vanha koulukaveri otti minuun hiljattain yhteyttä ja pyysi minua kirjoittamaan surusta tästä näkökulmasta: vanhojen ystävyyssuhteiden irti päästäminen ei konfliktista, vaan näännytyksestä; tapa, jolla sosiaaliset ympyrät voivat kaventua vanhetessamme. Suru, joka siitä seuraa. Epävarmuus. Tapa, jolla sosiaalinen media voi saada meidät tuntemaan samanaikaisesti yhteyttä vanhoihin ystäviin, mutta voi myös paljastaa, miten elämämme on siirtynyt eteenpäin, ja saada meidät kyseenalaistamaan, onko ystävyys todellista, totta ja molemminpuolista.

puhun suruterapian ideasta, jota kutsutaan monitulkintaiseksi menetykseksi. Voit lukea paljon Internetissä noin epäselvä menetys. On jopa Wikipedia merkintä epäselvä menetys . Pikakirjoituksella se tarkoittaa, että se on tappio ilman sulkemista, tappio ilman vastauksia, menetys (joskus) ilman ymmärrystä tai kuittausta muilta. Epäselvä menetys, minulle, useimmiten muodossa muuttunut suhde, eikä kuolema. Teoriassa olet yhä elämässäni. Käytännössä olet poissa. Näin käy avioliitoissa. Tämä tapahtuu vanhempien ja aikuisten lasten kanssa. Tätä tapahtuu ystävyyssuhteissa. Tämä tapahtuu Facebook.

erityisesti ystäväni halusi tietää ajatukseni surevista hyvin vanhoista ystävistä — läheisistä, lapsuudenystävistä — ystävistä, jotka olisivat aina läsnä. Mutta ajan kulumisen ja eri paikoissa asumisen tilan myötä nämä ystävyyssuhteet näyttävät hellittäneen. On lisätty kognitiivinen dissonanssi nähdä kaikki niistä sosiaalisessa mediassa.

näin kuvittelen monen meistä käyvän: meillä on ystävyys, joka ennen tuntui läheiseltä. Kurkotamme ja huomaamme, että henkilö ei kurkota takaisin yhtä usein tai on epäluotettava. Olemme loukkaantuneita ja puhumme itsemme pois siitä — ” voi, hän on vain kiireinen. Hänen äitinsä muutti juuri ja oli häkeltynyt siitä. Hän sai juuri uuden työn. He saivat juuri vauvan. Olemme asuneet eri kaupungeissa 20 vuotta. Luuletko Jimin muistavan syntymäpäiväsi, kun et ole nähnyt häntä kasvotusten 5 vuoteen?”Nämä ovat hyvin kestäviä puolustusmekanismejamme, joilla voimme puhua itsemme pois siitä, että olemme liian loukkaantuneita liian nopeasti. Useimmat meistä yrittävät olla järkeviä aikuisia.

ja sitten vastataan. Laitan meidät ihmiset kahteen vastaajaryhmään: Reacher-outerit ja vetäytyjät. Kun tunnet itsesi hieman hylätyksi, saatat olla joku, joka tavoittaa enemmän. ”Minä korjaan tämän” ajattelet. ”Minä olen’ suurempi’ ihminen'”, saatat sanoa itsellesi. Tai saatat olla joku, joka vetäytyy tai ei ainakaan ota yhteyttä. ”Humph”, luulet. ”Odotan ja katson, mitä he tekevät seuraavaksi.”

ja sitten, oli miten oli, arvioidaan ystävän vastaus tai sen puute. Keräät enemmän tietoa, jotta tiedät, pitäisikö sinun olla loukkaantunut, vihainen, onnellinen vai grievous.

niissä tapauksissa, joista tänään puhumme, ystäväsi on edelleen enemmän poissa kuin läsnä. Vähemmän tekemisissä sinun kanssasi, enemmän tekemisissä muiden elämän osien kanssa.

tässä on seuraava valinta, mitä sinulla on…miten tätä ajattelee:

1) ystävyytemme on ohi. En halua sen olevan ohi. Olen syvästi loukkaantunut.

2) ystävyytemme on ohi ja hyväksyn, että tämä on osa elämän luonnollista ebbiä ja virtaa.

3) ystävyytemme on ohi ja jos olen rehellinen itselleni, Olen myös helpottunut, koska olin joka tapauksessa valmis panostamaan muihin ystävyyssuhteisiin.

4) ystävyytemme ei ole ohi. Se on hengityshuoneessa.’Olen hieman loukkaantunut, mutta kunnioitan ystäväni tarvetta saada tilaa hengittää.

5) ystävyytemme ei ole ohi, se on vain niin, että me molemmat olemme muuttuneet vähän (tai paljon), meidän täytyy keksiä uusi tapa olla ystäviä yhdessä.

