kvinder er ikke Nags–vi er bare trætte
til Mors dag bad jeg om en ting: en husrengøringsservice. Badeværelser og gulve specifikt, vinduer, hvis den ekstra udgift var rimelig. Gaven, for mig, var ikke så meget i selve rengøringen, men det faktum, at jeg for en gangs skyld ikke ville være ansvarlig for husstandens kontorarbejde. Jeg ville ikke nødt til at foretage opkaldene, få flere tilbud, forskning og dyrlæge hver tjeneste, arrangere betaling og planlægge aftalen. Den virkelige gave, jeg ønskede, var at blive lettet over det følelsesmæssige arbejde med en enkelt opgave, der havde naget bagest i mit sind. Det rene hus ville simpelthen være en bonus.
min mand ventede på, at jeg skulle skifte mening til en “lettere” gave end husrengøring, noget han kunne bestille med et enkelt klik på
hvad jeg ønskede var, at han bad venner på Facebook om en anbefaling, ringe til fire eller fem flere tjenester, udføre det følelsesmæssige arbejde, jeg ville have gjort, hvis jobbet var faldet til mig. Jeg havde ønsket at leje dyb rengøring i et stykke tid, især da mit freelance-arbejde var steget betydeligt. Årsagen til, at jeg ikke havde gjort det endnu, var en del skyld over ikke at gøre mit husarbejde, og en endnu større del af ikke at ville beskæftige sig med arbejdet med at ansætte en tjeneste. Jeg vidste præcis, hvor udmattende det ville være. Derfor bad jeg min mand om at gøre det som en gave.
ifølge Dr. Michele Ramsey, lektor i Kommunikationskunst og videnskab ved Penn State Berks, følelsesmæssigt arbejde er ofte sammenflettet med problemløsning. “Den kønsbestemte antagelse er, at” mænd er problemløsere, fordi kvinder er for følelsesladede, ” forklarer hun. “Men hvem løser virkelig størstedelen af verdens problemer derhjemme og på kontoret?”Som husholdningsleder for min mand og tre børn er jeg ret sikker på, at jeg kender svaret. Jeg fik en halskæde til Mors dag, mens min mand stjal væk for at rense badeværelserne dybt, forlader mig til at passe vores børn, da resten af huset faldt i total uorden.
i hans sind gjorde han det, jeg havde mest ønsket—at give mig mousserende badeværelser uden at skulle gøre det selv. Derfor blev han frustreret, da jeg utaknemmeligt gik forbi, ikke ser på hans håndværk, da jeg lagde hans sko, skjorte og sokker, der var blevet efterladt på gulvet, væk. Jeg snublede over kassen med gaveindpakning, han havde trukket en høj hylde to dage tidligere og efterladt i midten af vores skab. For at sætte det tilbage, jeg var nødt til at få en køkkenstol og trække den ind i vores skab, så jeg kunne nå hylden, hvor den hørte hjemme.
” alt hvad du skal gøre er at bede mig om at sætte det tilbage,” sagde han og så mig kæmpe.
det var tydeligt, at kassen var i vejen, at den skulle sættes tilbage. Det ville have været let for ham at bare nå op og lægge det væk, men i stedet havde han trådt rundt om det og forsætligt ignoreret det i to dage. Det var op til mig at fortælle ham, at han skulle lægge noget, han kom ud i første omgang.
” det er meningen, “sagde jeg nu i tårer,” Jeg vil ikke spørge.”
gråd, snapping på ham—det hele krævede skadekontrol. Jeg var nødt til at fortælle ham, hvor meget jeg værdsat badeværelset rengøring, men måske han kunne gøre det en anden gang (ligesom når vores børn var i sengen). Så forsøgte jeg forsigtigt at forklare begrebet følelsesmæssigt arbejde: at jeg var husstandens leder, og at det at være leder var meget utaknemmeligt arbejde. At delegere arbejde til andre mennesker, dvs.at fortælle ham at gøre noget, han instinktivt burde vide at gøre, er udmattende. Jeg forsøgte at fortælle ham, at jeg bemærkede kassen mindst 20 gange i løbet af de sidste to dage. Han havde kun bemærket det, da jeg hævede det på øverste hylde i stedet for at bede om hjælp. Hele forklaringen tog meget tilbageholdenhed.
