det er vigtigt at lære dit barn, at der er mange måder at udtrykke sine følelser på sunde, ikke-sårende måder. (Kredit: Cresta Johnson / .com)

perioden mellem 18 måneder og 3 år er en spændende tid. Småbørn bliver opmærksomme på, at de er separate individer fra deres forældre og de andre vigtige mennesker i deres verden. Det betyder, at de er ivrige efter at hævde sig selv, kommunikere deres likes og antipatier og handle uafhængigt (så meget som de kan!). På samme tid, de har stadig begrænset selvkontrol og er lige begyndt at lære vigtige færdigheder som at vente, deling og turn-taking.

overvej følgende eksempel:

Sherman, i alderen 2, greb den røde spand og begyndte at skovle sand ind i den. Jojo, den tidligere “ejer” af spanden, råbte: “Mine! Min spand!”Når ord ikke får sin spand tilbage, griber Jojo efter spanden, men Sherman trækker den væk og hopper ud af sandkassen. Jojo følger Sherman, skubber ham, griber fat i spanden og vender tilbage til sandkassen. Når Sherman nærmer sig sandkassen igen, Jojo beskytter omhyggeligt sin spand, vikler armen rundt om den og ser Sherman nøje. Deres forældre, der havde set dramaet udfolde sig, gå over legepladsen og recitere “brug dine ord” – talen for, hvad der føles som Million gang.

da småbørn også lige er begyndt at bruge ord til at kommunikere, stoler de stærkt på deres handlinger for at “fortælle” os, hvad de tænker og føler. Når et lille barn ønsker et legetøj, kan han tage din hånd, gå dig til legetøjshylden og pege på den, han ønsker, i det væsentlige “siger” med sine bevægelser, “far, Jeg vil lege med det legetøj. Hent den til mig.”Når han er vred, frustreret, træt eller overvældet, kan han bruge handlinger som at slå, skubbe, slå, gribe, sparke eller bide for at fortælle dig: “Jeg er sur!””Du er for tæt på mig, Kom væk!””Jeg er på overdrive og har brug for en pause.”Eller” Jeg vil have hvad hvad du har!”

med din støtte og vejledning lærer dit barn at styre sine stærke følelser og reaktioner i løbet af de næste måneder og år.

som de fleste aspekter af udvikling er der en stor variation blandt børn, når det kommer til at handle aggressivt. Børn, der er intense og “store reaktorer”, har en tendens til at have en vanskeligere tid med at styre deres følelser end børn, der af natur er mere afslappede. Store reaktorer er mere afhængige af at bruge deres handlinger til at kommunikere deres stærke følelser.

som forældre er et af dine vigtigste job at hjælpe dit lille barn med at forstå og kommunikere sine følelser på acceptable, ikke-aggressive måder. Dette er ikke nogen lille opgave. Det kræver meget tid og tålmodighed. Men med din støtte og vejledning lærer dit barn at styre sine stærke følelser og reaktioner i løbet af de næste måneder og år.

Hvad skal man tænke på

ingen to børn eller familier er ens. At tænke på følgende spørgsmål kan hjælpe dig med at tilpasse og anvende nedenstående oplysninger og strategier til dit unikke barn og familie:

• hvilke slags situationer fører normalt til, at dit barn handler aggressivt?
• Hvorfor tror du det er? Når dit barn handler på måder, der virker aggressive, hvordan reagerer du typisk?
• tror du, at denne reaktion er nyttig for dit barn eller ej? Hvorfor?

