jeg talte for nogen tid siden med en ung, men ikke særlig ung, ven af familien om, hvorfor hun ikke var gift.

“der er ingen her omkring, der er berettiget,” sagde hun.

“i København? Sidste gang jeg talte, var der otte millioner mennesker i USA.”

“de er alle gift eller homoseksuelle. Eller begge dele, ” sagde hun (lavede en vittighed, jeg formodede).

stadig, denne attraktive og talentfulde person—der sagde, at hun ville gifte sig—var ikke dating nogen som helst.

andre mennesker synes ikke at have problemer med at finde nogen at gifte sig med. De fleste mennesker bliver gift til sidst. Nogle bliver gift gentagne gange-syv eller otte gange. Efter min mor døde, min far, der var fireogtres på det tidspunkt, fortalte mig morosely, at han aldrig ville finde nogen som min mor; han giftede sig derefter to gange mere i løbet af de næste tre år. I årenes løb har jeg været praktiserende psykiater, jeg har kendt et antal mennesker, der giftede sig med den samme person to gange, og, for nylig, nogen, der giftede sig med den samme person tre gange! Jeg har aldrig forstået, at disse gentagne ægteskaber er svar på mangel på andre potentielle partnere. Det er bare, at det at komme væk fra en ægtefælle i et stykke tid nogle gange giver et par mulighed for at huske alle de gode tider, de havde sammen tilbage i begyndelsen af deres ægteskab. De har en tendens til at glemme de andre forhold, der førte til deres skilsmisse—indtil de gifter sig igen. Selvfølgelig fører andre skilsmisser til en dødsløs og uforanderlig fjendskab. Endnu mere fører til ligegyldighed.

der er masser af potentielle ægteskabspartnere. Som regel, dating forhold springer op i fire forskellige indstillinger. Først, mennesker møder andre mennesker i samme samfund og begynder dating. Men der er aldrig meget mange potentielle partnere, der bor i samme kvarter. Og min unge ven havde en pointe: det er ikke ualmindeligt at betragte de mennesker, der har boet nede ad gangen i de sidste tyve år, som totalt fremmede.

for det andet udvikler par undertiden datingforhold på arbejdspladsen. Disse frarådes normalt af arbejdsgivere, men finder sted alligevel. Efter en vis alder, imidlertid, mange af de andre arbejdere er allerede gift.

for det tredje, og måske vigtigst, møder par hinanden under fælles aktiviteter, såsom akademiske studier eller sport eller organiserede sociale aktiviteter eller i kirken. At have en særlig interesse gør nogen interessant for nogen, der deler denne interesse.

i dag er der selvfølgelig også den fjerde måde: internet dating. Jeg bærer rundt på en liste over omkring tyve datingsider, som jeg kan tilbyde patienter, der udtrykker interesse. Selvom der er velkendte ulemper ved dating denne måde, jeg tror, i balance, det er en god måde at møde et stort antal mennesker på. Det forekommer mig indlysende, at jo flere mennesker du møder, jo mere sandsynligt er det, at du vil møde og gifte dig med en passende (hvis det, du ønsker, er at møde og gifte dig med nogen).

men jeg har haft tre patienter for nylig, der fik mig til at tænke over dette problem yderligere. Hver af dem fortalte mig, at de meget gerne ville gifte sig, men ingen af dem lykkedes at finde nogen.

den første var en kvinde, der lige var uddannet fra sygeplejeskolen. Lad os kalde hende Sally. Selvom ung, Sally var allerede modløs over ikke at finde nogen til dato, endsige at gifte sig. Jeg troede, hun var meget attraktiv, selvom hun ikke troede det. Selvfølgelig kunne jeg ikke fortælle hende min mening, fordi hun ville have afvist det ud af hånden, som hun ville have en forælder eller en nær ven. Jeg troede, hun ville blive overbevist, Selvom, af andre. Hun havde netop taget stilling på et hospital, hvor jeg vidste, at der var mange unge læger, der ville arbejde sammen med hende. Jeg forventede, at hun ville blive forfulgt af en række af dem. Men det skete ikke. Det tog mig et stykke tid at finde ud af hvorfor,

Sally var blevet usynlig. Normalt, når folk arbejder i samme indstilling, begynder de efter en tid at smile til hinanden, når de passerer i en gang. Eller de kommenterer vagt på et eller andet aspekt af vejret, mens de venter sammen på, at en elevator ankommer. Det gjorde Sally ikke. Hun bar en hårlås over øjnene, og hun kiggede væk, da nogen så på hende i forbifarten. Hun troede, at hun hverken var imødekommende eller afviste, men snarere slags neutral. Jeg forsøgte at forklare hende, at det at være “neutral” ville blive opfattet som koldt, men hun syntes ikke at kunne ændre sig.

endelig fortalte hun mig, at der var en praktikant, som hun var tiltrukket af. Han havde undersøgt hende, da hun havde haft strep hals. Jeg fortalte hende, at det var fantastisk—næste gang hun løb ind i ham i hospitalets korridorer, skulle hun takke ham og tilbyde—som tak—at købe ham en kop kaffe.

” Jeg kan ikke gøre det,” fortalte Sally mig hurtigt. “Jeg kan ikke være fremad på den måde.”

den eneste gang Sally slappede lidt af, var da hun drak. Derfor var de eneste mænd, hun mødte, i barer. Til sidst giftede hun sig med en alkoholiker.

