kære terapeut,

min kæreste fortalte mig ikke, at han var gift i de første tre måneder af vores dating fordi han ikke følte, at timingen var rigtig for ham. Til sidst undskyldte han og forklarede, at han havde været bange for at miste mig, og jeg tilgav ham.to år senere er vi stadig sammen, men det har været en utrolig udmattende kamp for at få ham til at tage de nødvendige skridt til skilsmissen. Han ville love at udføre en bestemt opgave på et bestemt tidspunkt, men glemmer derefter kontinuerligt at gøre det. Vi kæmpede også meget om, hvor meget hans kone skulle være en del af vores liv: jeg ønskede ikke, at hun skulle fortsætte med at kontakte ham om tilfældige afslappede ting, da de var adskilt og barnløse, men han følte, at jeg var for hård og nægtede at Buge i mange måneder. Til sidst accepterede han at holde hende væk, efter at jeg fik en terapeut til at hjælpe os. I mellemtiden, vi var ellers utroligt glade og forelsket i hinanden og oprettede en masse vigtige byggesten til vores fremtid sammen.

nu hvor skilsmissen helt sikkert vil blive afsluttet i de kommende seks måneder, jeg er oversvømmet med følelser af tvivl om forholdet, fordi det føles som om vi aldrig rigtig helede fra det oprindelige tillidsbrud, og jeg er bange for, hvad alle de efterfølgende brudte løfter kan afsløre om vores kompatibilitet. Han har bedt mig om at give ham en ny chance og vist meget anger. Jeg ville ønske, at jeg vidste, hvordan jeg skulle heles fra et forræderi om tillid til et forhold.

anonym

kære anonym,

Der er flere måder at se på denne situation, og jeg vil hjælpe dig med at overveje et par af dem, så du kan se disse begivenheder anderledes.

når jeg ser par til terapi, er jeg altid interesseret i deres oprindelseshistorie—hvordan de mødtes, hvordan de første måneder var, og hvilken betydning hver person gav (og stadig giver) til begivenhederne, da de spillede ud.

mere i denne serie

en måde at fortælle din oprindelseshistorie på er at sige, at din kæreste ikke var troværdig, og at du har bevis for at støtte dette: Han fortalte dig ikke oprindeligt, at han var adskilt snarere end skilt; han holdt kontakten med sin kone, mens du var dating; og han tog ikke de skridt, du bad ham om at tage for at flytte skilsmissen fremad, selvom han sagde, at han ville.

denne version af historien kunne spille ud på forskellige måder, men sandsynligvis vil det holde dig låst på plads. Selv hvis du finder din kæreste til at være helt troværdig fremadrettet, kan du bære smerten i denne tidlige tid ind i din fremtid sammen med troen på, at han ikke forfølger sin skilsmisse på den måde, du ønskede, afspejlede en vis mangel i hans kærlighed til dig og/eller mangel i hans moralske kompas. Og set gennem linsen af denne smerte, kan du aldrig virkelig stole på ham. Det er overflødigt at sige, Dette er ikke et solidt fundament for et forhold.

en anden måde at fortælle din oprindelseshistorie går dog noget som dette: Din kærestes ægteskab sluttede, men som mange ægteskabelige afslutninger, det var ikke rent, og det var smertefuldt for begge involverede mennesker. En eller begge af dem kunne have været ambivalente. Den ene kunne have ønsket skilsmissen, og den anden ikke. eller beslutningen om skilsmisse kunne have været gensidig, men begge måtte stadig sørge for tabet.

det lyder måske kontraintuitivt, at det at forlade en dårlig situation ville resultere i sorg, men få forhold er alle gode eller alle dårlige. De fleste mennesker vælger hinanden, fordi de virkelig nyder mange af de samme ting—de har ofte lignende interesser, måder at se verden på, sans for humor, og værdisæt. De stemmer måske ikke nøjagtigt overens med alle disse, men generelt er der nok følelsesmæssig lim til, at de kan vælge at gifte sig, for dem at forpligte sig til en fremtid og tænke, vi vil være glade for at gå gennem livet sammen.

