Validering betyder ikke nødvendigvis, at vi er enige med andres subjektive virkelighed. Validering tillader simpelthen en anden persons følelsesmæssige tilstand et rum at eksistere.

Validering er et kritisk kommunikationsværktøj og udtryk for kærlighed og accept i forhold. Så kritisk faktisk, at forældreeksperter rapporterer, at det er en af de vigtigste ting, en forælder kan gøre for at fremme en sund psykologisk udvikling hos deres børn (Læs: Effekten af validering af Karyn D. Hall, Ph. D. og Melissa H. Cook, LPC).

Hvad er ugyldighed?

per definition er ugyldighed processen med at benægte, afvise eller afvise andres følelser. Ugyldighed sender beskeden om, at en persons subjektive følelsesmæssige oplevelse er unøjagtig, ubetydelig og/eller uacceptabel.

ugyldighed er en af de mest skadelige former for følelsesmæssigt misbrug og kan få modtageren til at føle, at de bliver vanvittige! Hvad er skræmmende, det kan være et af de mest subtile og utilsigtede misbrug. Den ugyldige person vil ofte efterlade en samtale forvirret og fuld af selvtillid.

Nogle individer ugyldiggør bevidst andre som en form for manipulation, kontrol og psykologisk skade. Mulige forklaringer (bortset fra psykopati) er en lav kapacitet til empati og medfølelse, ikke forståelse eller vurdering af vigtigheden af validering og/eller ikke at vide, hvordan man udtrykker det effektivt.

andre kan ugyldiggøre utilsigtet. De velmenende invalidatorer forsvarer ofte, at målet er at hjælpe nogen med at føle sig bedre eller anderledes—til en følelse, de bedømmer som en mere præcis, mere gyldig.

Hvis du modtager ugyldige meddelelser, skal du vide dette: du er ikke skør! Dine følelser er gyldige og virkelige.

hvad man ikke skal sige: 5 ugyldige udsagn

(Bemærk: Der er adskillige måder at ugyldiggøre nogen på. Nedenfor er eksempler på mere almindelige ugyldige udsagn).

1. “I det mindste er det ikke…” -eller- “det kunne være værre.”

en andens lidelse kan fremkalde stærkt ubehag for dem, der er vidne til det. Medfølende mennesker ønsker at ordne det eller gøre det bedre. Når nogen græder, tilbyder vi et væv til at tørre tårerne eller en øm følelse i håb om et smil. Hvis disse bestræbelser ikke virker, øges ante med stærkere bestræbelser på at bringe en vis lettelse.

i mine terapisessioner hører jeg ofte historier om, hvordan de i fortvivlelse føler sig helt alene og misforstået. Tage, for eksempel, en ung klient, der sørger over den ødelæggende afslutning på hendes kortvarige ægteskab. Hun delte flere eksempler på, hvor velmenende, sympatiske sjæle tilbød udsagn som: “i det mindste er du ung, du vil gifte dig igen.””Det kunne være værre, i det mindste havde du ingen børn med ham.”Forsøgene på trøst føltes som om hendes venner og kære marginaliserede hendes smerte, uanset gyldigheden af disse udsagn. Det var ikke perspektiv, hun havde brug for, det var empati og forståelse.

2. “Jeg er ked af, at du har det sådan.”

som et eksperiment skal du bede nogen, du kender, om at klemme din arm. Instruer denne person, at uanset hvad du gør, er det eneste svar, de skal give dig: “Jeg er ked af, at du har det sådan.”Få dem til at klemme dig, indtil det begynder at gøre ondt. Når smerten har irriteret dig nok, fortæl personen: “Ouch! Det gør virkelig ondt!”Vent på deres skriftlige svar. Hvordan havde du det? Forsvandt din smerte efter at have lært, at de var ked af, at du følte det sådan? Selvfølgelig ikke! At fortælle nogen” jeg er ked af, at du har det sådan “er simpelthen en socialt acceptabel måde at sige,” Jeg er ligeglad med, hvordan du har det, din virkelighed er forkert ” (eller værre: din oplevelse er dum).

