Daphne var næsten 40, da hun kom hjem for at finde sin bedste ven, Jennifer, i seng med Daphnes mand, Mike.”Jeg tror, det var det værste, der var sket i mit liv,” sagde hun. “Jeg tror, det var den dobbelte forræderi. Mike og Jennifer: to mennesker, jeg stolede helt på.”

ikke enhver bedrag fra en ven er lige så livsknusende som Daphnes dobbelte, men selv den mindste kan stikke. Daphne er en af de kvinder, jeg talte med, da jeg indsamlede oplysningerne til min bog, Jeg ved, hvordan du har det: glæden og hjertesorg ved venskab i kvinders liv. Andre fortalte mig om en række forskellige måder, hvorpå venner havde forrådt dem — at dele noget, de havde fortalt dem i tillid, taler om dem bag ryggen, og at lyve for dem var blot et par eksempler.

Madeleine*, en nylig college grad, sagde, at hun følte sig forrådt af en ven, der var begyndt dating og pludselig ikke var tilgængelig til at chatte eller tilbringe tid med hende. “Jeg ved, at det ikke er retfærdigt,” sagde Madeleine. “Hun er involveret i et nyt forhold, og det er normalt ikke at have så meget tid som hun plejede. Men det er sket et par gange, og problemet er, når forholdet er forbi, hun synes slags, at jeg skulle være tilgængelig for at bruge den samme tid, som vi plejede at bruge. Det betyder ikke noget, om jeg er dating, eller hvis jeg har planer med andre venner. Jeg skulle være på hendes beck og ringe.”psykologen Jeanne Safer beskriver en ven, der forrådte hende ved at blive mere og mere selvcentreret, ude af stand til eller uvillig til selv at stille spørgsmål om Safer’ s liv eller oplevelse. Hun skriver, ” mistede venner er lige så hjemsøgte som mistede elskere, og lige så svært at erstatte.”Nogle af de kvinder, jeg talte med, ville have ændret hendes kommentar til “endnu sværere at erstatte.”Talrige kvinder beskrev oplevelser, der ligner Safer’ s, med venner, der ikke kunne tolerere eller støtte dem gennem en sygdom, en skilsmisse eller tabet af en ægtefælle eller et barn.

men i nogle tilfælde er det, der føles som et forræderi, virkelig mere en ændring i livssituationen. Ligesom Madeleine har du måske oplevet en følelse af forræderi, da en ven giftede sig, begyndte at få børn og/eller blev intenst involveret i hendes arbejde. Interessant, mange af kvinderne fortalte mig også, at de følte sig dårlige, at de var blevet mindre tilgængelige for deres venner, men sagde, at deres nærmeste venner forstod. “Vi er alle i samme båd, mere eller mindre, “sagde en kvinde i begyndelsen af 30 ‘erne.” Vi mødes, når vi kan, vi taler i telefon, men det er meget mindre end det plejede at være.”

en anden kvinde fortalte mig, at hun følte, at hun havde været en dårlig ven, fordi hun var så involveret i sin familie og sin karriere: “jeg følte, at jeg efterlod mine venner. Og jeg sårede nogle af dem.”

ændring og tab kan føles som et forræderi, men det menes ikke altid på den måde. Når vi bevæger os gennem forskellige livsfaser, er det ikke usædvanligt, at nogle af vores venskaber får mindre opmærksomhed. Yderligere, at blive desillusioneret af en ven er en normal og endda forventet del af en sund udviklingsproces.alligevel har undersøgelser vist, at vi føler, at disse ændringer er personlige — det vil sige, at de specifikt er rettet mod os, hvilket er det, der får dem til at stikke så meget. Julie Fitness, en psykolog, der har studeret og skrevet om virkningen af forræderi, udtrykker det på denne måde: “når de, som vi er afhængige af kærlighed og støtte, forråder vores tillid, er følelsen som et stik i hjertet, der efterlader os til at føle os usikre, formindskede og alene.”

og dette tab gør os mere sårbare fysisk såvel som følelsesmæssigt.

der er bøger i massevis om håndtering af utroskab i et ægteskab. Men hvad med når en ven er illoyal eller utro? Hvad gør du, når din bedste ven — eller enhver ven-forråder dig?

Her er nogle forslag hentet fra de kvinder, jeg har talt med, og fra psykoterapeuter, der skriver om disse oplevelser:

1. Afklare situationen. Uanset om du er forræder eller forrådt, skaden kan undertiden være midlertidig, med forstyrrelserne foldet ind i stoffet i et forhold uden at gøre for meget ødelæggelse. Nogle gange kan nedfaldet dog være permanent og livsændrende. I begge tilfælde kan hvordan vi fortolker bruddet føje til eller lindre vores smerte.

hvad betyder det? Nogle gange betyder det at sikre, at din fortolkning er den samme som din vens. for eksempel følte Alice* forladt af Deirdre*, hendes nærmeste ven fra barndommen, som var stoppet med at returnere sine telefonopkald. “Jeg smsede, mailede og gjorde alt, hvad jeg kunne, for ikke at gå til hendes hus og banke på hendes dør,” sagde Alice. “Til sidst besluttede jeg bare, at vores venskab skal være forbi. Jeg var så såret og vred og virkelig slags forfærdet.”Men hun følte sig værre, da hun opdagede, at Deirdre var i svær depression. “Jeg gik endelig over til hendes hus og bankede, indtil hun lod mig komme ind. Hun så forfærdelig ud. Hun spiste ikke og havde ikke været ude af huset i flere dage,” sagde Alice. “Jeg samlede hende op og tog hende til hospitalet. Det var ikke et forræderi. Det var en sygdom.”