men når et ægteskab slutter, gør det også alt, hvad der fulgte med det—ikke kun de dele, der ikke fungerede, men også de dele, der var, alle de bekvemmeligheder, som ægteskabet gav: tid investeret i at lære hinanden at kende intimt, det indbyggede firma og de daglige rutiner, alle de private vittigheder og referencer, de delte minder og oplevelser. Vi kan stadig gå glip af aspekter af mennesker og det forhold, vi havde, selvom vi ikke ønsker at være sammen med dem.

jeg ved ikke, hvor dybt du lærte din kæreste at kende, da han gennemgik sin skilsmisse, men mit gæt er, at din angst for, hvor han var i processen, ikke efterlod meget plads til din nysgerrighed omkring hans indre liv, og han forlod heller ikke følelsen sikker nok til at dele det med dig. Du mødte ham ved et stort korsvej i hans liv, da han forsøgte at navigere i slutningen af sit ægteskab og begyndelsen af sit forhold til dig, og mens han forsøgte at imødekomme dine behov, jeg ved ikke, hvor opmærksom du var på hans.

overvej: folk lyver undertiden eller” glemmer ” at holde deres løfter, når de bliver bedt om at gøre noget, de ikke ønsker at gøre, men konsekvenserne af at dele deres sandhed—jeg er ikke klar til at gøre dette—føler sig utålelige. Mens du havde brug for den sikkerhed, som du håbede ville komme fra din kæreste bliver længere sammen i sin skilsmisse (både følelsesmæssigt og logistisk), han havde brug for mere tid til at bosætte sig i et nyt forhold og give slip på sin gamle. Tilsvarende, din kærestes ønske om ikke at skade den kvinde, han havde giftet sig med, ved at afskære al kontakt på en måde, der føltes “hård”, afspejler måske ikke hans ufølsomhed over for dine følelser så meget som hans følsomhed over for hendes. På en måde taler det meget om hans evne til medfølelse og empati. Forestil dig, hvad hans kone må have været igennem, ser hendes mand finde en fantastisk ny partner bare måneder efter deres adskillelse. Forestil dig, hvor svært det kunne have været for ham at såre hende på denne måde. Forestil dig, om du havde været den skilt ægtefælle, der så din mand blive forelsket i en anden, og denne person krævede, at han afbrød alle bånd til dig. Din kæreste kunne forestille sig dette på en måde, du ikke kunne.

det er også interessant at overveje, at du blev hos ham i to år, formodentlig for at have en fremtid med ham—oprette vigtige byggesten, som du siger—og først når han bliver tilgængelig, og du er ved at få alt, hvad du har bedt ham om, overvejer du at forlade. Før dette, du havde masser af muligheder for at rejse, at sige til ham, “jeg har det ikke godt med at være sammen med dig, før du er skilt, så lad os stoppe dating og se, hvor vi begge er, når din skilsmisse er endelig.”Men det gjorde du ikke.

så her er et vigtigt tema i din oprindelseshistorie, og en af de mest meningsfulde: ingen af jer ville risikere at miste den anden. Begge ofrede for at være sammen på trods af den uheldige timing for at komme sammen. Men nu er alle de tidligere forhindringer blevet fjernet-og du er fyldt med tvivl.

hvor vil denne historie gå? Det er op til dig. Du kan finde din kæreste uværdig til din tillid og enten forlade nu eller få ham til at forlade senere, når han føler, at der ikke er nogen mulig måde at tjene din tillid på, eller du kan forstå mere om, hvorfor du er i tvivl i det øjeblik, den sikkerhed, du ønskede, er i syne. Ja, der er noget helbredelse at få, men måske vil det være mindre om, at han beviser noget for dig og mere om, at du udvider din evne til at overveje en anden persons historielinje sammen med din egen.

kære terapeut er kun til informationsformål, udgør ikke medicinsk rådgivning og er ikke en erstatning for professionel medicinsk rådgivning, diagnose eller behandling. Søg altid råd fra din læge, mental sundhedsperson eller anden kvalificeret sundhedsudbyder med eventuelle spørgsmål, du måtte have vedrørende en medicinsk tilstand. Ved at indsende et brev accepterer du at lade the Atlantic bruge det—delvist eller fuldt ud—og vi kan redigere det for længde og/eller klarhed.