en gammal vän från gymnasiet kontaktade mig nyligen och bad mig skriva om sorg ur detta perspektiv: släppa gamla vänskap inte ur konflikt, men ur slitage; hur sociala kretsar kan smala när vi blir äldre. Sorgen som kommer med det. Osäkerhet. Hur sociala medier kan få oss att känna oss samtidigt kopplade till gamla vänner, men kan också avslöja hur våra liv har gått vidare och få oss att ifrågasätta om vänskapen är verklig, sann, och ömsesidigt kände.

vad jag pratar om är en ide i sorgrådgivning som kallas tvetydig förlust. Du kan läsa mycket på internet om tvetydig förlust. Det finns till och med en Wikipedia-post om tvetydig förlust . För att korta det betyder det att det är en förlust utan stängning, En förlust utan svar, en förlust (ibland) utan förståelse eller erkännande från andra. Tvetydig förlust, för mig, tar oftast formen av ett förändrat förhållande, snarare än en död. I teorin är du fortfarande här i mitt liv. I praktiken är du borta. Detta händer i äktenskap. Detta händer med föräldrar och vuxna barn. Detta händer i vänskap. Detta händer på Facebook.

specifikt ville min vän veta mina tankar om att sörja mycket gamla vänner — nära barndomsvänner — vänner som alltid skulle vara där. Men med tidens gång och utrymmet att bo på olika platser, dessa vänskap verkar ha släppts. Det finns den extra kognitiva dissonansen att se allt om dem på sociala medier.

Här är vad jag föreställer mig händer för många av oss: Vi har en vänskap som brukade känna sig nära. Vi når ut och märker att personen inte når tillbaka så ofta eller är opålitlig. Vi känner oss skadade och pratar oss själva ur det — ”Åh, han är bara upptagen. Åh, hennes mamma flyttade precis och hon var överväldigad med det. Han har precis fått ett nytt jobb. De har precis fått barn. Vi har bott i olika städer i 20 år. Tja, förväntar du dig verkligen att Jim kommer ihåg din födelsedag när du inte har sett honom ansikte mot ansikte på 5 år?”Det här är våra mycket motståndskraftiga försvarsmekanismer för att prata oss om att bli för skadade för fort. De flesta av oss försöker vara rimliga vuxna.

och sedan svarar vi. Jag sätter oss människor i två kategorier av responders: Reacher-outers och uttagarna. När du känner dig lite övergiven kan du vara någon som når ut mer. ”Jag fixar det här” tror du. ”Jag kommer att vara den ”större ” personen”, kan du säga till dig själv. Eller, du kan vara någon som drar sig tillbaka eller åtminstone inte når ut. ”Humph,” tror du. ”Jag väntar och ser vad de gör härnäst.”

och sedan, oavsett hur du är, bedömer du vänens svar eller brist på det. Du samlar in mer data för att veta om du ska bli skadad, arg, glad eller svår.

i de fall vi pratar om idag fortsätter din vän att vara mer frånvarande än närvarande. Mindre engagerad med dig, mer involverad i andra delar av sitt liv.

Här är nästa val du har … hur man tänker på detta:

1) Vår vänskap är över. Jag vill inte att det ska vara över. Jag är djupt skadad.

2) Vår vänskap är över och jag accepterar att detta är en del av livets naturliga ebb och flöde.

3) Vår vänskap är över och om jag är ärlig mot mig själv är jag också lättad, för jag var redo att lägga mina ansträngningar på andra vänskap ändå.

4) vår vänskap är inte över. Det är i en tid av andrum. Jag känner mig lite skadad, men jag respekterar min väns behov av andningsrum.

5) vår vänskap är inte över, det är bara att vi båda har förändrats lite (eller mycket), vi måste renavigera ett nytt sätt att vara vänner tillsammans.

6) Jag har ingen aning om vad som händer med denna vänskap. Jag skulle vilja checka in med denna vän och se om allt är ok.

det finns inget rätt eller fel val i hur man tänker på det, men jag vill bara påpeka att det finns val. Andra, mycket individuella variabler är också på spel-vad betyder en nära vänskap för dig? Vad behöver du av det? Är du en extrovert eller introvert? Är du någon som tenderar att ha mycket höga förväntningar på dem i ditt liv eller är du en ’Leva och låta leva’ typ av person?

