Neurobiologien ved at føle sig Unlovable

jeg havde privilegiet at undervise i “Neurobiologien ved at føle sig Unlovable”– og hvad relationel psykologi, buddhisme og moderne neurovidenskab lærer os, at vi kan gøre ved det – til min kollega Rick Hansons meditationsgruppe de sidste to onsdage. Når vi ikke er fanget i lidelsen ved at føle os unlovable, er det fascinerende at lære, hvordan de plagende lommer af utilstrækkelighed, uværdighed, fiasko, skam, bliver så dybt indlejret i vores neurale kredsløb i første omgang. I disse usikre tider, når vi er særligt sårbare over for frygt og selvtillid og anden gætte, der kryber ind, er det dygtige midler til at lære at omprogrammere vores kropshjernes konditionering og generere nye neurale kredsløb, der understøtter vores følelse elskelige, elskede og kærlige.

kan du finde de refleksioner og værktøjer i denne måneds e-nyhedsbrev nyttige og nyttige i at dyrke en stabil følelse af din egen selvværd og følelse elskelige, elsket og kærlig.

refleksioner om
NEUROBIOLOGOY for at føle sig UNLOVABLE

Her er en simpel øvelse for at fremkalde den følelse af sammentrækning, vi ofte oplever på mobilniveau, når vi oplever en uventet skade, afvisning eller afbrydelse. Jeg lærte denne fra Stuart Eisdendrath, M. D. og Ronna Kabatsnick, ph. d., på en daglang på Mindfulness Baseret Kognitiv terapi for Depression på Spirit Rock Meditation Center. De bruger denne øvelse i deres MBCT-grupper på UCSF.

Tillad dig selv at sidde stille et øjeblik, øjnene forsigtigt lukket. Når du er klar, kan du forestille dig, at du går ned ad gaden på fortovet et sted, du kender. Du har det fint, nynner sammen, og derefter på tværs af gaden gå mod dig, men på den anden side af gaden, du ser nogen, du kender, og du vinker hej – og de vinker ikke tilbage. De vinker ikke tilbage. Bliv stille et øjeblik. Du skal blot bemærke, hvad der sker indeni, når du opfatter og reagerer på ikke at blive set eller reageret på af dem.

der er en automatisk, ubevidst, “adskillelse nød respons”, når en person, vi er forbundet med vender væk, eller i dette tilfælde en person, vi ønsker at forbinde med ikke reagerer. Der er en uhh!! i vores krop, der kommer fra hjernestammen, der udløser en bevægelse mod eller en trækker væk eller en brønd, fu– dig! Eller ofte en endnu større kaskade af følelser og historier, der prøver at give mening om, hvad der lige er sket. Hvis nogen del af historien går i retning af “det må være mig; Jeg må være dårlig, ” vi har tappet ind i en gammel indlejret skam kredsløb af følelse unlovable, uværdig, ufortjent. Som terapeut, eller endda som et sårbart menneske, jeg støder på disse dybt plagende følelser af unlovableness hele tiden. Det er næsten endemisk i vores vestlige kultur.

jo mere Jeg forstår neurovidenskaben ved tilknytningstraume, især fra at læse Bonnie Badenoch er en hjernemæssig terapeut eller Louis Cosolino ‘ s neurovidenskab af menneskelige relationer: Tilknytning og den udviklende sociale hjerne, jo mere respekterer jeg kraften i vores tidligste relationelle oplevelser til at leve videre i implicitte minder, der kan fjerne vores tillid til os selv fra tid til anden, selv når vi senere har oplevet ægte kærlighed og accept i vores liv.

jeg har skrevet her før (September 2008 Healing Heartache) om, hvordan man fra en neurovidenskab af tilknytningsperspektiv, når de tidligste, tidligste oplevelser med at nå ud til forbindelse, som når vi er seks måneder gamle, bliver mødt med manglende respons, ligegyldighed, tilsidesættelse, afskedigelse eller med vrede eller kritisk skylden-shaming, denne oplevelse af at nå ud bliver parret med en følelse af ondt eller afvisning eller forvirring. Vi trækker os tilbage til os selv for beskyttelse. Vi begynder livet, der er klar til at nå ud og oprette forbindelse — og vi lærer at frygte, at vi ønsker eller har brug for forbindelse. Den viscerale oplevelse af det ondt eller afvisning er kodet i neurale celler omkring vores hjerte. Vi føler bogstaveligt talt fornemmelsen af hjertesorg eller et knust hjerte.