Hvad kan man forvente fra fødsel til 3

fra fødsel til 12 måneder

Lacey, i alderen 11 måneder, ønsker en bid af den cookie, som hendes mor spiser. Lacey sparker hendes fødder, bølger hendes arme, og gør masser af lyde. Men hendes mor giver hende bare endnu en skefuld græskar. Lacey svinger armene og banker skeen ud af sin mors hånd. Knus på væggen! Lacey smækker hænderne på højstolen og begynder at græde.

en af de største udfordringer i forbindelse med aggressiv adfærd er, at det kan føles meget sårende for forældre, både følelsesmæssigt og fysisk. Når din baby rykker på næsen og ikke giver slip, griber fat i øreringe, trækker hår, bider, når du ammer, eller slår hånden mod dig, når du fjerner en forbudt genstand, er det helt naturligt at føle et glimt af frustration eller endda vrede. Babyer betyder dog ikke at skade eller forstyrre deres kære. De udforsker simpelthen verden omkring dem gennem deres sanser. De lærer, hvordan verden fungerer ved at bide, munden, gribe, ryste og tabe, og smække og se, hvad der sker som et resultat, hvilket normalt er en ret stor reaktion.

fra 12 til 24 måneder

prøv ikke at forhandle. At have ensartede regler – om ting som at holde hænder på en parkeringsplads, sidde i et bilsæde eller børste tænder—hjælper faktisk børn med at føle sig trygge og sikre. (Kredit: G-stockstudio/.com)

Justin, i alderen 16 måneder, har det sjovt med sin fars mobiltelefon. Han trykker på knapper og får alle slags billeder til at komme op på skærmen. Når hans far ser, hvad Justin laver, han griber telefonen ud af hånden og siger, “ingen måde, kammerat. Dette er ikke for børn.”Justin råber tilbage:” Jeg vil have dat!”da han sparker sin far med gusto. Da hans far henter ham for at berolige ham, Justin sparker igen med begge fødder.

Aggression (rammer, sparker, bider osv.) topper normalt omkring to år, en tid, hvor småbørn har meget stærke følelser, men endnu ikke er i stand til at bruge sprog effektivt til at udtrykke sig. Småbørn har heller ikke selvkontrol til at forhindre sig i at handle på deres følelser. De er lige begyndt at udvikle empati—evnen til at forstå, hvordan andre har det. Så de kan endnu ikke sige, Mor, Jeg er sur over, at Sachary greb min yndlingsdukke. Men jeg ved, at han bare vil lege med mig. Så hvad med at jeg tilbyder ham en anden dukke at lege med? I stedet kan dit lille barn bop på hovedet med en legetøjsbil.

fra 24 Til 36 måneder

Bella, i alderen 30 måneder, har svært ved at sige farvel til sin mor i børnepasning. Da hendes mor begynder at rejse, Bella rækker ud efter hende, hulkende, “gå ikke, mor!”Chandra, Bellas ven, kommer over for at prøve at trøste Bella. Bella overrasker hende ved groft at skubbe armen væk og løbe til sin cubby. Bella sidder krøllet op under hendes frakke krog, græder. Når Talisa, en af lærerne, nærmer sig Bella for at se, om hun vil læse en historie, rammer Bella hende. Talisa forbliver rolig, holder Bella tæt og fortæller hende, at hun ved, at Bella er trist, at hendes mor forlod, og at det er okay at være trist, men at slå er ikke okay. Derefter hjælper hun Bella med at blive involveret i en aktivitet med sine venner. Aggressive handlinger, såsom at slå en forælder, opstår ofte, når småbørn bliver overvældet af en foruroligende situation eller af vanskelige følelser som vrede eller jalousi. Disse øjeblikke kan være ekstremt udfordrende for forældre, fordi de er sårende. Forældre forventer ofte, at når deres ældre småbørn bliver mere og mere verbale og avancerede i deres tænkningskompetencer, de er i stand til mere selvkontrol, end de virkelig er. Dette udviklingsstadium kan være meget forvirrende, for mens din 2-årige måske kan fortælle dig, hvad reglen er, har hun stadig ikke impulskontrollen til at forhindre sig i at gøre noget, hun ønsker. I denne alder trumfer følelser stadig tænkningskompetencer næsten hver gang. den nederste linje er, at når et lille barn er aggressivt, er det et vigtigt tegn på, at han er ude af kontrol og har brug for hjælp til at roe sig ned, før undervisning eller læring kan finde sted. At være rolig selv er det bedste svar, da det hjælper dit barn med at slappe af hurtigere. Læs nedenfor for måder at håndtere aggression hos dit lille barn.

hvordan du kan reagere på Aggression i 3 trin

Aggressive handlinger, som f.eks.

