livet er selvfølgelig fuld af forsøg, og sunde relationer kan tilbyde uvurderlig støtte. Men i et samfund, hvor vi ofte føler pres for at opretholde strømmen af vores jævnaldrende, er det let at falde i fælden med sammenligning og usikkerhed—især med dem, der er tættest på os: vores venner.
Så hvad gør du, når du har en misundelig ven, der enten spøger dig, når det går særligt godt, eller håner din lykke og succes? Og hvordan identificerer du et giftigt venskab, der er begyndt at stinke af vrede? Vi henvendte os til eksperterne for at hjælpe dig med at navigere i situationen, så det ikke resulterer i en (platonisk) sammenbrud.
først, her er et par klassiske tegn på, at din ven kan være misundelig.
det begynder ofte med, hvad der ikke siges. For eksempel spilder du muligvis med spænding over din nye bil, men din ven giver det næppe et blik. Du tilbyder dem en rundvisning i din nyrenoverede hjem, men de henkastet trække på skuldrene, når du rave om badekarret. Du annoncerer din store forfremmelse—den du har kæmpet for siden sidste år-og de tilbyder en undervældende “tillykke”, der får dig til at føle dig deflateret.
” det tidligste tegn på jalousi er normalt, at din ven synes trukket tilbage, når det går godt for dig. Måske afviser de enten dine nyheder eller går videre fra det meget hurtigt,” siger Dr. Judy Ho, ph.d., klinisk og retsmedicinsk neuropsykolog og forfatter til Stop Self Sabotage.
efterhånden som det skrider frem, bemærker du måske backhanded komplimenter og passive aggressive jabs, der hjemsøger dig i uger-ofte leveret på en så subtil måde, at du kæmper med, hvordan du konfronterer dem. Måske snickers din ven på dine gode nyheder, siger du var heldig i dine forbindelser. Du har muligvis forberedt en lækker spredning til et middagsselskab, men de spøger med, at dit vinvalg ikke var på niveau. Eller, de minder dig om, at selvom du havde hele mængden brølende under denne tale ved en fælles vens bryllup, du stammede først. Disse er alle klassiske indikatorer, og der er næsten altid en advarsel. Dr. Ho siger, at sådan kryptisk adfærd typisk sker, fordi ” den person, der er misundelig på dig, føler dybt, at de er uretfærdige.”
et andet tegn er, at hver gang du nævner nogle facetter af din succes, insisterer de på at udpakke alle de ekstraordinære måder, de trives på. For eksempel er du lige vendt tilbage fra en to ugers lang tur til Europa, og du ruller gennem billeder af dig selv, der går gennem spanske haver, og de skynder sig at liste alle de mest misundelsesværdige Frimærker på deres pas. “Sjalu mennesker kan ikke virkelig skiftes i en samtale,” siger Dr. Ho. “De vil altid flytte tilbage til deres eget liv, når som helst du taler om noget, der går godt for dig.”mens jalousi ofte er negativ, er konkurrenceevnen ikke nødvendigvis destruktiv.
Hvis nogen hævder at have aldrig oplevet jalousi, er de uærlige—med dig eller med sig selv. Så når du er identificeret, skal du ikke være for hurtig til at skrive personen ud af dit liv. Faktisk, hvis det håndteres effektivt, jalousi kan være lysende og tjene til at køre en person. “Jalousi er en følelse, der kan være produktiv, hvis den motiverer nogen til at arbejde hårdere eller får dem til at undersøge et forhold, de ikke har værdsat,” siger Dr. Ho.Gabrielle Bernstein, åndelig tankeleder og forfatter af Super Attractor, lærer sine elever, at kilden til misundelse er en facet af en person, der endnu ikke er udviklet. “Hvis nogen har det, du vil have, betyder det ikke, at det ikke er tilgængeligt for dig,” siger hun. “Faktisk er det det modsatte. Misundelse er en afspejling af dybt ønske.”
så selvom dårlig opførsel skal løses, fortjener ikke alle misundelige venner at blive forvist.
Hvis der er jalousi i et ellers sundt og kærligt forhold, er projektion næsten altid synderen. Din ven har måske lidt bevidsthed om, hvor meget deres iskolde tilsidesættelse og fjendtlige jabs forstyrrer dig. Dr. Ho forklarer, at når en person har internaliseret negative overbevisninger og tidligere skuffelser, tjener disse byrder som forløbere for sjalu adfærd. Den kolde bemærkning handler måske ikke om, hvad der sker med dig i øjeblikket, men har sandsynligvis rødder i en anden tid eller et område i personens liv, der udløser dem og forårsager en opblussen af usikkerhed, beklagelse eller traume.
” vores hjerner koder for specifikke ting i vores minder stærkere end andre. Dette kan få os til at have ekstreme reaktioner i et øjeblik, hvor vores bedre dømmekraft ville fortælle os at føle eller engagere sig anderledes,” siger Dr. Ho. “Så med dette i tankerne betyder det ikke nødvendigvis, at en ven, der handler misundelig, ikke virkelig støtter dig.”
Læs hele historien her: har du mistanke om, at din ven er misundelig på dig? Her er hvad du skal gøre