jalousi er en morder. Forhold slutter på grund af misundelige konflikter, og folk dræber andre mennesker, fordi de er misundelige.

Forestil dig dette. Du er til en fest, og nogen er venlig, og du smiler. Din partner mener, at du forråder hende. Eller din partner fortæller dig en sjov historie om en tidligere elsker, og du føler dig truet. Du føler vrede og angst stiger inde i dig, og du ved ikke, hvad du skal gøre.

Susan kunne identificere sig med dette. Hun blændede på sin partner og forsøgte at sende ham en “besked” om, at hun virkelig var irriteret og såret. Hun håbede, at han ville få beskeden. Til tider, hun trak sig tilbage til pouting, i håb om at straffe ham for at have vist interesse for en anden. Men det virkede ikke. Han følte sig bare forvirret. på andre tidspunkter spurgte Susan ham, om hun stadig fandt hende attraktiv. Keder han sig med hende? Var hun hans type? Først, han ville berolige hende, men derefter — med gentagne krav fra hende om mere beroligelse — begyndte han at undre sig over, hvorfor hun følte sig så usikker. Måske var hun ikke den rigtige for ham.

og når tingene blev sværere for Susan, råbte hun til ham: “Hvorfor går du ikke hjem med hende? Det er indlysende, at du vil!”

denne slags sjalu konflikter kan afslutte et forhold.

men hvis du er misundelig, betyder det, at der er noget forfærdeligt galt med dig?

min kollega, Dennis Tirch, og jeg har netop udgivet et papir om jalousi — og hvordan man håndterer det. Klik her for at få en kopi af artiklen, der blev vist i International Journal of Cognitive Therapy. Vi beskriver en trinvis tilgang til at hjælpe folk med at klare deres jalousi.

lad os se på, hvad der foregår, når du er misundelig, og hvordan du kan håndtere det.

jalousi er vred, ophidset bekymring.

når vi er misundelige, bekymrer vi os for, at vores partner måske finder en anden mere tiltalende, og vi frygter, at han eller hun vil afvise os. Da vi føler os truet med, at vores partner måske finder nogen mere attraktiv, vi kan aktivere jalousi som en måde at tackle denne fare på. Vi tror måske, at vores jalousi forhindrer os i at blive overrasket, hjælpe os med at forsvare vores rettigheder, og tvinge vores partner til at opgive interesser andre steder. I lighed med bekymring kan jalousi være en “strategi”, som vi bruger, så vi kan finde ud af, hvad der går galt eller lære, hvad vores partner “virkelig føler.”Vi tror måske også, at jalousi kan motivere os til at opgive forholdet — så vi ikke kommer til skade mere. Hvis du føler dig misundelig, er det vigtigt at spørge dig selv, hvad du håber at vinde ved din jalousi. Vi ser jalousi som en håndteringsstrategi.

i lighed med andre former for bekymring fører jalousi os til kun at fokusere på det negative. Vi fortolker vores partners opførsel som et udtryk for et tab af interesse for os eller en voksende interesse for en anden: “han finder hende attraktiv,” eller “han gaber, fordi jeg er kedelig.”Som andre former for bekymring fører jalousi os til at tage tingene personligt og til at læse negative følelser hos andre mennesker:” hun klæder sig på for at tiltrække andre fyre.”

jalousi kan være en adaptiv følelse.

mennesker har forskellige grunde-i forskellige kulturer-til at være misundelige. Men jalousi er en universel følelse. I den farlige lidenskab gør evolutionær psykolog David Buss en god sag om, at jalousi har udviklet sig som en mekanisme til at forsvare vores interesser. Når alt kommer til alt var vores forfædre, der kørte konkurrenter, mere tilbøjelige til at få deres gener til at overleve. Faktisk har indtrængende mænd (hvad enten det er blandt løver eller mennesker) været kendt for at dræbe spædbørnene eller børnene til den fordrevne mand. Jalousi var en måde, hvorpå vitale interesser kunne forsvares.

Vi mener, at det er vigtigt at normalisere jalousi som en følelse. At fortælle folk” du skal være neurotisk, hvis du er misundelig “eller” du skal have lav selvtillid ” fungerer ikke. Faktisk kan jalousi — i nogle tilfælde-afspejle høj selvtillid: “jeg tillader mig ikke at blive behandlet på denne måde.”

jalousi kan afspejle dine højere værdier.

psykologer-især psykoanalytikere-har set på jalousi som et tegn på dybtliggende usikkerheder og personlighedsfejl. Vi ser jalousi som en meget mere kompliceret følelse. Faktisk, jalousi kan faktisk afspejle dine højere værdier af engagement, monogami, kærlighed, ærlighed, og oprigtighed. Du kan føle dig misundelig, fordi du vil have et monogamt forhold, og du frygter, at du mister det, der er værdifuldt for dig. Vi finder det nyttigt at validere disse værdier hos vores patienter, der er misundelige.

Nogle mennesker siger måske, “du ejer ikke den anden person.”Selvfølgelig er dette sandt — og ethvert kærligt forhold til gensidighed er baseret på frihed. Men det er også baseret på valg, som to frie mennesker træffer. Hvis din partner frit vælger at gå af med en anden, kan du være sikker på, at du har god grund til at føle dig misundelig. Vi ejer ikke hinanden, men vi gør bekræftelser om vores engagement i hinanden.

men hvis dine højere værdier er baseret på ærlighed, engagement og monogami, kan din jalousi bringe forholdet i fare. Du er i et bind. Du ønsker ikke at opgive dine højere værdier — men du vil ikke føle dig overvældet af din jalousi.

sjalu følelser er forskellige fra sjalu adfærd.

ligesom der er forskel på at føle sig vred og handle på en fjendtlig måde, er der forskel på at føle sig misundelig og handle på din jalousi. Det er vigtigt at indse, at dit forhold er mere tilbøjelige til at blive truet af din sjalu adfærd — såsom løbende beskyldninger, beroligelse-søger, pouting, og handler ud. Stop og sig til dig selv: “Jeg ved, at jeg føler mig misundelig, men jeg behøver ikke handle på det.”

