærlig og selvsikker på grund af din egen frygt. Det handler mindre om en værdi af, hvordan man behandler mennesker og mere en psykologisk flack-suit for at beskytte dig mod det, der synes at være en skræmmende verden.

rampe det ned

Hvis du beslutter at du faktisk er træt af at være god hele tiden eller træt af at absorbere nogen eller alle disse konsekvenser, er det tid til at stoppe med at gå på autopilot og begynde at træffe valg og ændre nogle af dine adfærd. Sådan kommer du i gang:

1. Sæt farten ned for at indse, hvordan du virkelig føler.

Hvis du er en altid dejlig superstjerne, er du sandsynligvis ikke engang klar over, hvordan du har det meget af tiden. I stedet for hurtigt at løfte hånden på personalemødet, når de opfordrer til frivillige, skal du tage et par dybe indåndinger og spørge dig selv, om du virkelig vil gøre dette. Det samme gælder for at forhandle med din partner: Stop kompromiset og find ud af, hvad du virkelig vil have. Hvis du ikke kan fortælle det på det tidspunkt, skal du vente og fortsætte med at spørge dig selv, hvordan du virkelig har det; noget vil til sidst dukke op.

2. Øv dig på at sige nej.

ikke at hæve din hånd siger nej, men du vil øve dig på at gøre dette mere aktivt — det handler om at sætte grænser. Hvis du for eksempel bliver bedt om at være i et kirkeudvalg og ikke vil, skal du sige nej. Endnu bedre, vær proaktiv og lad andre vide, hvor du står, før de kommer til dig. Hvis det er for svært at sige nej personligt, skal du ringe og efterlade en telefonsvarer eller sende en tekst. Bare få det gjort.

3. Brug din vrede som information.

Når du føler vrede, irritation eller vrede, skal du bruge den som information, der fortæller dig, hvad du har brug for, hvad du ikke kan lide, hvad du måske vil have. Så igen tale op.

4. Øv dig på at være mere ærlig.

ærlighed er i det væsentlige, hvad det at sætte grænser handler om, men ærlighed er også drivkraften for intimitet. Flyt ud af den overfladiske snak og eksperimenter med dybere samtaler — fortæl dem tæt på dig, hvordan du virkelig har det snarere end “fint.”Hvis din partner gør det samme, skal du få problemet med verbal intimitet og ærlighed på bordet som noget, du begge vil arbejde på.

5. Brug dine symptomer som værktøjer til at fortælle dig, når du er overudvidet.fej ikke bare binge eller udbrændthed eller passiv aggressivitet under tæppet, men brug dem i stedet som røde flag, at du er overansvarlig, at du forsømmer dine egne behov. Det er tid til ikke bare at undskylde eller komme sig, men igen tale op.

6. Skub tilbage mod de kritiske stemmer.

dine kritiske stemmer bliver vanvittige, når du begynder noget af ovenstående. Du vil føle dig skyldig, du vil føle dig ængstelig for, at verden vil foragte dig, og at forfærdelige ting vil ske. Dette er små børn, der blusser op, når du begynder at bryde dine gamle mønstre. Tag et par dybe vejrtrækninger, klapp dig selv på ryggen og fortsæt fremad.

så er du klar til at opgive noget af din pænhed?