kære terapeut,

jeg har været sammen med Adam i to og et halvt år. Jeg er 33 og barnløs, og han er 48, skilt, og far til tre børn. Vi ser ud til at fortsætte med at have de samme kampe om hans trængende ekskone og den negative indvirkning, hun har på vores forhold.

På trods af mit ønske om at virke moden og chill, har jeg en stærk afsky for ekskone. Hun arbejder ikke, Og hun indsamler handicap fra regeringen og ægtefælles støtte og børnebidrag fra Adam. Hun knytter sig til enhver lidelse, som hun kan finde et symptom på, og er på alle former for medicin. Børnenes hovedbolig er hos hende, og Adam har børnene et par dage om ugen. Eksen sender konstant Adam tekster om børnene, fra verdslige detaljer til klager over deres opførsel. Ofte kalder hun Adam i håb om, at han kan “sætte dem lige.”Jeg er sikker på, at hun er årsagen til alt det kaos, fordi børnene aldrig går ud af kontrol med Adam, og jeg har kun set dem være behagelige.

hver gang Adams ringetone slukker, kæmper min mave, fordi jeg føler mig så krænket og trængt ind af hende. Adam ved, hvordan jeg har det, og prøver at håndtere disse situationer uden at skade mine følelser, men det er virkelig svært at passe børnene, mens hun holder Eksen ude, fordi hun helt har bundet sig til børnene. Adam og jeg elsker hinanden dybt og værner om at være i hinandens liv, men en skygge af ekskone ser ud til at væve over og skabe spændinger mellem os. Jeg prøver hårdt på ikke at føle mig som et offer i alt dette, fordi jeg forstår, at det er mit valg at være sammen med ham, men jeg kan ikke hjælpe med at føle mig frarøvet noget, der burde være mit. Jeg er åben for forslag og perspektiver.

ingefær
Rochester

kære ingefær,

selvom Adams ekskone ikke ser ud til at håndtere tingene godt-og jeg kan forestille mig, hvor forstyrrende hendes tekster er—er dette også et problem mellem dig og Adam, og der er flere måder at få denne situation til at fungere bedre. Nogle af dem er praktiske, som jeg kommer til om et øjeblik. Men andre vil kræve, at du begge taler om dine forventninger i dette forhold.

mere i denne serie

mens du vil være sammen med Adam, skal du forstå, at den person, du er forelsket i, er nogen, der har en familie. Han kommer med sine børn, og hans børn kommer med deres mor. Der er ikke noget som Adam uden dem—den version af Adam eksisterer simpelthen ikke. Og når en person, der ikke har førstehåndserfaring som forælder, bliver romantisk involveret i en fraskilt forælder, han eller hun kan kæmpe for at forstå forældrenes oplevelse og de retninger, han eller hun trækkes ind, både følelsesmæssigt og logistisk.

det lyder som om Adam forsøger at behage alle og ender med at føle sig fanget. Hvis han ikke reagerer på sin ekss opfordringer til hjælp til børnene, han kan bekymre sig om, at de ikke er okay, og at han forsømmer deres behov. Men hvis han reagerer, kan han bekymre sig om, at han får dig til at føle dig vred eller uvigtig. Ultimativt, han reagerer ikke, fordi han ikke er ligeglad med dit forhold, men fordi, lide det eller ej, hans børn er hans prioritet.

Hvis du kan begynde at virkelig acceptere og i sidste ende omfavne den virkelighed, at hans børn kommer først uden at tage det personligt, så kan du og Adam sætte sig ned og finde ud af, hvad der kan gøres for at forbedre situationen med deres mor. En mulighed kan være for Adam og hans eks at se en terapeut, der kan hjælpe dem med at navigere i deres samforældrearrangement, skabe parametre og tilbyde værktøjer til håndtering af børnene, når hans eks er alene med dem. Hvis det viser sig, at selv med disse parametre og værktøjer, hun er ude af stand til at passe børnene uden at ringe til hjælp, han kan prøve at ændre forældremyndigheden, indtil hun udarbejder sine egne problemer og føler sig i stand til at passe dem solo. Men dette ville tage tid, involvere konflikt, og betyder også, at børnene ville være mere til stede i dit liv—hvilket bringer mig tilbage til den pakkeaftale, jeg nævnte tidligere.

