en gammel venn fra videregående skole kontaktet meg nylig og ba meg om å skrive om sorg fra dette perspektivet: slippe av gamle vennskap ikke ut av konflikt, men ut av slitasje; måten sosiale sirkler kan begrense når vi blir eldre. Sorgen som følger med. Usikkerhet. Måten sosiale medier kan få oss til å føle oss samtidig koblet til gamle venner, men kan også avsløre hvordan våre liv har gått videre, og få oss til å stille spørsmål om vennskapet er ekte, sant og gjensidig følt.

det Jeg snakker om er en ide i sorgsrådgivning kalt tvetydig tap. Du kan lese mye på internett om tvetydig tap. Det er Enda En Wikipedia-oppføring På Tvetydig Tap . For å shorthand det betyr det at det er et tap uten lukning, et tap uten svar, et tap (noen ganger) uten forståelse eller anerkjennelse fra andre. Tvetydig tap, for meg, tar oftest form av et forandret forhold, snarere enn en død. I teorien er du fortsatt her i livet mitt. I praksis er du borte. Dette skjer i ekteskap. Dette skjer med foreldre og voksne barn. Dette skjer i vennskap. Dette skjer på Facebook.Spesielt ønsket min venn å vite mine tanker om å sørge veldig gamle venner-nære barndomsvenner-venner som alltid ville være der. Men med bestått av tid og plass til å leve på forskjellige steder, disse vennskap synes å ha blitt sluppet. Det er den ekstra kognitive dissonansen av å se alt om dem på sosiale medier.

Her er hva jeg forestiller meg skjer for mange av oss: Vi har et vennskap som pleide å føle seg nær. Vi kommer ut og legger merke til at personen ikke kommer tilbake så ofte eller er upålitelig. Vi føler oss såret og snakker oss ut av det- » Åh, han er bare opptatt. Moren hennes flyttet nettopp, og hun ble overveldet av det. Han har nettopp fått ny jobb. De har nettopp fått barn. Vi har bodd i forskjellige byer i 20 år. Vel, forventer Du Virkelig At Jim husker bursdagen din når du ikke har sett ham ansikt til ansikt på 5 år?»Dette er våre svært motstandsdyktige forsvarsmekanismer for å snakke oss ut av å være for skadet for fort. De fleste av oss prøver å være fornuftige voksne.

og så svarer vi. Jeg setter oss mennesker i to kategorier av respondere: Reacher-outers og tilbaketrekerne. Når du føler deg litt forlatt, kan du være noen som når ut mer. «Jeg skal fikse dette» tenker du. «Jeg vil være den «større» personen, » kan du si til deg selv. Eller, du kan være noen som trekker seg eller i det minste ikke nå ut. «Humph,» tenker du. «Jeg venter og ser hva de gjør neste gang.»

Og så, uansett hvordan du er, vurderer du vennens svar eller mangel på det. Du samler inn flere data for å vite om du skal bli skadet, sint, glad eller alvorlig.

i de tilfellene vi snakker om i dag, fortsetter vennen din å være mer fraværende enn til stede. Mindre involvert med deg, mer involvert med andre deler av livet.

her er det neste valget du har…hvordan tenke på dette:

1) vårt vennskap er over. Jeg vil ikke at det skal være over. Jeg er dypt såret.2) vårt vennskap er over, og jeg aksepterer at dette er en del av livets naturlige flo og fjære.3) vårt vennskap er over, og hvis jeg er ærlig med meg selv, er jeg lettet også, fordi jeg var klar til å sette min innsats på andre vennskap uansett.

4) vårt vennskap er ikke over. Det er i en tid med pusterom .- Jeg føler meg litt såret, men jeg respekterer min venns behov for pusterom.5) vårt vennskap er ikke over, det er bare at vi begge har forandret seg litt (eller mye), vi må renavigere en ny måte å være venner sammen.

6) jeg aner ikke hva som skjer med dette vennskapet. Jeg vil gjerne sjekke inn med denne vennen og se om alt er ok.

