een oude vriend van de middelbare school nam onlangs contact met me op en vroeg me om over verdriet te schrijven vanuit dit perspectief: het loslaten van oude vriendschappen niet uit conflict, maar uit uitputting; de manier waarop sociale kringen kunnen verkleinen naarmate we ouder worden. Het verdriet dat daarmee gepaard gaat. Onzekerheid. De manier waarop sociale media kunnen maken ons tegelijkertijd verbonden met oude vrienden, maar kan ook onthullen hoe ons leven zijn verhuisd, en leiden ons tot de vraag of de vriendschap is echt, waar, en wederzijds gevoeld.

waar ik het over heb is een idee in rouwbegeleiding dat dubbelzinnig verlies wordt genoemd. U kunt veel lezen op het internet over dubbelzinnig verlies. Er is zelfs een Wikipedia-item over dubbelzinnig verlies . Kortom, het betekent dat het een verlies is zonder afsluiting, een verlies zonder antwoorden, een verlies (soms) zonder het begrip of de erkenning van anderen. Dubbelzinnig verlies, voor mij, neemt meestal de vorm aan van een veranderde relatie, in plaats van een dood. In theorie ben je nog steeds hier in mijn leven. In de praktijk ben je weg. Dit gebeurt in huwelijken. Dit gebeurt bij ouders en volwassen kinderen. Dit gebeurt in vriendschappen. Dit gebeurt op Facebook.

specifiek, mijn vriend wilde mijn gedachten over rouwende zeer oude vrienden weten-close, jeugdvrienden-vrienden die er altijd zouden zijn. Maar met het verstrijken van de tijd en de ruimte van het leven op verschillende plaatsen, lijken deze vriendschappen losgelaten te zijn. Er is de toegevoegde cognitieve dissonantie van het zien van alles over hen op sociale media.

Dit is wat ik me kan voorstellen dat er voor velen van ons gebeurt: we hebben een vriendschap die vroeger hecht aanvoelde. We reiken uit en merken dat de persoon niet zo vaak terugreikt of onbetrouwbaar is. We voelen ons gekwetst en praten onszelf uit het hoofd – ” Oh, hij is gewoon druk. Oh, haar moeder bewoog net en ze was overweldigd door dat. Hij heeft net een nieuwe baan. Ze hebben net een baby gekregen. We wonen al 20 jaar in verschillende steden. Verwacht je echt dat Jim je verjaardag herinnert als je hem vijf jaar niet gezien hebt?”Dit zijn onze zeer veerkrachtige verdedigingsmechanismen om onszelf ervan te weerhouden om te snel te worden gekwetst. De meesten van ons proberen redelijke volwassenen te zijn.

en dan reageren we. Ik plaatste ons mensen in twee categorieën van responders: De reacher-outers en de terugtrekkers. Als je je een beetje verlaten voelt, ben je misschien iemand die meer contact zoekt. “Ik zal dit oplossen” denk je. “Ik zal de ‘grotere’ persoon zijn, ” zou je tegen jezelf kunnen zeggen. Of, je zou iemand kunnen zijn die zich terugtrekt of op zijn minst niet uit te reiken. “Humph,” denk je. “Ik zal wachten en zien wat ze nu doen.”

en dan, hoe je ook bent, beoordeel je de reactie van de vriend of het ontbreken daarvan. U verzamelt meer gegevens om te weten of u zou moeten worden gekwetst, boos, Gelukkig, of grievous.

in de gevallen waar we het vandaag over hebben, blijft uw vriend meer afwezig dan aanwezig. Minder betrokken bij jou, meer betrokken bij andere delen van hun leven.

Hier is de volgende keuze die je hebt…hoe denk je hierover:

1) Onze vriendschap is voorbij. Ik wil niet dat het voorbij is. Ik ben diep gekwetst.

2) Onze vriendschap is voorbij en ik accepteer dat dit deel uitmaakt van de natuurlijke eb en stroom van het leven.

3) Onze vriendschap is voorbij en als ik eerlijk tegen mezelf ben, ben ik ook opgelucht, omdat ik bereid was om mijn inspanningen toch op andere vriendschappen te richten.

4) Onze vriendschap is nog niet voorbij. Het is in een tijd van ademruimte.’Ik voel me een beetje gekwetst, maar ik respecteer de behoefte van mijn vriend aan ademruimte.

5) Onze vriendschap is nog niet voorbij, het is gewoon dat we allebei een beetje veranderd zijn (of veel), we moeten een nieuwe manier om samen vrienden te zijn renavigeren.