6) minulla ei ole hajuakaan, mitä tässä ystävyydessä tapahtuu. Haluaisin tarkistaa tämän ystävän kanssa, onko kaikki hyvin.

ei ole olemassa oikeaa tai väärää valintaa, miten asiaa pitäisi ajatella, mutta haluan vain huomauttaa, että valintoja on olemassa. Pelissä on myös muita, hyvin yksilöllisiä muuttujia-mitä läheinen ystävyys sinulle merkitsee? Mitä tarvitset siitä? Oletko ekstrovertti vai introvertti? Oletko sinä sellainen, jolla on taipumus odottaa hyvin paljon niitä, jotka ovat elämässäsi, vai oletko ’Elä ja anna elää’ – tyyppinen ihminen?

kaikkien näiden ajatusten ja kysymysten jälkeen olettakaamme nyt, että todella päätät päästää irti tästä ystävyydestä. Että on liian tuskallista jatkaa toivoa yhteyttä, Kun tämä toinen henkilö ja hän / hän / hän on selvästi mennyt eteenpäin tai on hyvin vähän annettavaa. Miten surettaa heitä, kun he ovat vielä siellä ja näet heidän onnelliset kasvonsa Facebookissa ja Instagram?

yksi yksinkertainen ajatus harkittavaksi on niiden estäminen tai niiden purkaminen. Jos tuntuu pahalta nähdä tämä henkilö, ehkä sinun ei tarvitse nähdä häntä niin usein.

, mutta se on vain pinnan tason muutos. Menen vähän syvemmälle, jos et pahastu:

sinä aikana, kun ensimmäisen kerran erosin ex-miehestäni, leskeksi jäänyt tätini sanoi minulle.”Ja hyvin reilu, järkevä terapeutti osa minusta ajatteli,” emme todellakaan voi mitata yhden ihmisen vastoinkäymisiä tai surua toisen ihmisen vastoinkäymisiä. Se kaikki on hirveän surullista ”ja toinen osa minua-ei-ammattimainen itseajatteluni:” Kyllä. Tämä on pahempaa kuin kuolema.”Ja tiedän tunteneeni näin, koska kuten kaikki eronneet, joilla on lapsia, tiesin silloisen mieheni olevan elämässäni eron jälkeen. Sain päivittäin muistutuksen perheeni menettämisestä sellaisena kuin sen tunsin.

eräs terapeutti ehdotti, että kirjoittaisin muistopuheen avioliitostani. Olen ollut monissa hautajaisissa, kuten tiedätte-joten tämä oli käsite, jota olin jo miettinyt paljon. Parhaat kuulemani muistopuheet ovat ne, jotka vangitsevat kuolleen ihmisen olemuksen. Kirjoitin muistopuheen avioliitolleni, vain itselleni-mitä, kuka ja miksi avioliittoni oli parhaimmillaan? Mikä oli sen kaunein olemus? Se oli konkreettinen ja puhdistava tapa tunnustaa se ja alkaa päästää siitä irti.

saman voisi tehdä, kun päästää irti tärkeästä ystävyydestä tai muusta monitulkintaisesta menetyksestä.

ehdottaisin myös, että buddhalainen nunna Pema Chodron lukisi melkein mitä tahansa, sillä hän on minulle tärkeä esikuvani hyväksynnässä. Menetämme ihmisiä elämässämme, mutta he ovat yhä olemassa. Menetämme sen, mitä he olivat. Menetämme rakkauden, hoidon, hoivan, hauskuuden jne., jonka kerran saimme siitä suhteesta. Surullista. Se on varmasti surullista. On ok antaa sen olla surullinen.

minulle kirjoittanut ystäväni viittasi myös ikään ja siihen paikkaan, joka lapsuuden ystävyyssuhteilla on sydämissämme, ja mitä niistä ’irti päästäminen’ tarkoittaa? Voinko tuntea syvää kiintymystä ja nostalgiaa sitä kohtaan, mitä meillä kerran oli ilman tuskaa tietää, että se on menneisyyttä?

minusta se riippuu siitä, mitä toivoo ja tarvitsee. Luotatko noihin ystävyyssuhteisiin läheisyyden ja haavoittuvuuden suhteen? Se voi olla tuskallista ja epärealistista.

mutta itse olen löytänyt näistä yhteyksistä yllättävän lohtua sosiaalisesta mediasta. Sen sijaan että ajattelisin ’päästää irti’ näistä suhteista, koen kunnioittavani niitä. Ja ehkä niin Suren (kirjoitin muistopuheen avioliitolleni, loppujen lopuksi). Ajattelen poikaa, johon olin ihastunut kolmannella luokalla, joka on Facebook-kaverini (David Crane, jos luet tätä, puhun sinusta.) David opetti minulle selkäuintia Sachsen poolissa ja hän oli todella mukava pikkusiskolleni, joten nämä ovat hyviä syitä kolmannen luokan ihastukseen. Tykkään nähdä hänen onnellisen perheensä Facebookista, vaikka emme ole läheisiä ystäviä. Se antaa minulle hyvän tunteen siitä, että olen yhteydessä lapsuuteni kesiin ja tiedän, että ihmiset, joita rakastan, voivat hyvin. Kunnioitan menneisyyttäni, yhteistä menneisyyttämme ja pientä valopilkkua pojasta, joka käytti aikaa opettaakseen minut tekemään selkäuinnin.

lopuksi sanoisin tämän…monet ihmisaivomme näyttävät haluavan selkeitä vastauksia. Jos ystävyys tai mikä tahansa suhde on myrkyllinen, julma, kaikki ottavat ja eivät anna, sanon, sure sitä ja anna olla. Mutta jos kyse on kahdesta hyvätahtoisesta ihmisestä, jotka ovat juuri kasvaneet erilleen, suosittelen yrittämään pärjätä harmaalla alueella.