Trin 1: Observer og lær

at tænke gennem følgende spørgsmål kan hjælpe dig med at se mønstre og finde ud af, hvad den underliggende årsag til dit barns adfærd kan være. Du kan bruge disse oplysninger til at bestemme den bedste måde at reagere på.

Hvad sker der i dit barns verden?

• hvor sker adfærden? Hjem? Børnepasning? Indkøbscenter? Bedstemors lejlighed? Eller sker det i alle / de fleste af de indstillinger, dit barn er i?

• Hvis det kun sker i en indstilling, kan der være noget om det miljø (dvs.for overfyldt, lyst, overvældende osv.) det udløser adfærd?

• er adfærden rettet mod en bestemt person eller en lille gruppe mennesker? Eller er adfærden til tider rettet mod nogen i barnets cirkel?

• hvornår sker adfærden normalt? For eksempel lige før luretid, når dit barn er træt? I tider med overgang, såsom at gå fra en aktivitet til en anden? Disse former for stressfaktorer er almindelige udløsere for aggressiv adfærd.

• Hvad skete der lige før dit barns udfordrende adfærd? For eksempel, havde du lige annonceret, at det var tid til at stoppe med at spille og komme ind i bilen? Havde et andet barn lige taget et legetøj ud af hænderne?

• har der været en nylig ændring i hendes verden, der får dit barn til at føle sig ked af det, ude af kontrol, trist eller måske mindre sikkert og sikkert generelt? Begivenheder som at skifte rum i børnepasning, flytte hjem, en ny baby eller tab af et kæledyr kan få dit barn til at føle sig usikker og derfor mindre i stand til at kontrollere sine impulser.

andre vigtige faktorer at overveje:

• udviklingsstadium: er adfærden typisk for dit barns alder / stadium? For eksempel er nogle rammer og bidende normale for småbørn, men at bide flere gange i løbet af ugen ville være mere bekymrende.
• barnets Temperament: kan adfærden delvis forklares af dit barns måde at nærme sig verden på? For eksempel kan et meget intenst, følsomt barn føle sig overvældet i Indstillinger, hvor der er meget stimulering, såsom gratis spilletid ved børnepasning. Han bider måske som en måde at klare sig på—måske for at holde folk på afstand for at beskytte sig selv. Et langsomt opvarmende barn kan ramme en forælder, når han er tilbage med en ny babysitter. Frygt bliver ofte udtrykt som vrede hos små børn (for ikke at nævne mange voksne.)
• dit eget Temperament og livserfaringer: er denne adfærd særlig vanskelig for dig? Hvis ja, hvorfor? Nogle gange påvirker en forældres egen tidligere erfaring—for eksempel at have haft forældre med meget strenge regler om, hvordan man opfører sig på en restaurant—hendes reaktioner på hendes barns adfærd. Hun har muligvis en kort “sikring”, når hun beskæftiger sig med sit eget skæve barn på spisestuen. At være opmærksom på denne slags forbindelser hjælper dig med at se på og reagere på dit barns adfærd mere effektivt og på måder, der er baseret på hendes alder, udviklingsstadium og temperament.

Hvad sker der med dig?

• hvordan håndterer du dine egne følelser, når dit barn handler aggressivt? Er du i stand til at berolige dig selv, før du reagerer?

• hvor effektiv føler du, at du er i at hjælpe dit barn med at styre sine aggressive følelser? Hvad virker? Hvad virker ikke? Hvorfor? Hvad føler du, at dit barn lærer af den måde, du reagerer på, når han er aggressiv?