3. “Du skal ikke føle sådan.”

budskabet om ‘du skal ikke føle en bestemt måde’ formidler foragt og overlegenhed. Det kommunikerer også, at en persons følelsesmæssige oplevelse ikke er gyldig. Sandheden er, at du ikke har nogen myndighed til at bestemme, hvordan en person skal eller ikke skal føle sig. Kun de ved det! At benægte en persons perspektiv kan – og gør ofte-få dem til at føle sig skøre, usynlige og små.

dette eksempel minder mig om en alvorligt deprimeret ungdomspatient, der ofte klagede under vores sessioner, at hendes forældre ikke var ligeglade med hende. Da hun var bekymret for noget, der skete i skolen, fortalte hendes forældre hende, at hun ikke skulle lade det genere hende. Da hun var frustreret over, hvordan hendes forældre disciplinerede hende, fik hun at vide, at hun skulle komme over det. Efter at have grædt over en kamp med en ven foreslog de, at hun skulle lysne op, og at hendes ven sandsynligvis mente det godt. Listen over eksempler blev ved og ved.

4. “Tænk ikke på det, bare fortsæt med det.”

Forestil dig, at du har brugt en stor mængde tid på at træne til et maraton. Du har arbejdet virkelig hårdt for at konditionere din krop, og du er sikker på, at du har opnået det nødvendige niveau af fitness for at løbe i det. Bare et par dage før maraton resulterer en uheldig ulykke i et brudt ben. Tristhed, vrede, frustration og deflation kan beskrive et par følelser efter situationen. Forudsat at du ikke er helt urimelig, er det usandsynligt, at du vil fortælle dig selv: “tænk ikke på det, bare fortsæt med det.”Dit ben er brudt! Du kan ikke løbe et maraton med et brækket ben, ikke?

med hensyn til følelser fortæller folk sig selv og andre hele tiden at afvise en følelse og bare fortsætte med det. Der er bestemt situationer, hvor vi er nødt til at lægge vores følelser til side, så vi kan fungere adaptivt. Imidlertid, Jeg henviser til de tidspunkter, hvor følelser er skadeligt fyldt, børstet til side, og undertrykt. Paradoksalt nok fører tilskyndelse til en sådan følelsesafskedigelse til endnu større psykologisk lidelse. Når vi bagatelliserer, minimerer eller afviser følelser, får vi uundgåeligt følelserne til at vokse. Tro mig, disse følelser vil finde en måde at blive udtrykt på. Tænk smerter & smerter, diarre, panikanfald, følelsesmæssig spisning, stoffer, alkohol osv.).

5. “Jeg har ikke denne diskussion!”

Vi har alle været offer eller gerningsmand til en af de mest magtfulde ikke-verbale ugyldigheder: den tavse behandling. Forlader rummet, ignorerer telefonopkald / tekstbeskeder, ruller vores øjne. Trangen til at forbyde en modsat følelsesmæssig tilstand at eksistere er forståelig, især når vi er uenige i det. Men vi må modstå denne trang, uanset hvor selvretfærdig vi føler os under omstændighederne. Husk, Validering betyder ikke, at vi er enige med andres subjektive virkelighed. Validering er at have kapacitet til at tillade en anden persons følelsesmæssige tilstand et rum at eksistere, og det kan starte med blot at være til stede og lytte.

Validering. Der står, at jeg hører dig. Jeg kan se dig. Jeg forstår. Jeg holder af dine følelser. Dens betydning kan ikke overvurderes.

• erkend, at validering af andres følelsesmæssige oplevelse ikke nødvendigvis formidler enighed med det, eller at du tror, de har ret. Du kan kommunikere, at andres følelser er gyldige uden at kunne lide følelserne. * Husk, følelser er forskellige fra adfærd.
• undgå at blive defensiv eller tilbyde uopfordret rådgivning. Hvis du er målet for følelserne, så prøv at acceptere ansvaret for mindst en lille del af klagen. Hvis du har en ide om, hvordan du løser deres problem, spørg: “Vil du have min hjælp til dette problem?”Hvis svaret er” nej”, skal du fokusere på at lytte.
• forståelse skal gå forud for intervention. At virkelig lytte til nogen betyder at forsøge at forstå deres position. Jo dybere du kan forstå, hvor de kommer fra, Jo mere validering vil du være.
• afspejler følelsen. “Jeg kan se, at du er virkelig ked af det.””Dette må være så smertefuldt.”
• opsummerer oplevelsen. “Jeg forstår helt, at du er ked af det, fordi jeg ikke var til tiden, hvilket var uhøfligt og uansvarligt.””Dette må være så smertefuldt, det er ødelæggende at opleve et sådant tab.”

klar til at blive endnu bedre til at validere andre? Læs dette indlæg på de forskellige niveauer af Validering.

Læs også: giftig positivitet: den mørke Side af Positive Vibes for information om, hvordan gode intentioner utilsigtet kan ugyldiggøre nogen, der går igennem en hård tid.