Bemærk, at det er en følelse inde i dig. Men du har et valg om, hvorvidt du handler på det.

hvilket valg vil være i din interesse?

Accepter og observer dine misundelige tanker og følelser.

når du bemærker, at du føler dig sjalu, skal du tage et øjeblik, trække vejret langsomt og observere dine tanker og følelser. Erkend, at misundelige tanker ikke er det samme som en realitet. Du tror måske, at din partner er interesseret i en anden, men det betyder ikke, at han virkelig er det. Tænkning og virkelighed er anderledes.

Du behøver ikke at adlyde dine misundelige følelser og tanker.

Bemærk, at dine følelser af vrede og angst kan stige, mens du står tilbage og observerer disse oplevelser. Accepter, at du kan have en følelse — og lad det være. Du behøver ikke at ” slippe af med følelsen.”Vi har fundet ud af, at opmærksomt at stå tilbage og observere, at en følelse er der, ofte kan føre til, at følelsen svækkes alene.

erkend, at usikkerhed er en del af ethvert forhold.

som mange bekymringer søger jalousi sikkerhed. “Jeg vil gerne vide med sikkerhed, at han ikke er interesseret i hende.”Eller” Jeg vil helt sikkert vide, at vi ikke går i stykker.”Ironisk nok vil nogle mennesker endda udfælde en krise for at få sikkerhed: “Jeg bryder tingene sammen med hende, før hun bryder op med mig!”

men usikkerhed er en del af livet, og vi er nødt til at lære at acceptere det. Usikkerhed er en af de begrænsninger, som vi ikke rigtig kan gøre noget ved. Du kan aldrig vide med sikkerhed, at din partner ikke afviser dig. Men hvis du beskylder, kræver og straffer, kan du skabe en selvopfyldende profeti.

Undersøg dine antagelser om forhold.

din jalousi kan blive drevet af urealistiske ideer om relationer. Disse kan omfatte overbevisninger om, at tidligere forhold (som din partner havde) er en trussel mod dit forhold. Eller du tror måske, at “min partner aldrig skal tiltrækkes af nogen anden.”Du kan også tro, at dine følelser (af jalousi og angst) er et “tegn” på, at der er et problem. Vi kalder dette” følelsesmæssig ræsonnement ” — og det er ofte en meget dårlig måde at træffe beslutninger på.

eller du kan have problematiske overbevisninger om, hvordan du føler dig mere sikker. For eksempel kan du tro, at du kan tvinge din partner til at elske dig — eller tvinge ham eller hende til at miste interessen for en anden. Du tror måske, at tilbagetrækning og pouting vil sende en besked til din partner — og få ham til at prøve at komme tættere på dig. Men tilbagetrækning kan føre til, at din partner mister interessen i stedet.

Nogle gange påvirkes dine antagelser om forhold af dine barndomsoplevelser eller tidligere intime forhold. Hvis dine forældre havde en vanskelig skilsmisse, fordi din far forlod din mor til en anden, kan du være mere tilbøjelig til at tro på, at dette vil ske for dig. Eller du er måske blevet forrådt i et nyligt forhold, og du tror nu, at dit nuværende forhold vil være en gentagelse af dette.

du tror måske også, at du har lidt at tilbyde-hvem vil være sammen med dig? Hvis din jalousi er baseret på denne tro, så kan du undersøge beviserne for og imod denne ide. For eksempel troede en kvinde, at hun havde lidt at tilbyde. Men da jeg spurgte hende, hvad hun ville have i en ideel partner — intelligens, varme, følelsesmæssig nærhed, kreativitet, sjovt, masser af interesser — hun indså, at hun beskrev sig selv! Hvis hun var så uønsket, hvorfor skulle hun så se sig selv som en ideel partner?

Brug effektive forholdskompetencer.

Du behøver ikke at stole på jalousi og sjalu opførsel for at gøre dit forhold mere sikkert. Du kan bruge mere effektiv adfærd. Dette inkluderer at blive mere givende for hinanden – ” Fang din partner ved at gøre noget positivt.”Ros hinanden, Planlæg positive oplevelser med hinanden, og prøv at afstå fra kritik, sarkasme, mærkning og foragt. Lær hvordan du deler ansvaret for at løse problemer — brug “gensidige problemløsningskompetencer.”Opsæt” fornøjelsesdage “med hinanden ved at udvikle en” menu ” med positiv og behagelig opførsel, du ønsker af hinanden. For eksempel kan du sige, “Lad os oprette en dag i denne uge, der vil være din fornøjelsesdag, og en dag, der vil være min fornøjelsesdag.”Lav en liste over behagelige og enkle adfærd, du vil have fra hinanden: “jeg vil gerne have en mund-gnide”; “Tal med mig om mit arbejde”; “lad os lave et måltid sammen”; eller “lad os gå en tur i parken.”

jalousi gør sjældent forhold mere sikre. At øve effektiv forholdsadfærd er ofte et meget bedre alternativ. For mere information om, hvordan du forbedrer dit forhold, Klik her. Nedenfor er en oversigt fra Leahy and Tirch (2008) artikel om arten af jalousi.

kilde: Robert Leahy