Trin 2: Svar på dit barn baseret på din bedste forståelse af adfærden.

sådan afværge aggressiv adfærd

• tænk forebyggelse. Brug det, du ved om dit barn, til at planlægge fremad. For eksempel, hvis du ved, at hun føler sig meget genert, når hun møder nye mennesker, kan du begynde at bladre gennem familiefotoalbumet i ugerne før du deltager i en stor familiepiknik, så hun kan begynde at genkende udvidede familiemedlemmer. Under spilletid, du har måske en foregive picnic med hendes tante Laila og onkel Bert. Du ønsker måske at pakke din datters “lovey” samt et par af hendes yndlingsbøger at medbringe. Når du kommer til begivenheden, skal du hjælpe dine pårørende med at få forbindelse til din datter ved at foreslå, at de ikke skynder sig ind for et stort kram, men vent på, at hun først varmer op. Brug af disse strategier er ikke” at give efter ” til dit barn. Du hjælper hende med at styre, hvad der for hende er en meget udfordrende situation. Dette hjælper hende med at lære at klare sig, når hun møder nye mennesker i nye omgivelser, såsom skole.

• giv avanceret meddelelse om en kommende ændring. “Vi læser endnu en bog, og så er det tid til at komme ind i bilen for at gå hjem. Hvilken bog vil du læse?”(At give valg kan hjælpe børn med at føle sig mere i kontrol og reducere aggression.)

• Hjælp dit barn med at forstå hendes følelser og adfærd. Denne selvbevidsthed hjælper ham med at lære at styre sine følelser på positive måder. For eksempel kan du sige til en ældre toddler, der har svært ved at flytte mellem aktiviteter: “det er svært for dig at stoppe med at spille for at komme i bilen for at gå til børnepasning. Hvorfor vælger du ikke en yndlingsbog at læse på vejen? Eller vi kan spille ‘i spy’, mens vi kører. Hvad vil du gøre?”Over tid hjælper dette dit barn med at lære strategier til at klare situationer, der er udfordrende for ham. Med yngre børn skal du sætte ord på deres følelser og derefter omdirigere dem. “Du er gal far slukket TV’ et. Men se på denne seje bold, og hvordan den hopper.”

strategier til at reagere på Aggression

Når du gennemgår strategierne beskrevet nedenfor, skal du huske på, at deres effektivitet kan variere baseret på både alder og udviklingsstadium for dit barn og på hans eller hendes temperament. De tilbydes ikke som recept, men ideer, der kan tilpasses til at imødekomme dit individuelle barns og familiens behov.

• bliv rolig. Dette er det afgørende første skridt. Prøv at trække vejret dybt. Du kan endda tage din egen “time out” i et minut eller to for at berolige dig selv. At forblive i kontrol gør det mere sandsynligt, at dit barn vil roe sig hurtigere. Når du bliver ophidset, ked af det og frustreret over dit barns raserianfald, øger det ofte hendes nød. Hun har brug for dig til at være hendes klippe, når hun “mister det.”

• Genkend dit barns følelse eller mål. Lad dit barn vide, at du forstår, hvad han vil gøre: du vil lege med vandet, men du kan ikke spilde vandet fra din sippy kop på gulvet. Eller du er virkelig vred. Du vil blive længere på legepladsen, men det er ikke okay at slå mor. At ramme gør ondt.

• Brug ord og bevægelser til at kommunikere din besked. Ord alene er måske ikke nok til at få dit lille barn til at stoppe en uacceptabel aktivitet. For at hjælpe dit barn med at forstå din besked skal du bruge en autoritativ, faktisk (ikke vred eller skrigende) stemme. På samme tid skal du bruge en “stop” eller “nej-nej” gestus sammen med dine ord. Du kan sige, ingen rammer, rammer gør ondt, når du tager hendes hånd og holder den ved hendes side, fast, men ikke vredt. Husk, det tager mange, mange gentagelser, at høre ordene sammen med handlingerne, før ordene alene er nok.