at gå den fine linje for at holde freden og ikke forstyrre din partner er noget, kvinder læres at acceptere som deres pligt fra en tidlig alder. “Generelt er vi kønsfølelser i vores samfund ved at fortsætte med at styrke den falske ide om, at kvinder altid, naturligt og biologisk er i stand til at føle, udtrykke og styre vores følelser bedre end mænd,” siger Dr. Lisa Huebner, en sociolog af køn, der både udgiver og underviser om emnet følelsesmæssigt arbejde ved Vestchester University of Pennsylvania. “Dette betyder ikke, at nogle individer ikke styrer følelser bedre end andre som en del af deres egen individuelle personlighed, men jeg vil hævde, at vi stadig ikke har noget bevis for, at denne evne er biologisk bestemt af køn. På samme tid (og jeg vil argumentere, fordi det ikke er en naturlig forskel) finder vi alle mulige måder i samfundet for at sikre, at piger og kvinder er ansvarlige for følelser, og derefter får mænd et pas.”
min mand er en god mand og en god feministisk allieret. Jeg kunne fortælle, da jeg gik ham igennem det, at han forsøgte at forstå, hvad jeg fik på. Han ville gøre mere rent i huset for at hjælpe mig. Han gentog, at alt, hvad jeg nogensinde havde brug for, var at bede ham om hjælp, men deri ligger problemet. Jeg vil ikke mikromanage husarbejde. Jeg vil have en partner med lige initiativ.
det er dog ikke så let som at fortælle ham det. På trods af sin gode natur og beundringsværdige intentioner reagerer min mand stadig på kritik på en meget patriarkalsk måde. At tvinge ham til at se følelsesmæssigt arbejde for det arbejde, det er, Føles som et personligt angreb på hans karakter. Hvis jeg skulle påpege tilfældige følelsesmæssige arbejdsopgaver, som jeg udfører—minde ham om hans families fødselsdage, bære hele skolehåndbogen og diætretningslinjerne for frokoster i mit hoved, opdatere kalenderen til at omfatte alles tidsplaner, bede hans mor om at passe børnene, når vi går ud, holde styr på, hvilke fødevarer og husholdningsartikler vi løber tør for, rydde alles strøet om ejendele, det uendelige helvede, der er vaskeri—han ville tage det som mig og sige, “Se på alt, hvad jeg laver, som du ikke er. Du er en dårlig person for at ignorere mig og ikke trække din vægt.”
at bære hovedparten af alt dette følelsesmæssige arbejde i en husstand er frustrerende. Det er det ord, jeg hører mest, når jeg taler med venner om emnet for alt det bag kulisserne, de udfører. Det er frustrerende at blive sadlet med alle disse ansvarsområder, ingen til at anerkende det arbejde, du laver, og ingen måde at ændre det uden en større konfrontation. “det, der generer mig mest ved at have en samtale omkring følelsesmæssigt arbejde, ses som en nag,” siger Kelly Burch, en freelance journalist, der primært arbejder hjemmefra. “Min partner føler sig irriteret og defensiv over, at jeg altid påpeger, hvad han ikke laver. Det lukker ham ned. Jeg forstår, hvorfor det ville være frustrerende fra hans perspektiv, men jeg har ikke fundet ud af en anden måde at gøre ham opmærksom på al den følelsesmæssige og mentale energi, jeg bruger for at holde huset kørende.”