Det er ikke noe riktig eller feil valg i hvordan man tenker på det, men jeg vil bare påpeke at det er valg. Andre, svært individuelle variabler er også på spill-hva betyr et nært vennskap for deg? Hva trenger du ut av det? Er du ekstrovert eller introvert? Er du noen som har en tendens til å ha svært høye forventninger til de i livet ditt, eller er du en ‘live and let live’ type person?Etter alle disse tankene og spørsmålene, la oss nå anta at du virkelig bestemmer deg for å gi slipp på dette vennskapet. At det er for smertefullt for deg å fortsette å håpe å være tilkoblet når denne andre personen og han/hun klart har gått videre eller har svært lite å gi. Hvordan sørge dem når de fortsatt er der, og du ser fortsatt deres lykkelige ansikt På Facebook og Instagram?

en enkel ide å vurdere er å blokkere dem eller unfriending dem. Hvis det gjør vondt å se denne personen, trenger du kanskje ikke å se dem så ofte.

Men det er bare en overflatenivåendring. Jeg vil gå litt dypere, hvis du ikke har noe imot:

I løpet av den tiden jeg først skilt fra min eksmann, sa tanten min, som er enke, til meg: «jeg tror det du går gjennom er verre enn det jeg gikk gjennom .»Og den veldig rettferdige, rimelige terapeuten tenkte:» vi kan virkelig ikke måle en persons motgang eller sorg mot en annen persons. Det er alt veldig trist» og en annen del av meg-min ikke-profesjonelle selvtanke: «Ja. Det jeg går gjennom er verre enn døden.»Og jeg vet at jeg følte meg på denne måten fordi som alle skilt folk med barn, jeg visste at min daværende mann ville være i mitt liv etter skilsmissen. Jeg vil bli minnet daglig om tapet av familien min som jeg visste det.Et forslag fra en terapeut som jeg fant svært nyttig var å skrive en lovtale for mitt ekteskap. Jeg har vært i mange begravelser — som du vet – så dette var et konsept som jeg allerede hadde tenkt mye på. De beste eulogiene jeg noensinne har hørt er de som fanger noen essens av personen som døde. Jeg skrev en lovtale for mitt ekteskap, bare for meg selv-hva, hvem og hvorfor var mitt ekteskap på sitt beste? Hva var den vakreste essensen av det? Det var en konkret og rensende måte å erkjenne det og begynne å la det gå.

Du kan gjøre det samme når du slipper et viktig vennskap eller noe annet tvetydig tap.jeg vil også foreslå å lese nesten alt av Pema Chodron, En Buddhistisk nonne, som er min go-to rollemodell på aksept. Vi mister mennesker i vårt liv, men de er fortsatt der. Vi mister hvem de var for oss. Vi mister kjærlighet, omsorg, pleie, moro, etc., som vi en gang fikk fra det forholdet. Det er trist. Det er ingen måte det ikke er trist. Det er ok å la det være trist.min venn som skrev meg, hentydet også til alder og stedet barndomsvennskap holder i våre hjerter, og hva betyr det å ‘gi slipp’ på dem? Kan jeg ha dyp kjærlighet og nostalgi for det vi en gang hadde uten smerten av å vite det er i fortiden?

jeg tror det avhenger av hva du håper på og trenger. Stoler du på disse vennskapene for intimitet og sårbarhet? Det kan være smertefullt og urealistisk.

men personlig har jeg funnet en uventet trøst ut av disse tilkoblingene på sosiale medier. Snarere enn å tenke på ‘å gi slipp’ av disse relasjonene, hva jeg opplever er en følelse av å hedre dem. Og kanskje det er slik jeg sørger (jeg skrev en lovtale for mitt ekteskap, tross alt). Jeg tenker på en gutt jeg var forelsket i i tredje klasse som Er Min Facebook-venn (David Crane, hvis Du leser dette, snakker jeg om deg.) David lærte meg å gjøre en backdive På Sachsen pool og han var veldig hyggelig å min lillesøster, så dette er gode grunner for en tredje klasse forelsket. Jeg liker Å se hans lykkelige familie på Facebook, selv om vi ikke er nære venner. Det gir meg en god følelse av å være koblet til somre i min barndom og vite at folk jeg tror fondly av gjør det bra. Jeg hedrer min fortid, vår felles fortid, og den lille lyspunkt av en gutt som tok seg tid til å lære meg å gjøre en backdive.til slutt vil Jeg si dette…mange av våre menneskelige hjerner ser ut til å ha klare svar. Hvis et vennskap eller et forhold er giftig, grusom, alle ta og ikke gi, sier jeg, sørg det og la det gå. Men hvis det er to personer av god vilje som nettopp har vokst fra hverandre, anbefaler jeg å prøve å være ok i det grå området.