• Tilbyd alternativer. Fortæl og vis dit barn acceptable måder at nå sit mål eller kanalisere sin energi. Hvis du afbryder dit barns adfærd, men ikke tilbyder et acceptabelt alternativ, er det mere sandsynligt, at den uacceptable adfærd fortsætter. Så for en lille, der elsker at dumpe sin sippy kop og lege med sin drink, tag ham udenfor eller læg ham i badet, hvor han med glæde kan lege med væsker. For et barn, der elsker at kaste genstande, skal du lave et spil ud af at kaste bløde bolde i en kurv eller kasse.

• prøv en distraktion. Hvis dit barn er meget ophidset, så prøv en distraktion. Dette er et uforudsigeligt svar, som dit barn ikke forventer, som at bede et barn, der råber vredt, om at slutte sig til dig i et spil. Eller bare gå til hende og give hende en stor bjørn knus.

• foreslå måder at styre stærke følelser på. Når dit barn er virkelig vred, skal du foreslå, at han hopper op og ned, rammer sofapuderne, Ripper papir, kæler op i et hyggeligt område for alene tid, maler et vredt billede eller en anden strategi, som du føler er passende. Det, der er vigtigt, er at lære dit barn, at der er mange måder at udtrykke sine følelser på sunde, ikke-sårende måder og hjælpe ham med at øve disse strategier regelmæssigt.

• lad dit barn tage en pause. Nogle børn falder faktisk meget hurtigere ned, når de får chancen for at være alene på et sikkert, roligt sted. Dette er ikke straf. Det er en vigtig strategi at hjælpe børn med at lære at berolige sig selv og genvinde kontrol—en kritisk livsevne. Tænk på og kalder dette sikre, rolige rum som et slags “hyggeligt hjørne”. Det kan have nogle puder, udstoppede dyr, bøger og små, sikre legetøj. Lad dit barn hjælpe med at designe det med dig. Jo mere hun føler, at hun har en rolle i det, jo mere sandsynligt vil hun acceptere at bruge det. Når dit barn trækker sig sammen, er det meget vigtigt, at du anerkender dette store skridt ved at fortælle hende, hvad et godt stykke arbejde hun gjorde beroligende sig ned.

Trin 3: Hjælp din ældre toddler (2 liter til 3 år), som begynder at forstå logik og rationel tænkning, lære af hans handlinger.

Hjælp din ældre toddler, som begynder at forstå logik og rationel tænkning, lære af hans handlinger.

• påpeg konsekvenserne af dit barns adfærd: efter at du ramte Carrie, begyndte hun at græde. Det gjorde ondt. Hun følte sig trist og sur. Hun ville ikke lege med dig mere, og det gjorde dig også trist.

• Brainstorm bedre valg dit barn kunne gøre næste gang. Hvis Carrie tager dukken, du spiller med, hvad er nogle ting, du kan gøre udover hit? Hvis dit barn ikke har nogen ideer (dette er meget normalt), kan du foreslå nogle strategier som at hjælpe hende med at bruge sine ord: “Det er min dukke. Giv det tilbage, ” og derefter tilbyde Carrie en anden dukke.

• Mind dit barn om, at hun altid kan komme til dig for at få hjælp.
  når du tilbyder et par ideer, kan han være bedre i stand til at tænke på nogle på egen hånd. Evnen til at erstatte en acceptabel handling med en, der ikke er acceptabel, er en afgørende del af udviklingen af selvkontrol. Det er også en vigtig færdighed for at fungere godt i skolen og gennem hele livet. Husk også, at den bedste timing for denne brainstormingsproces kan variere for forskellige børn. Nogle kan have gavn af at tænke problemet igennem lige efter hændelsen, mens andre har brug for mere tid til at køle af og vil være mere åbne for denne proces på et senere tidspunkt.

minimering af dårlig opførsel

Giv dit barn masser af positiv feedback, når hun viser selvkontrol. Det er vigtigt at hjælpe børn med at opleve og forstå de naturlige fordele ved god opførsel. (Kredit: StockLite/.com)

måder at minimere dårlig opførsel

1. Vær konsekvent.sammenhæng med regler er nøglen til at hjælpe børn med at lære at træffe gode valg. Hvis hver gang et barn kaster et legetøj, bliver det taget væk i et par minutter, lærer han ikke at smide legetøj. Men når reglerne bliver ved med at ændre sig, gør det det svært for små børn at træffe gode valg. Hvis en dag et raserianfald ikke resulterer i at blive længere i parken, men den næste dag får hendes protester hende fire flere ture ned ad diaset, dit barn vil være forvirret over, hvilket valg man skal tage, “godt, at gøre et ståhej fungerede forleden, så måske skulle jeg prøve det igen.”