Jeg synes, du bør overveje, hvordan du har det med Adams børn to og et halvt år ind i dette forhold, fordi de ikke går nogen steder. Hvor godt kender du dem? Hvor meget tid har du brugt med dem? På de dage, hvor Adam har børnene, er du der, også, eller bruger Adam den tid alene med dem? Hvis du og Adam bliver gift, disse tre børn vil være dine stedbørn, og mit gæt er, at du ikke kender dem særlig godt, fordi børn—som mennesker i alle aldre—ikke altid er “behagelige” og nogle gange—igen, som voksne—”gå ud af kontrol.”Jeg forestiller mig, at de går igennem deres egne kampe i forbindelse med skilsmissen—tilpasning til to hjem, til deres mors mindre end stabile situation, og også, glem ikke, til en kvinde i deres fars liv. De kan være “på”, når de er omkring dig, den måde børn har tendens til at være omkring mennesker, de ikke kender godt, men hvis du kendte dem på et dybere niveau, kan du se mere af en række af deres interne erfaringer, som sandsynligvis har sine op-og nedture. Selvfølgelig vil de være forskellige omkring deres mor; naturligvis vil de finde det lettere at selvregulere i Adams roligere, mere stabile husstand. Men de er ikke helt forskellige mennesker. Efter to og et halvt år ville du have set en mindre end behagelig opførsel, hvis du gjorde en samordnet indsats for at integrere dem i dit liv.

samtidig forstår jeg, at børnene i en ideel verden ville have en mere stabil og selvforsynende mor, der ikke ville trænge ind på din tid med Adam. Du siger, at du føler dig “frarøvet noget, der skal være” din, og mens du absolut skal have en uafbrudt tid med Adam og parametre, der er sat på plads, det vil være vigtigt for dig og Adam også at tale om hans behov. For eksempel, han savner måske sine børn, når de er sammen med deres mor og nyder nogle af de “verdslige” detaljer, som hans eks sender, selvom han er generet af hendes andre opkald og tekster. Han kan byde velkommen til et godnatopkald eller sms hver eneste aften fra sine børn, selvom du er sammen med at se Netflise sammen eller midt i en middag med levende lys. Forældre kræver meget uselviskhed, men har også mange belønninger. Tilsvarende, stepparenting kræver en masse uselviskhed og har potentialet til at komme med belønninger, men det kommer også med en bestemmelse—en du skal beslutte, om du kan leve med. Og det er dette: hvis du og hans børn druknede i havet, kan jeg forsikre dig om, at Adam ville redde sine børn før dig. Du bliver nødt til at omfavne det faktum, at din kæreste er far og var før han mødte dig, og hvis du vil være sammen med ham, bliver du nødt til at skabe fred med det, du tilmelder dig.

forhåbentlig vil Adam være villig til at få professionel hjælp til at navigere i sin samforældresituation, selvom hans ekskone nægter at deltage med ham. Bare husk, at i to har noget at navigere at gøre, også, ved at finde ud af, hvordan dit liv sammen vil se ud i denne blandede familie. Nu er det tid til at være ærlige over for hinanden om, hvordan han forestiller dig, at du passer ind i hans liv i sin helhed—børn og ekskone inkluderet-og hvordan du forestiller dig, at det også sker. Hvis du ikke er interesseret i at arbejde igennem de komplikationer og mange ulemper, der helt sikkert vil opstå, selv når dette særlige problem bliver sorteret, kan du tænke over dating nogen uden små børn.

kære terapeut er kun til informationsformål, udgør ikke medicinsk rådgivning og er ikke en erstatning for professionel medicinsk rådgivning, diagnose eller behandling. Søg altid råd fra din læge, mental sundhedsperson eller anden kvalificeret sundhedsudbyder med eventuelle spørgsmål, du måtte have vedrørende en medicinsk tilstand. Ved at indsende et brev accepterer du at lade the Atlantic bruge det—delvist eller fuldt ud—og vi kan redigere det for længde og/eller klarhed.