Hvis vores oplevelse af at nå ud og blive mødt med intet eller med smerte, og derefter vores tilbagetrækning for beskyttelse gentages ofte nok, begynder amygdalaen, som både er vores frygtcenter og vores følelsesmæssige meningscenter, at kode en hukommelse, en advarsel, omkring vores længsel parret med en forventning om ondt og afvisning. Denne neurale parring bliver en ubevidst implicit hukommelse, selv før vi har selvbevidstheden til at skabe en historie om at være unlovable. Denne parring kan blive en selvforstærkende rekursiv løkke. Vores hjerne bliver så vant til at skyde i denne gentagne Parring, at den genererer en slags neural cement.

så, som et barn fortsætter med at vokse og udforske verden og ønsker at forbinde andre steder i nye relationer, nye oplevelser, hvis de samme forældre, der reagerede på barnets tidlige længsel efter forbindelse, reagerer på samme måde som barnets længsel efter udforskning, med tilsidesættelse, forsømmelse eller åbenlys kritik og skam, begynder barnets selvbegreb om dets ønsker og dets selv at blive negativt. “Der må være noget galt eller dårligt med mig for at ønske dette.”Og barnet trækker sig igen ind i en beskyttende skal, først nu isoleret i frygt for forhold på grund af frygt for afvisning og frygt for at føle sig skammet – uacceptabelt, unlovable. Den samme proces med kodning af oplevelser som fremtidens minder koder nu skamoplevelsen i det neurale kredsløb; med nok gentagelser, mere neural cement.

Vi kan føle denne neurale cement visceralt som et limbisk sammenbrud – øjne ned, hoved ned, bryst kollapsede. Hvis der ikke kommer andre forhold til at deltage i og afstemme vores indre oplevelse med interesse og nysgerrighed, ikke Dom og ikke skyld, men interesse og nysgerrighed og empati og accept, disse kredsløb forbliver opdelt, fungerer ubevidst. Det kodede neurale kredsløb isolerer ikke kun barnet som person; det isolerer sig selv i hjernen, ikke integreret med senere oplevelser af accept og kærlighed. Vi vokser op og lærer at forholde os, som vi gør, men disse nedgravede kredsløb kan stadig udløses i forhold, når vores længsel efter forbindelse møder en mur, efterlader os sårbare over for opfattede eller reelle lys og afvisninger.

disse ubevidste interne arbejdsmodeller påvirker derefter alle fremtidige opfattelser. De filtrerer disse opfattelser. De fordrejer endda vores opfattelse. Og hvordan dette påvirker voksne forhold nu er frygt for afvisning og frygt for skam kan føre os til at undgå eller blokere intimitet – selv ubevidst. Og hvis skam blokerer os eller afskærer os fra at modtage interesse og spejling af vores godhed og empati og accept af vores iboende værdi fra andre, er der ingen forandring og ingen helbredelse. Vi kan ikke længere gå der eller indrømme, at der er nogen der der at gå til.Tara Brach, grundlæggeren af Insight Meditation Society og klinisk psykolog, beskriver den buddhistiske vej til helbredelse af skam smukt i sin bedst sælgende radikale accept: at leve dit liv med hjertet af en Buddha. Accept og kærlighed er det, der helbreder det, hun kalder “trance af uværdighed.”Og de er de eneste ting, der heler, føler sig ikke elskelige. Vores kultur opfordrer os kraftigt til at udvikle selvværd gennem præstation og præstation. Og mens beherskelse og kompetence faktisk re-condition vores tidlige konditionering i vigtige og nyttige måder, det er accept og kærlighed, der re-ledninger kredsløb af skam. Og mindfulness af kærlighed og accept, tager i Accept og kærlighed til andre, er, hvad re-programmer vores kredsløb.