Mary Ellen arbejdede hos IBM i en relativt højtstående stilling for en kvinde på fireogtredive. Hun havde en kandidatgrad. Hun kom for at se mig, da hun indså, at hun ikke havde forladt sin lejlighed i løbet af hele to uger af sin ferie. Hun var deprimeret, men ikke med de vegetative tegn på en større depression og ville derfor ikke sandsynligvis reagere på stoffer. Hun rapporterede, at hun ikke havde dateret nogen i over et år. Hun var isoleret. Alligevel fortalte hun mig, at hun ville gå sammen og gifte sig. Hendes historie var velkendt, og jeg har husket det lige siden.

” hvordan kan det være, “spurgte jeg hende,” at du ikke kan finde nogen til dato?”

” de eneste mænd, der kommer til mig, er på arbejde, og de er alle gift.”

det viste sig, at Mary Ellen aldrig gjorde noget eller gik nogen steder—undtagen at arbejde. Da jeg foreslog de sædvanlige måder at finde nogen til dato på, hun dæmpede.

“det er bare ikke mig,” sagde hun.

Jeg kunne ikke hjælpe hende. Da hun vendte tilbage til arbejde et par uger senere—og til sit sædvanlige liv—stoppede hun med at komme for at se mig.

den tredje kvinde var også en IBMer. Hun var sekretær. Hun sagde, at hun ville gifte sig og uden held havde ledt efter nogen i årevis. Hun havde ingen problemer dating, men syntes at sure på mænd uden særlig grund. Dette skete gentagne gange. Endelig sagde hun til mig:

“Du ved, der er nogle ulemper ved at blive gift. Jeg arbejder indtil seks. Så bliver jeg nødt til at gå hjem og lave mad til en anden. Jeg har tænkt mig at have til at gøre hans vasketøj og har køn når han ønsker at have køn. Jeg bliver nødt til at bekymre mig om, hvordan han bruger mine penge.”

ikke underligt, at hun var bange for udsigten til ægteskab, ikke underligt, at hun fandt en undskyldning for at stoppe med at se nogen, der kunne være en potentiel mand. Selvom hun havde en munter dagdrøm om ægteskab bag i hendes sind, hun havde, foran hendes sind, et meget andet billede.

disse kvinder (jeg kunne lige så let have valgt tre mænd) illustrerer de to hovedårsager til, at en person ikke kan finde en passende partner. De to grunde overlapper hinanden.

1. For at møde og date nogen, det er nødvendigt at gå til steder, hvor et sådant møde er muligt.

vigtigere, Det er nødvendigt at være åben om at ville møde nogen. Det er ikke en forlegenhed og skildrer ikke desperation. Det er en normal måde at føle på; andre vil forstå den følelse og faktisk føle den måde selv. En person, der ikke inviterer interesse, synes ikke at ønske at møde nogen. Det er ikke muligt at være “neutral” og vente på, at nogen på en eller anden måde, som i filmene, mødes og forelsker sig på et gadehjørne. Som enhver anden menneskelig bestræbelse, møde og gifte sig bliver meget mere sandsynligt, hvis nogen er proaktiv—hvis denne person helt klart ønsker at møde nogen og er villig til at arbejde på det. Følelsen af” det er bare ikke mig ” fordamper som enhver anden gammel sindstilstand. At gøre noget, der er angstfremkaldende af en eller anden grund, mister sin evne til at skræmme over tid.

2. De fleste mennesker betragter ægteskabet som befriende, selvom de måske ikke formulerer det på netop den måde.

når nogen er gift, er han/hun fri til at være sammen med en interessant person næsten hele tiden. De er i stand til at tale og grine sammen på alle tidspunkter. De kan have køn uden at foretage detaljerede forberedelser. De er frie til at styre i en verden, der stort set er designet til par, snarere end for enlige mennesker. De har flere økonomiske muligheder, fordi deres fælles indkomst er mere end nogen af dem alene. Ægteskab er, på en reel måde, befriende. Men ikke alle ser det på den måde. For nogle mennesker, ægteskab virker som om det vil være en begrænsning. En kvinde, for eksempel, tror i hemmelighed, at hun nu vil være underlagt en mands luner og krav. En mand kan sige noget lignende:

“Jeg vil ikke have at svare på nogen hele tiden. Jeg ønsker ikke at bede om tilladelse til at købe den bil, jeg ønsker, eller at blive sent ude med mine venner. Jeg vil ikke have nogen, der gør krav på mine hårdt tjente penge. Jeg vil ikke have, at nogen tager hele sengen op!”Hvis nogen tænker på ægteskab som ubehageligt, vil det ikke være muligt at finde nogen ønskelig at gifte sig.

kort sagt, nogle mennesker har problemer med at finde nogen at gifte sig med, fordi de finder processen med at se ubehagelig ud og endda nedværdigende. Og andre ønsker virkelig ikke at blive gift; de ønsker at opretholde en fiktion om at stræbe efter ægteskab, men det er kun en fiktion.

ikke alle skal være gift (eller ønsker at være), men for dem, der ønsker ægteskab, kan opnåelse af målet bringe stabilitet og lykke. De to problemer, der er beskrevet ovenfor, der forhindrer ægteskab, er en udvækst af visse unøjagtige ideer, som nogle mennesker har udviklet om sig selv og om verden. Ofte ændres disse misforståelser i psykoterapi; og heldigvis behøver folk ikke ændre sig meget for at ændre deres liv. Hvis folk kan overtales til ikke at være stolte og ikke være bange, der er masser af muligheder for at finde nogen til at dele deres liv.

(c) Fredric Neuman, 2013