2. Undgå forhandling.
det er hårdt. Vi ønsker at sikre, at vores børn føler sig hørt. Vi vil have dem til at se os som fordomsfri, gode lyttere. Vi ønsker at være fleksible. Men at forhandle om familieregler er en glat skråning. Et barn, der kan forhandle om ekstra cookies eller en senere sengetid, lærer hurtigt, at dette er en meget effektiv måde at få disse “frynsegoder.”Snart vil du finde dig selv at forhandle alt. At have ensartede regler – om ting som at holde hænder på en parkeringsplads, sidde i et bilsæde eller børste tænder—hjælper faktisk børn med at føle sig trygge og sikre. De kommer til at forstå, at der er struktur, logik og konsistens i deres verden.

3. Giv dit barn en chance for at løse problemer, inden du træder ind.Uanset om det er at finde det rigtige sted til puslespillet, hun holder, eller forhandle med en ven om, hvem der først skal svinge på gyngen, lad dit barn prøve at finde ud af en løsning først, inden du træder ind for at hjælpe. (Når han kommer til dig for at løse problemet, kan du hjælpe ham med at komme med forslag: blokke kan være så frustrerende! Hvad med at prøve at lægge flere blokke i bunden, så dit tårn ikke falder ned?) Du kan blive overrasket over at se, hvor dygtig han er til at håndtere konflikter og håndtere de udfordringer, han står overfor.

4. Giv dit barn masser af positiv feedback, når hun viser selvkontrol.
Børn ønsker at behage. Når du reagerer positivt på deres adfærd, forstærker du denne adfærd og opbygger også deres selvværd. Du trampede dine fødder, da du var sur i stedet for at slå. Godt arbejde! Børn, der har det godt med sig selv, er mere tilbøjelige til at være velopdragne. Det er vigtigt at hjælpe børn med at opleve og forstå de naturlige fordele ved god opførsel. For eksempel, hvis de samarbejder med tandbørstning i stedet for at protestere mod det, er der tid til en ekstra bog ved sengetid.

Hvornår skal man søge hjælp

at holde kontrol over dine egne følelser gør det mere sandsynligt, at dit barn vil roe sig hurtigere. (Kredit: uge 1003mike/. com)

nogle aggressive adfærd er en typisk del af den tidlige barndomsudvikling (se introduktionen og de aldersbaserede afsnit ovenfor for mere information). Men hvis et barns aggression forstyrrer hans evne til at interagere med andre på positive måder, i hans evne til at udforske og lære, eller hvis du finder ud af, at du på grund af dit barns aggressive opførsel undgår at få ham til at lege med andre børn eller tage ham med til andre aktiviteter, kan det være meget nyttigt at søge vejledning fra en børneudviklingsperson.

visse adfærd kræver ekstra opmærksomhed, når de sker ofte og fortsætter over tid. Eksempler er, når et barn:

• forekommer frygtløs eller hensynsløs og tager en “daredevil” tilgang til livet. Denne tilgang fører ofte til at bryde ting eller påtrængende adfærd (komme ind i andres rum).

• synes at kræve sensoriske stimuli med høj intensitet. Nogle gange får børn, der har brug for masser af “berøring” for at føle sig centreret, dette sensoriske input på uacceptable måder (rammer, skubber, skubber osv.)

• engagerer sig i uprovokeret hitting; handler aggressivt” ud af det blå ” eller uden grund kan du se.

• viser en optagethed af aggressive temaer i foregive spil.

• begynder at handle aggressivt efter en traumatisk episode eller større livsændring.