moderne neurovidenskab kan nu forklare denne bevægelse, denne helingsproces. En person skal have eller generere mange, mange oplevelser af at føle sig accepteret og elsket. Dette kan ske i terapi eller sundt intimt forhold eller med en afstemt ven eller elskede velgører, eller en hengiven kæledyr. Den følelse accepteret og elsket skal opleves visceralt i en følt forstand i kroppen. Så når en fornemmelse eller følelse eller hukommelse af ondt eller skam kommer op, er den gamle smertefulde oplevelse nu parret med den allerede positive oplevelse af at føle sig set og kendt og plejet og elsket af en accepterende anden. Den nye oplevelse er stærk nok til at parre med den gamle hukommelse, o Brand nye neuronale forbindelser i hjernen. Hver gang den nye oplevelse af accept og kærlighed holder den gamle giftige hukommelse om unlovability eller skam med kærlighed og bevidsthed, accept og medfølelse, ændres synaptiske forbindelser, og det gamle implicitte hukommelsesmønster begynder at ændre sig. Hvis den nye oplevelse af kærlighed og accept er stor nok og stabil nok, med nok gentagelser af parring, neural affyring og modifikation af synapser, over nok tid, den følte følelse af kærlighed og accept bliver super-motorvejen til respons, og den gamle skam bliver den bageste landevej, vi behøver ikke at gå ned længere.Phil Shaver ved UC Davis rapporterer forskningsresultater i sin nye Vedhæftningshåndbog, der demonstrerer, når folk proaktivt husker mennesker, der elsker dem og med vilje holder den følelse af at blive elsket i deres bevidsthed, de er mindre tilbøjelige til at reagere på en ekstern stressor end mennesker, hvis hjerner ikke er så “primet”. (Vi lærer at” prime ” vores hjerner i øvelserne nedenfor.)

en anden undersøgelse foretaget af James Coen fra Duke University viste, at en følelse af kærlighed og sikkerhed “beroliger nervøse neuroner.”Kvindelige forsøgspersoner blev enige om at blive scannet i en MR-scanner, mens de fik et let chok for deres ankler. Kvinderne alene i scanneren følte chokket og følte smerte; kvinderne, der holdt laboratorieteknikerens hånd, følte chokket, men følte mindre smerte. Kvinderne, der holdt hænderne på deres kærlige mand, følte chokket, men følte ingen smerte.

vi ved, at den følte følelse af at være elsket udløser ilttocin i hjernen. Det er den del af hjernen, der regulerer alle vores følelser og alle vores kropsfornemmelser for at sende sine egne neurokemikalier ned til amygdalaen, frygtcentret og berolige frygtresponsen. En neurokemisk, ” der, der, det er OK, det er OK, du er OK.”Selvaccept beroliger os også og hjælper os med at se tingene tydeligt, uforvrænget af frygt eller skam. Jeg hørte på et neurovidenskabeligt tilbagetog på Spirit Rock i Januar, at selvrapporterede niveauer af selvaccept korrelerer med iltocinniveauer i hjernen. Disse positive oplevelser af kærlighed og selvkærlighed, accept og selvaccept etablerer en ny positiv rekursiv cyklus i hjernen. Vi begynder at fremme og skabe kredsløbene i hjernen, der opretholder en følelse af at føle sig elskelig, elsket og kærlig. Se øvelser til at øve nedenfor for at lære at generere disse kredsløb i hjernen.

poesi og citater for at inspirere

Saint Francis and the soen

knoppen
står for alle ting,
selv for de ting, der ikke blomstrer,
for alt blomster, indefra, af selvvelsignelse;
skønt det undertiden er nødvendigt at
for at undervise en ting om dens skønhed,
for at lægge en hånd på panden
af blomsten
og genfortælle det med ord og i kontakt
det er dejligt
br > indtil det blomstrer igen indefra; af selvvelsignelse;
som Saint Francis
lagde hånden på den krøllede pande
af soen og fortalte hende med ord og i kontakt
jordens velsignelser på soen, og soen
begyndte at huske hele hendes tykke længde,
fra jordsnuden hele vejen
gennem foderet og skråningerne til den åndelige krølle af halen,
fra den hårde spininess spiked ud fra rygsøjlen
ned gennem det store knuste hjerte
til den blå milken drømmelighed, der sprøjter og ryster
br>fra de fjorten Patter ind i de fjorten mund suger og blæser under dem:
Den lange, perfekte skønhed af So.
ti digte til at åbne dit hjerte, Roger Housden