6) Ik heb geen idee wat er aan de hand is met deze vriendschap. Ik zou graag inchecken met deze vriend en zien of alles in orde is.

er zijn geen goede of verkeerde keuzes in hoe erover na te denken, maar Ik wil er alleen op wijzen dat er keuzes zijn. Ook andere, zeer individuele variabelen spelen een rol-wat betekent een hechte vriendschap voor jou? Wat heb je daarvan nodig? Ben je extravert of introvert? Bent u iemand die de neiging heeft om zeer hoge verwachtingen van die in je leven of bent u een ‘leven en laten leven’ soort persoon?

na al deze gedachten en vragen, nu, laten we aannemen dat je echt besluit om deze vriendschap los te laten. Dat het voor jou te pijnlijk is om te blijven hopen verbonden te zijn als deze andere persoon en hij/zij duidelijk verder zijn gegaan of heel weinig te geven hebben. Instagram en Facebook hoe om hen te treuren als ze er nog steeds zijn en je ziet nog steeds hun gelukkige gezicht op Facebook en Instagram?

een eenvoudig idee om te overwegen is ze blokkeren of ontvrienden. Als het pijn doet om deze persoon te zien, hoef je ze misschien niet zo vaak te zien.

maar dat is slechts een verandering van het oppervlakteniveau. Ik ga een beetje dieper, als je het niet erg vindt:

tijdens de tijd dat ik voor het eerst gescheiden van mijn ex-man, mijn tante, die weduwe is zei tegen me, “Ik denk dat wat je doormaakt is erger dan wat ik heb meegemaakt.”En het zeer eerlijke, redelijke therapeut deel van mij dacht, “we kunnen echt niet de ontberingen of verdriet van een persoon meten met die van een ander. Het is allemaal vreselijk triest” en een ander deel van mij — mijn niet-professionele zelf-gedachte: “Ja. Wat ik doormaak is erger dan de dood.”En ik weet dat ik me zo voelde, want zoals alle gescheiden mensen met kinderen, wist ik dat mijn toenmalige man in mijn leven zou zijn na de scheiding. Ik zou dagelijks herinnerd worden aan het verlies van mijn familie zoals ik het kende.

een suggestie van een therapeut die ik erg nuttig vond was om een lofrede te schrijven voor mijn huwelijk. Ik ben naar veel begrafenissen geweest, zoals je weet — dus dit was een concept waar ik al veel over had nagedacht. De beste lofredes die ik ooit heb gehoord, zijn degenen die de essentie vastleggen van de persoon die stierf. Ik schreef een lofrede voor mijn huwelijk, alleen voor mezelf-wat, wie en waarom was mijn huwelijk op zijn best? Wat was de mooiste essentie ervan? Het was een tastbare en louterende manier om dat te erkennen en het los te laten.

u kunt hetzelfde doen als u een belangrijke vriendschap of een ander dubbelzinnig verlies loslaat.

Ik zou ook aanraden om bijna alles te lezen van Pema Chodron, een boeddhistische non, die mijn go-to rolmodel is op het gebied van acceptatie. We verliezen mensen in ons leven, maar ze zijn er nog steeds. We verliezen wie ze waren door ons. We verliezen de liefde, zorg, verzorging, plezier, enz. die we ooit van die relatie hebben gekregen. Dat is triest. Dat is echt triest. Het is goed om het verdrietig te laten zijn.

mijn vriend die mij schreef zinspeelde ook op leeftijd en de plaats die jeugdvrienden in ons hart hebben en wat betekent het om ze los te laten? Kan ik diepe genegenheid en nostalgie hebben voor wat we ooit hadden zonder de pijn te weten dat dat in het verleden is?

Ik denk dat het afhangt van wat je hoopt en nodig hebt. Vertrouw je op die vriendschappen voor intimiteit en kwetsbaarheid? Dat kan pijnlijk en onrealistisch zijn.

maar, persoonlijk, heb ik een onverwachte troost gevonden uit deze verbindingen op sociale media. In plaats van te denken aan het ‘loslaten’ van deze relaties, ervaar ik een gevoel van het eren ervan. En misschien is dat hoe ik rouw (ik schreef een lofrede voor mijn huwelijk, immers). Ik denk aan een jongen waar ik verliefd op was in de derde klas die mijn Facebook-vriend is (David Crane, als je dit leest, heb ik het over jou.) David leerde me hoe je een backdive te doen bij Saxony pool en hij was echt aardig voor mijn kleine zus, dus dit zijn goede redenen voor een derde klas crush. Ik vind het leuk om zijn gelukkige familie op Facebook te zien, ook al zijn we geen goede vrienden. Het geeft me een goed gevoel om verbonden te zijn met zomers in mijn kindertijd en te weten dat mensen waar ik dol op ben het goed doen. Ik eer mijn verleden, ons gedeelde verleden, en het kleine lichtpuntje van een jongen die de tijd nam om me te leren duiken.

tot slot zou ik dit zeggen…veel van onze menselijke hersenen lijken duidelijke antwoorden te willen. Als een vriendschap of een relatie giftig, wreed is, alles nemen en niet geven, zeg ik, treur het en laat het gaan. Maar als het twee mensen van goede wil zijn die net uit elkaar zijn gegroeid, raad ik aan om ok te zijn in het grijze gebied.