selv at have en samtale om ubalance i følelsesmæssigt arbejde bliver følelsesmæssigt arbejde. Det kommer til et punkt, hvor jeg er nødt til at afveje fordelene ved at få min mand til at forstå min frustration over det sammensatte følelsesmæssige arbejde ved at gøre det på en måde, der ikke ender med, at vi kæmper. Normalt lader jeg det glide og minder mig selv om, at jeg er heldig at have en partner, der villigt overholder enhver opgave, jeg beslutter at tildele ham. Jeg ved sammenlignet med mange kvinder, inklusive kvindelige familiemedlemmer og venner, jeg har det så let. Min mand gør meget. Han laver retter hver aften sædvanligt. Han laver ofte middag. Han vil håndtere sengetid for børnene, når jeg arbejder. Hvis jeg beder ham om at påtage sig ekstra pligter, vil han uden klage. Det føles grådigt, til tider, at have mere fra ham.
alligevel finder jeg mig selv bekymret for, hvordan den mentale belastning næsten udelukkende af kvinder udmønter sig i en dyb kønsulighed, der er svært at ryste på det personlige plan. Det er vanskeligt at modellere en egalitær husstand for mine børn, når det er klart, at jeg er husstandens leder, der har til opgave at delegere ethvert husholdningsansvar eller selv påtage sig den fulde belastning. Jeg kan føle, at mine sønner og datter ser vores dynamik hele tiden, opsamler rollerne for sig selv, når de bliver ældre.
Når jeg børster min datters hår og fletter det omhyggeligt rundt på siden af hendes hovedbund, gør jeg det, der forventes af mig. Når min mand børster ud tangles før sengetid, han har brug for sin indsats bemærket og lykønsket—siger højt foran både mig og hende, at det tog ham en hel 15 minutter. Der er mange små eksempler på, hvor det arbejde, jeg normalt udfører, skal roses, når det overføres til min mand. Det virker som en lille irritation, men dens betydning væver større.
min søn vil prale af sit rene værelse og andre job, han har udført; min datter vil stille stille sit tøj i hæmmeren og klæde sig hver dag uden at blive spurgt. De er henholdsvis seks og fire. Medmindre jeg deltager i denne samtale om følelsesmæssigt arbejde og aktivt ændrer de roller, vi beboer, vil vores børn gøre det samme. De følger allerede i vores fodspor; vi fører dem mod den samme ubalance.
“børn lærer deres kommunikationsmønstre og kønsroller (børn kan genkende ‘ordentlig’ kønsadfærd efter alder tre) fra en række mennesker og institutioner, men deres forældre er dem, som de i teorien interagerer mest med,” bemærker Dr. Ramsey. Så hvis vi ønsker at ændre forventningerne til følelsesmæssigt arbejde for den næste generation, skal det starte derhjemme. “For forældre betyder det at sikre, at den ene ægtefælle ikke udfører mere af den type arbejde end den anden. Taler med hensyn til, hvordan følelsesmæssigt arbejde i øjeblikket er delt, piger vil forhåbentlig lære ikke at forvente at skulle gøre det arbejde, og drenge vil forhåbentlig lære ikke at forvente, at kvinder skal gøre det arbejde for dem. Børn, der ser forældre dele, at følelsesmæssigt arbejde vil være mere tilbøjelige til at være børn, der forventer, at arbejdet skal deles i deres eget liv.”
Jeg ved, at det ikke bliver let for nogen af os at tackle splittelsen af følelsesmæssigt arbejde, og jeg forventer heller aldrig, at det er helt retfærdigt. (Jeg indrømmer, at jeg sandsynligvis nyder visse former for følelsesmæssigt arbejde langt mere end min mand, som at planlægge vores måltider og ferier.) Jeg er også mere dygtig til følelsesmæssigt arbejde i det hele taget, fordi jeg har haft hele mit liv til at øve det. Men hvis vi er heldige, har han en masse liv tilbage til at finpudse sine følelsesmæssige arbejdskompetencer og ændre vores børns fremtid. Vores sønner kan stadig lære at bære deres egen vægt. Vores datter kan lære at ikke bære andres.
Leave a Reply