* * * * *

pensionatet

Dette væsen menneske er et gæstehus.
hver morgen en ny ankomst.

en glæde, en depression, en meanness,
nogle momentan bevidsthed kommer
som en uventet besøgende.

velkommen og underholde dem alle!
selv om de er en flok sorger,
der voldsomt feje dit hus
Tom for sine møbler,
stadig, behandle hver gæst ærefuldt.
han kan rydde dig
ud for nogle nye glæde.

den mørke tanke, skammen, ondskaben,
Mød dem ved døren griner,
og inviter dem ind.

vær taknemmelig for den, der kommer,
fordi hver er sendt
som en guide udefra.
– Rumi, den væsentlige Rumi p.109

* * * * *

i går aftes, da jeg sov (Uddrag)

I går aftes, da jeg sov,
Jeg drømte – fantastisk fejl! –
at jeg havde en bikube
her inde i mit hjerte.
og de gyldne bier
lavede hvide kamme
og sød honning
fra mine gamle fiaskoer.
– Antonio Machado, version af Robert Bly
ti digte til at ændre dit liv, Roger Housden

* * * * *

medfølelse er sjælens antitoksin: hvor der er medfølelse selv de mest giftige impulser forbliver relativt harmløse.
– Eric Hoffer

* * * * *

Dette er min enkle religion. Der er ikke behov for templer; ;intet behov for kompliceret filosofi. ; Vores egen hjerne, vores eget hjerte er vores tempel. Filosofien er venlighed.
– HH den 14. Dalai Lama

* * * * *

konstant venlighed kan udrette meget. Når solen får isen til at smelte, forårsager kindess misforståelse, mistillid og fjendtlighed for at fordampe.venlighed er vigtigere end visdom, og anerkendelsen af dette er begyndelsen på visdom.
– Theodore Rubin

* * * * *

når du begynder at røre ved dit hjerte eller lade dit hjerte blive rørt, begynder du at opdage, at det er bundløst, at det ikke har nogen opløsning, at dette hjerte er enormt, stort og ubegrænset. Du begynder at opdage, hvor meget varme og mildhed der er, samt hvor meget plads.
– Pema Chodron

historier at lære af

en undervisningshistorie fra den buddhistiske tradition: hvis du lægger en teskefuld salt i et glas vand, rør det op og smag derefter vandet: Ick! Salt! Hvis du lægger en teskefuld salt i en klar ferskvandssø og rører den op, og derefter tager et glas vand fra søen og tager en slurk af søvandet, er saltet opløst i søens storhed, og du kan ikke smage saltet mere.

med tilstrækkelig venlighed, medfølelse og tilgivelse kan vi absorbere det, der bliver rørt op igen og igen fra vores psykes mucky bund. Med tilstrækkelig accept og tillid til godheden i vores egen sande natur, den gamle plagende frygt for at være unlovable næppe ripple.

Jeg hørte en lignende metafor lige i sidste uge fra en terapeut i en af mine konsulentgrupper. Hun råder sine klienter til at ” opløse en dråbe eddike i et hav af honning.”Som Machados bier, der laver honning ud af hans gamle fiaskoer. Det er det store perspektiv af et rummeligt sind og den større beholder af et kærligt hjerte, der giver os mulighed for at omprogrammere vores hjerner og opleve os anderledes.

endnu en metafor for det samme koncept: for mange år siden tog jeg en to ugers rafting tur ned ad Colorado-floden gennem Grand Canyon. Vores guider var forpligtet til at forlade hver nats campingplads så uberørt som vi havde fundet den. Vi pakkede vores affald ud, og vi pakkede vores bæsj ud. Men at tisse i den mægtige Colorado, der flyder med 33.000 kubikfod vand i sekundet, var vejen at gå. “Løsningen på forurening er fortynding.”Når vi dyrker en følelse af kærlighedsaccept, der er stor nok og stabil nok – et hjerte så bredt som verden er Sharon Salsbergs sætning, kan vi være i en sindstilstand, hvor enhver yuck overhovedet er behørigt bemærket og registreret, men ikke behøver at kapre os ind i en gammel hvirvel af selvtillid eller selvbeskyldning. Holdt og beroliget i en omfavnelse af en dyb medfølelse og accept, skam bliver næppe et blip på radaren.i selvaccept og selvkærlighed, min konsulent, da jeg var ung terapeut, delte med mig sin holdning til sine patienter: “der er intet, du kunne gøre eller sige, der ville få mig til at vende mig væk fra dig.”Ville, at enhver person, der påvirker vores liv, kunne formidle den følelse af accept af vores væsen, hvis ikke altid vores opførsel.