2. Accepter og bearbejd dine følelser. Når du først har konfronteret den smertefulde sandhed om et forræderi og dine egne følelser omkring det, kan du begynde at behandle følelserne — det gode, det dårlige og det grimme. Efter en forræderi bliver du sandsynligvis nødt til at styre en række forskellige følelser. Dine følelser om, hvad der skete, vil ikke være statiske. Hurt kan blive til vrede eller omvendt. Hver fase kræver forskellige følelsesmæssige og måske endda fysiske reaktioner fra din side. Nøglen er at forblive så ærlig over for dig selv som du kan. Og, når det er muligt, at forklare din tænkning til de mennesker, der er vigtige for dig, men ikke nødvendigvis til den person, der såre dig.

3. Overvej, om du skal behandle følelserne med den person, der har skadet dig (eller den person, du har ondt). Nogle gange er den person, der forrådte dig, rundt for at hjælpe dig med at behandle disse følelser. I så fald kan det være helbredende at tale om, hvad der skete. Men nogle gange kan hun ikke slutte sig til dig i det arbejde, eller du vil måske ikke åbne dig for muligheden for yderligere skade, og det er også okay. Det samme gælder, når du har gjort forræderiet. Hvis dine ægte undskyldninger ikke accepteres, kan du føle dig såret og frustreret. I begge tilfælde kan du stadig udtrykke dine følelser, men måske ikke til venen. Det er også helt okay, hvis du vil handle som om tingene er fine, og du vil have din ven til at gøre det samme, selvom selvfølgelig, denne løsning fungerer bedst, når den fungerer bedst for jer begge. Ligesom Lillian på programmet brudepiger, du måske bare ønsker at sige, “Hvorfor kan du ikke være glad for mig, og derefter gå hjem og tale om mig bag min ryg som en normal person?”

4. Bestem, om du kan tilgive din ven eller ej. Daphne følte, at hun ikke kunne tilgive sin ven Jennifer: “det var selvfølgelig ikke kun hende. Mike var en del af det. Jeg havde vidst i et stykke tid, at der var noget galt med vores ægteskab, men jeg var bange for at tage fat på det. Men det betyder ikke, at det var min skyld. Og jeg er bare ikke klar til at lægge det hele bag mig og være kissy-ansigt med nogen af dem.”Safer siger, at nogle gange ikke tilgivende kan både frigøre og give dig mulighed for at komme videre. Det kan også hjælpe dig med at huske de ting, du elskede ved din ven.

men nogle gange er tilgivelse også befriende. Madeleine fandt ud af, at hun savnede sin ven og besluttede at acceptere hende for den hun var: “Vi har en god tid sammen. Og jeg er virkelig glad for hende. Så, jeg er bare nødt til at vide, at hun først vil sætte den kæreste, hun er sammen med; det er bare den hun er.”

5. Anerkend, at der ikke er nogen enkelt rigtig måde at håndtere et forræderi på. Hvad der er afgørende, imidlertid, er at genkende og anerkende, i det mindste for dig selv, hvad du føler. Når du har gjort det, er det lettere at finde måder at klare den oplevelse, der fungerer bedst for dig. Hvis du ikke har en klar fornemmelse af, hvad du vil gøre, kan du prøve at tale eller endda udføre en mulig samtale med en, du stoler på. Tag samtalen så langt du kan, og lad dig derefter sidde med dine følelser omkring det scenarie. Så forestil dig det modsatte. Hvad ville der ske, hvis du ikke sagde noget? Hvordan ville det se ud og føles for dig? Når du har forestillet dig flere forskellige scenarier, vil du sandsynligvis have en ide om, hvad du føler dig mest komfortabel med at gøre — eller ikke gøre — om situationen.

6. Husk, at det måske ikke er, hvad det ser ud til. Dette kan betyde, at du prøver ikke at tage de sårende handlinger personligt, selv når det ser ud til, at du er det tilsigtede offer. Daphne indså endelig, at den dobbelte forræderi fra hendes mand og hendes bedste ven ikke var hendes skyld. Jo da, der var ting, hun kunne have gjort anderledes, og måder, hvorpå hun kunne have været både en bedre kone og en bedre ven. Men som en anden ven påpegede hende, havde deres opførsel meget mere at gøre med deres indre dæmoner end med hende. Det kan synes for dig, at en ven med vilje skadede dig, da hun tænkte på sine egne problemer, ikke dig. Selvfølgelig, hendes manglende hensyntagen til dine behov kan være sårende i sig selv, og du er nødt til at tackle det. Men at træde tilbage og se på det større billede kan hjælpe. Og at henvende sig til andre venner kan også være en uvurderlig måde at hjælpe skaden med at heles og hjælpe dig med at komme videre.

“det var en forfærdelig tid,” sagde Daphne. “Jeg ønskede at trække mig ud af verden.”Fordi hun følte, at hendes børn havde brug for ekstra opmærksomhed fra hende under separationen og skilsmissen, fokuserede hun al sin opmærksomhed på dem. Som arbejdende mor betød det, at hun havde lidt tid til overs for sig selv og endnu mindre for sine venner. “Men mine venner ville ikke lade mig Begrave mig i mit arbejde eller mine børn,” sagde hun. “De arrangerede aktiviteter!”De ville arrangere en filmdag for alle børnene og mødrene og insistere på, at jeg kommer. Og så bagefter, et par af dem ville tage børnene til mad, og de andre ville tage mig tilbage til nogens hjem for et glas vin. De vidste, at jeg ikke ville komme, hvis de bare spurgte mig om det, men det er virkelig præcis, hvad jeg har brug for. Jeg er så heldig at have venner som denne!”

*navne og personlige oplysninger ændret for at beskytte privatlivets fred