Efter alla dessa tankar och frågor, låt oss nu anta att du verkligen bestämmer dig för att släppa denna vänskap. Att det är för smärtsamt för dig att fortsätta hoppas vara ansluten när den andra personen och han/hon tydligt har gått vidare eller har väldigt lite att ge. Hur sörjer du dem när de fortfarande är där och du ser fortfarande deras glada ansikte på Facebook och Instagram?

en enkel ide att tänka på är att blockera dem eller ovänliga dem. Om det gör ont att se den här personen kanske du inte behöver se dem så ofta.

men det är bara en ytnivåförändring. Jag ska gå lite djupare, om du inte har något emot:

under den tid jag först separerade från min ex-make, sa min moster, som är änka, till mig: ”Jag tror att det du går igenom är värre än vad jag gick igenom.”Och den mycket rättvisa, rimliga terapeuten del av mig tänkte, ”vi kan verkligen inte mäta en persons svårigheter eller sorg mot en annan persons. det är allt relativt. Det är allt fruktansvärt ledsen ”och en annan del av mig — min icke-professionella självtanke:” Ja. Det jag går igenom är värre än döden.”Och jag vet att jag kände det här sättet, för som alla skilda människor med barn visste jag att min dåvarande man skulle vara i mitt liv efter skilsmässan. Jag skulle påminnas dagligen om förlusten av min familj som jag visste det.

ett förslag från en terapeut som jag tyckte var till stor hjälp var att skriva en lovtal för mitt äktenskap. Jag har varit på många begravningar, som du vet-så det här var ett koncept som jag redan hade tänkt mycket på. De bästa lovorden jag någonsin har hört är de som fångar någon väsen av den person som dog. Jag skrev en lovtal för mitt äktenskap, bara för mig själv-vad, vem och varför var mitt äktenskap bäst? Vad var den vackraste essensen av det? Det var ett konkret och katartiskt sätt att erkänna det och börja släppa det.

Du kan göra samma sak när du släpper en viktig vänskap eller någon annan tvetydig förlust.

Jag skulle också föreslå att läsa nästan vad som helst av Pema Chodron, en buddhistisk nunna, som är min go-to förebild på acceptans. Vi förlorar människor i vårt liv, men de är fortfarande där. Vi förlorar vem de var för oss. Vi förlorar kärleken, vård, vårda, roligt, etc., som vi en gång fick från det förhållandet. Det är sorgligt. Det finns inget sätt som inte är ledsen. Det är okej att låta det vara ledsen.

min vän som skrev mig hänvisade också till ålder och platsen barndom vänskap håller i våra hjärtan och vad betyder det att ’släppa’ dem? Kan jag ha djup tillgivenhet och nostalgi för det vi en gång hade utan smärtan att veta att det är tidigare?

Jag tror att det beror på vad du hoppas på och behöver. Litar du på dessa vänskap för intimitet och sårbarhet? Det kan vara smärtsamt och orealistiskt.

men personligen har jag hittat en oväntad komfort av dessa anslutningar på sociala medier. Snarare än att tänka på ’släppa’ av dessa relationer, vad jag upplever är en känsla av att hedra dem. Och kanske det är så jag sörjer (jag skrev en lovtal för mitt äktenskap, trots allt). Jag tänker på en pojke som jag hade en förälskelse på i tredje klass som är min Facebook-vän (David Crane, om du läser detta pratar jag om dig.) David lärde mig hur man gör en backdive på Sachsen pool och han var riktigt trevlig mot min lillasyster, så det här är goda skäl till en tredje klasskross. Jag gillar att se hans lyckliga familj på Facebook även om vi inte är nära vänner. Det ger mig en bra känsla av att vara ansluten till somrar i min barndom och att veta att människor jag tycker gärna om mår bra. Jag hedrar mitt förflutna, vårt delade förflutna och den lilla ljuspunkten hos en pojke som tog sig tid att lära mig att göra en backdive.

slutligen skulle jag säga detta … många av våra mänskliga hjärnor verkar vilja ha tydliga svar. Om en vänskap eller något förhållande är giftigt, grymt, alla tar och ingen ger, säger jag, sörj det och låt det gå. Men om det är två personer med god vilja som just har vuxit ifrån varandra, rekommenderar jag att du försöker vara ok i det grå området.