disse øvelser er guidede meditationer, der har magten til at fremkalde nye oplevelser i de dele af vores hjerner og kroppe, der holder gamle minder om skam, fiasko, følelse unlovable. Parringerne af den nye neurale fyring med de gamle minder over tid re-ledninger hjernen, skabe den neurale platform for en stabil selvaccept og selvkærlighed.

1. Et minut til at føle sig elsket og kærlig

denne øvelse er fra Patricia Ellsberg, der underviser i guidet meditation i James Baras Opvågningsglæde kursus. Det er fra Heart Math, en forskningsorganisation i Santa Cruce-bjergene, der undersøger, hvordan man reducerer stress ved at berolige og udjævne vores pulsvariabilitet. Og da vi ved, at neurale celler omkring hjertet aktiveres under stress, og de er beroliget og beroliget ved at føle positive følelser som Accept og kærlighed, er der meget videnskabelig forskning, der understøtter, hvordan denne øvelse fungerer. Det kaldes et minuts praksis, og det tager nøjagtigt et minut.

læg din hånd på dit hjerte. Selv varmen fra din hånd, der rører ved dit hjertecenter, aktiverer det parasympatiske nervesystem og begynder at berolige dig.tag derefter tre dybe vejrtrækninger ind i dit hjerteområde, indånder velvære eller tillid eller sikkerhed eller kærlighed eller glæde, indånder den oplevelse i dit hjerte og føler det i dit hjerte. Husk derefter et øjeblik, hvor du følte dig virkelig glad og sikker, holdt i kærlighed og accept af nogen; det kunne være et lille øjeblik med en elsket eller et kæledyr eller et barn eller en velgører. Føl den følte følelse af at føle sig elsket, føle sig elsket, og lad det synke ind i det næste 45 sekunder.

Gentag denne øvelse mange gange om dagen. Du vil begynde at føle dens virkning med det samme, og disse effekter begynder at vare længere og længere.

2. At søge tilflugt i kærlig venlighed, før du praktiserer Mindfulness Meditation

en måde at omdirigere kredsløbet til at føle sig unlovable er at være enhver formel meditationspraksis ved først at søge tilflugt i at føle sig elsket og accepteret-af Buddha, Dalai Lama, en kreds af kærlige venner eller samfundet af ligesindede medsøgere. Selv en simpel “må jeg have medfølelse med mig selv, når jeg bestræber mig på at være opmærksom” kan være nyttig.

tager en side fra Phil Shaver forskning, vi “prime” hjernen til at føle sig trygge, før du oplever nogen stressor. Ellers, hvis der overhovedet er nogen skam eller skyld indlejret i vores kredsløb, når vi åbner for oplevelsen af stor valgløs bevidsthed, kan der opstå gamle plagsomme minder, der, medmindre de straks holdes i venlighed, medfølelse og derefter sindsro, simpelthen kunne lukke hjertet, og vi oplever et skræmmende tomrum eller en skræmmende tomhed snarere end velvillig frihed.

så anker i en følelse af at føle sig elsket og elskelig først. Fokuser derefter på åndedrættet, støt bevidstheden om åndedrættet, åbn din bevidsthed for stor rummelighed. Hvis sindet vandrer eller bliver forskrækket eller følelsesmæssigt kapret, ingen dom, ingen skam, kom tilbage til følt følelse af kærlighed og sikkerhed først, Føl dig sikker igen, stole på igen, holdt forelsket igen, og vend derefter bevidstheden tilbage til åndedrættet. Den kærlige venlighed praksis understøtter mindfulness; sikkerheden giver os mulighed for at forblive åbne og ensartede.

3. Følelse af ressourcen til at elske

en anden øvelse er at forestille dig selv at elske nogen eller noget. Sid behageligt; luk forsigtigt øjnene. Forestil dig, at du sidder med eller holder en elsket partner eller ven eller barn eller kæledyr, eller sidder med en velgører og lader dig føle kærligheden i dit hjerte for dem. Mærk kærlighed og medfølelse og accept og sikkerhed og tillid til din krop, i dit hjerte, og føl det flyder fra dig til dem. Og når det føles til stede og stabilt, uden at ændre noget i den kærlighed, du føler, bare hold dig selv eller en hvilken som helst del af dig selv, der har brug for at føle mere kærlighed og accept og simpelthen fortsætte med at sende de kærlige accepterende følelser til dig selv, Føl stabiliteten i den kærlighed, du tilbyder. Hvil i det. Lad det forvandle dig.

4. Healing gennem kærlig

denne øvelse begynder som Øvelse # 3 gjorde, og udvider den derefter i en anden retning. Forestil dig selv at sidde med eller holde en elsket partner eller ven eller barn eller kæledyr, eller sidder med velgører og lad dig føle kærligheden i dit hjerte for dem. Mærk kærlighed og medfølelse og accept og sikkerhed og tillid til din krop, i dit hjerte, og føl det flyder fra dig til dem.

når det føles til stede og stabilt, idet du holder den oplevelse som det nye større perspektiv, skal du huske på en tid, hvor du var mindre end kærlig, du har måske været uvidende eller Harme eller fjendtlig eller clueless om, hvad du skal gøre. Husk en tid som den, du måske ikke er for stolt af, og derefter, fra det sted, hvor du ved, at du kan elske, begynde at forestille dig et andet resultat. Hvordan ville du gøre det nu, hvis du kunne gøre det anderledes? Det er måske ikke sket anderledes, måske kunne det ikke være sket anderledes, men det kan ske anderledes nu i din fantasi. Forestil dig, at du er så kærlig og venlig som medfølende eller glad eller ensartet, som du kan forestille dig. Bare lad det nye resultat udfolde sig, og tjek ind med dig selv. Vær opmærksom og opmærksom på dine oplevelser, når det skifter med dette nye resultat.

Ved, at selvom vi ikke kan omskrive historie, øvelser som dette gør faktisk re-tråd hjernen, og det forvandler vores løbende følelse af os selv som elskelige, elskede og kærlige.

5. Parts Party

denne guidede visualisering, udviklet af Virginia Satir, giver os adgang til og integrere forskellige dele af os selv med forståelse og medfølelse. Denne øvelse tager lidt længere tid at beskrive, men ikke meget længere at faktisk gøre. Jeg har brugt parts party til at tjekke ind med staten i min stat hver 3-4 måneder i de sidste 20 år. Altid noget nyt og værdifuldt at være opmærksom på, Lære af, integrere i en fyldigere, rigere følelse af alle, hvem jeg er.

Når du er klar, forestiller du dig, at du er uden for et teater, et sceneteater, hvor de præsenterer skuespil. Forestil dig bygningen, dørene, plakaterne udenfor. Når du er klar, gå op til en af dørene, åbn den, gå ind i lobbyen; gå videre gennem lobbyen til en af dørene ind i auditoriet, åbn den dør og gå ind i det tomme teater. Gå hele vejen ned til den første eller anden række og tag et sæt i midten af rækken. Nu ser du en tom scene foran dig. Alt er stille.

forestil dig nu, at den første figur, der kommer ud på scenen, er din kloge guide, der står i midten, hvor du kan se dem tydeligt. Dette er en figur, der for dig repræsenterer visdom, accept, medfølelse; det kan være Dit større selv, at du føler dig helt sikker med

nu skal vi forestille os andre tegn på scenen en efter en. Alle de tegn legemliggøre en bestemt kvalitet om dig selv. Så det kunne være en person, du kender, dig selv i en anden alder, en person, du kender fra film eller historie eller litteratur, kunne endda være en bestemt karakter eller et dyr.

den første karakter legemliggør en kvalitet om dig selv, du virkelig, virkelig kan lide, enhver kvalitet overhovedet, bare noget, du føler dig meget positiv over for dig selv. Tag et øjeblik til at lade den karakter på scenen, husk dem, måske notere dem ned.

nu kommer en anden karakter på scenen med en anden positiv kvalitet om dig selv, du virkelig kan lide. Brug et øjeblik på at lade denne karakter materialisere sig på scenen, husk dem, måske notere dem ned.

nu kommer en tredje karakter på scenen med endnu en positiv kvalitet om dig selv, som du virkelig kan lide. Brug et øjeblik på at lade dem materialisere sig, husk dem, skriv dem ned.

nu har du tre tegn på scenen, der legemliggør kvaliteter om dig selv, som du virkelig, virkelig kan lide, og din kloge guide. Brug et øjeblik på at huske dem alle.

nu bringer du et fjerde tegn til scenen, der legemliggør en kvalitet om dig selv, som du virkelig ikke kan lide så meget. Faktisk, du ønsker det ikke var sandt, men du ved, det er. Og denne karakter med en negativ eller plagsom kvalitet om dig kommer på scenen; tag et øjeblik til at materialisere denne karakter, husk dem, skriv dem ned.

nu bringer du et femte tegn, der legemliggør en anden negativ eller plagende kvalitet om dig; tag et øjeblik på at materialisere dem og husk dem, skriv dem ned.

nu bringer du den sidste karakter, en sjette karakter, der kun indeholder en mere negativ eller plagende kvalitet om dig selv, en kvalitet, du ikke kan lide meget og ønsker ikke var sandt, men det er. Brug et øjeblik på at materialisere dem, husk dem, skriv dem ned.

nu har du på scenen din kloge guide, der tegn med positive kvaliteter og tre tegn med negative kvaliteter. I din fantasi, spørg eah karakter igen, hvilken speciel gave de bringer til dig ved at være en del af dig. Hvilken lektion får du at lære af dem ved at være en del af dig. Spørg hver af disse karakterer, de positive først, derefter de negative, og lyt nøje til, hvad de har at sige til dig; hver har en vis visdom eller læring at tilbyde.

nu, i din fantasi, kort takke hver af disse tegn for at komme til at være sammen med dig på denne måde i dag…. Få dem til at gå ud af scenen en efter en, den kloge guide sidst. Forestil dig derefter, at du rejser dig op af dit sæde, gå til gangen, gå tilbage op ad gangen ud af auditoriet, gennem lobbyen og tilbage uden for teatret. Vend dig om for at se på teatret, hvor alt dette skete. Så kom langsomt til bevidsthed igen om at sidde i dette rum, din vejrtrækning, og når du er klar, skal du åbne dine øjne.

bøger og hjemmesider

lykke er en Inside Job, af Sylvia Boorstein. Ballantine Books, 2008.Sylvia er en elsket meditationslærer og psykolog, der forsigtigt, klart siger, at hjertet i hendes praksis er at dyrke venlighed og ømhed over for sig selv (og så alle nær og kære, så alle langt og hårdt), så når livets uundgåelige udfordringer banker dig over, er der en øjeblikkelig stabil “der, der”, så sindet kan vende tilbage til ro og klarhed og klogt skelne, hvad der er klogt at tage.

at være en Hjernevis terapeut: en praktisk Guide til interpersonel Neurobiologi, af Bonne Badenoch. Norton, 2008.

den mest tilgængelige tekst endnu om, hvordan vores relationer udvikler – og ændrer – vores hjernes strukturer, og hvordan vores hjernes neurale kredsløb kan blive både plastiske nok til at re-tråd og udvikle sig eller stive nok til at forhindre enhver læring eller vækst overhovedet. Beregnet til terapeuter har jeg fundet Bonnies omfattende, men klare og koncise beskrivelser af, hvordan de forskellige dele af vores hjerner modnes (eller ej) og interagerer (eller ej) for vores velbefindende og modstandsdygtighed (eller ikke) det nemmeste at fordøje og indarbejde i min egen tænkning og kliniske arbejde af enhver forfatter hidtil. Kapitel 8 om omfavnelse af skam er især relevant for denne måneds nyhedsbrev.medfølelse: konceptualiseringer, forskning og brug i psykoterapi, af Paul Gilbert, Red. NY: Routledge, 2005.

blandt andre fund er vigtigheden af selvmedfølelse ved behandling af depression, skam og skyld. At træning i selvmedfølelse stimulerer hjerneprocesser til at føle sig elsket, støttet, ønsket og inkluderet.